きゅんきゅん日記

今変なボタン押して書いてた文章消えたって!!しどい!!
これは多分長年ログインしてへんだ私への嫌がらせじゃまいか!!!

くっそくっそくっそ（＾ｖ＾）

と、まぁこの辺にしといたるわ。

このﾌﾞﾛｸﾞがまだ生存してたことにビックリんご。
そして過去の文章がイタイことにもびくりんご。

イタイ子やったんや、自分。。。あいたたた。


ま、人間日々成長進化しとるってことやんな。
昨日久しぶりに会えたし、そういうことにしとくわ（?

最悪1年ぶりとかやんな？
でも昨日も会ってましたよって感じで会える関係がすっきー♪（紀香のCM

また行くわ！
今度はASに（笑

ってかこれ読めよ!!?笑

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きらいやったんですけどね、指輪
けどすきなんすよ、だってアクセサリがすきだから

ちっちゃいころからすきで
きらきらきらきらしているものとか
おかーさんとかおばあちゃんのそうゆうものとか

小学生のころに無くしてしまったペンダントﾄｯﾌﾟも未だに覚えてて
未練(笑)あって
詳しく覚えてないんけど、けど漠然と覚えているあの青いこ。
なんで学校なんかに持っていったんやろあほやなあ…
どこでなくしたんだろう…


まあいいや
そう、すきなんですけれど、よく無くします
今までで無くした中でいちばん覚えているのはその小学生のときのやけど、ふはは(笑)

ﾋﾟｱｽもやたら無く…、、

いや訂正
よく忘れます。買ったことを、とか何処に置いたか、とかを

なんか執着?執着ってすきなんだけれどなー…どうしてかなんとなく分かるけど、わからないなあ


なんか大幅に話を反らしそうになったわたしですが

えー…、

あ!そうそう指輪
すきです
ただ自分の指は嫌いなのでそこはとても気になるとこなんですけれど、
けどよく目に着いて足とめたりとか、

けど自分で買うのはすきで、よく買います。買ったのを忘れてもきにならないような価格のを(笑)
基本的に物欲つよいのですが、買うと満足するんです
だから買っただけで忘れ去るのかもしれませんが…それでも買ったとゆう事実で満足

で、最近結構ゆびわを貰います
きっとわたしの趣味趣向を知ったら、そうゆんがいちばん喜ばせやすいと思うのであろう
外れてません、むしろ大当たりです

だけど、わたしの指は20本で…
中でも9号やらのｼﾝﾌﾟﾙつーか指輪らしい指輪がぴたしとくるのは二本ですよ

…けどそれでいいとおもう
だってすぐにどうでもよくなっちゃったときに、ほかのとこにも入るならどうでもよくなっちゃったのにはめてしまいそうだし、潔くその辺にﾎﾟｲｯとできひん


あれ、字数無いなあ…

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なにがってこれですよ、

右手親指のばんそーこー
携帯で一番動かされてﾎﾞﾀﾝに触れてるそこにｺﾚがあると…


なんかﾎﾞﾀﾝににちゃり感が残ります

だからって今剥がして携帯触るときっとﾎﾞﾀﾝは血塗れです


携帯触らなければいい。 これが正解ですねー

そういや今さらりと使ったばんそーこー
通じない単語でもあるそうで…

ばんどえいど?
かっとばん?
きずてーぷ? ←


ばん が重要なんでしょうきっと。



さ、今日はちょっと無茶な飲み方をしたから気分が悪い
体調じゃなく機嫌が悪い

なのでもう布団に…
けど、昨日、いや今日の6時に寝て13時まで寝ていた人が、
10時間後に寝れるわけもなく




今日は、すこしたいへん面倒くさいとゆう対象になってしまっているほうの、すきなものを…本当心底面倒くさくなっています

前のほうのすきなものには、久々に苛つくとゆう感情を貰いました
気をつかわないとゆうより、わたしがなにも口答えもなくあたまわるい人よろしく会話しているのはその関係がおもしろおかしいから。
わたしがそうゆう人格の人間になりたくて憧れ?で、それを自分にすりこもうとして演技している状態で、

けどべつにからかってるつもりも馬鹿にも、嫌悪してるわけでもなくて、
ただそのｷｬﾗｸﾀｰがいちばん合うのが

自分本位の固まりの、傍若無人、口がわるい、けどわたしを好きでいてくれて、けどそれ以上にわたしが愛情を持っていないと耐えられない人です。



かわいいよなあーそうゆう人間
絶対なれないからこそ、好きとゆうか楽。
自分みたいな人間がいちばんきらいなわたしだから、そうゆんが楽です。


まあ、だからってどうでもよくて
単にはやくただの何も考えてなさそうで、結構お人好しでぼーっとしている人間になりたいです。


それって大抵の相手に優越感あげれますよね?不憫ーて思いますよね?

さいこーに楽だなあそれ。
あー早く進化したい(笑)

• Lv.kyun |
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最近すきなものもあるはずだから出しておこう
どうでもよくなっちゃうし


ﾖｰｸﾞﾙﾄ
たまご
ﾄﾞﾗｲﾌﾙｰﾂりんご
ﾊﾞﾅﾅﾁｯﾌﾟｽ
ﾋﾟﾝｸｸﾞﾚｰﾌﾟﾌﾙｰﾂのｼﾞｭｰｽ
柑橘味の飴と飲み物
適当
勉強してる感に酔う
珈琲
水
烏龍茶
飲み物
ﾏﾖﾈｰｽﾞ
日曜0:30〜のｱﾚ
痩せ
おくらの入ったｻﾗﾀﾞ
野菜
ﾊﾑﾁｰｽﾞのﾊﾟﾝ
煙草
ﾍﾞﾗﾝﾀﾞ



あーなんか思い出していたら
いっぱい面倒くさいこととかどうでもいいこと出てきたから嫌


やだなあ

• Lv.kyun |
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って最近いっぱい言う

あとで考えると別にどうでもいい訳ではないような

でも、どうでもいいような


いま周りにいてくれるいっぱいの人とかってとても大切なもんやって
病みはいると最終的にそう実感するくせに

なんか病みもしないから思わない
けど、どうでもいい訳ではなくて…


なんかうまくいかない

欲張り過ぎたっていうよりは自分のｷｬﾊﾟｼﾃｨを過大に見すぎかなあーって、

そうゆう感覚。


結局こんなくそつまんない事、あっこには書けるわけもなくて
書きかけたけど、あっこでわたしの文章見る人はわたしを色々なんで包んで色付けて見ている人ばっかりやから、
なんかそれ剥がすんも癪やし…

っていうまた出た変装願望

なんか病んだような文章やけどほんとに別段病んでなくて(笑)

けど、最近眠れないからだろうなあー
なんかぼーっとする時間はあんのに吐き出すとこないからこんな不憫なことになっている模様。


自分の解析ばっかししていてもなんらたのしくない(笑)

とにかく、勉強したいのにしないし、
沖縄行きたくて、けど行くつもり無かったんに、なんか行っちゃうし
めっちゃ不安で嫌すぎたんに別に嫌じゃなくなってる実習も
めっちゃ気に入ってたような気がするあの関係も、ちょい前までお気に入りやった関係引っ張りだしてきたら面倒くなっていて、
そうゆうとこゆとりやないなあ…狭い
けど最早どっちかにすんのも勿体無いって言ったらまだ聞こえいいけど、面倒くさいしどうでもいいし、
けど今はちょい前までのやつが楽やし好きかなあ…けどそのあとに来たのもなかなかいいんよなあ色々、

そうゆうかんじ


なんだかどうでもよくなってきた

きっとこのまま次活動し始める昼前には
維持するんやろうなあ

どうでもいいし面倒だし
利点だけとりだすのも簡単やし

なにより、なにかに必死になんかなりたくない今。勉強には必死になりたいんやけど…格好いいし

けど、どれでもいいや

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0005
11/09　21：54
To **
Sub (no title)
------------------------------------
ただいまーっ、マンゴー大福貰った!食べたー宮崎マンゴー…流行りなんー?(笑)
幸せといえば、梅酒を一升瓶でいただきました…幸せ(笑)

…サボテンダーかわいいよねっ←

とろふわプリンて作れんのかな…��
以下略は無理やもん、日本海側で育ったけど無理��
すきやき豆腐がすきー豆腐入れようねV←
わあいネズミホットケーキー!!


ごめんね。ちょっと、聞いてほしいんじゃないのに、だけど書いておきたくて


常連さんがね、70も越えてんのに凄い若くて元気な人でね。11月こっち帰ってきてすぐからバイト復帰してたんに、ほぼ毎日8時くらいにコーヒー飲みに来てん人やったのに、一回も会わなくて、置いてあったマイカップが窓際に置いてあって。かけてたから新しいのにしたんかな?とか、こんな来ないのにマスター何も言わんの入院とかかな…て。今日こそはまたいつもとおんなじ昔話しに来るんかな、て…野球見て喜んだかなって、また実家に帰ってた感想聞かれるんかなって。そう思ってたのに、なんとなく分かってたんよな自分も、だから今日まで聞かんかったんよな、けど今日聞いてしまったん、お客さんいなくて暇やったから、服部さん最近来られませんねって。聞いてなかったんか、て。お前が実習行ってる間に亡くなったんやって。嘘やって思った、いつも言ってはった冗談やと思った、こんな話してる時にタイミングよく入ってきて、いつもみたいにコーヒーって言うと思った。
前日やっぱり8時にいつもの席でコーヒー飲んで、あのテレビがあるからっていつもみたく帰って、なのに次の日来なかったんやって。ほんとに、亡くなってしまいはったんやって。もうお姉ちゃん、って魚食えよ、って甘いモンばっかし食っとるからや、って…言いにこおへんのやって。
ねえひろちゃん、寂しいよ。ただの常連さんやったけど、さっき電話した自分のおばあちゃんは元気やったけど、でも悲しいよ。もう普通になってたんだよ、服部さんがコーヒー飲みに来ないの。マスターも皆も来ないって知ってたんだよ、待ってたのはわたしだけやった。今日泣いてるのもわたしだけなん。当たり前に、もう来ないんよ、泣いたのが自分だけなん思わないそんなわけないの分かってる、だけどまだ当たり前じゃないよわたしには、ただ寂しいよ

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そう、誰も知りませんこのブログ(笑)
正確にはこのブログがまだ生きているのをだれもしりません←

まさかわたしも今更更新するとは思っていませんでしたが
今日たまたまPCのお気に入りの整理をしていたら、ね

自分の痛々しい過去をみてションボリしてみました(笑)


もうあんな文章かけないですねぇ、、
きもちの変化とかそうゆう立派なものではなく
単にいま、想うこともないので(笑)

生活のほとんどがその思考で埋まっていたんだろうなあ
今は、ひとかけらくらいしか無いなあ

「想う」ことが無い
「思い出す」ことはやっぱりいっぱいあるような気もするけど

それで？
という気もする(笑)
だって、まだ記憶に残っているんだから、思い出して当たり前ですよね
わたしの頭は正常に機能しているので(笑)

でもちょっとだけ、
過去記事読んですきな部分とかありまして
・・・自分の書いたことばなのに(笑)


今日から地味にぼちぼち書いてみようかな、
いまは「日記」をかけるところがｺｺ入れて4つあるけど

むかしだいすきだったころのM*xiのように(伏字
なんも思わずにかけるのは、
いまはここだけかなあ

だいすきじゃなくなった理由は「知られた」からだった
ここは「だれもしらない」から
・・・そうでもないけど
だからなんでもいいなあここ。

なにかしら人に知られて苦痛なんだなわたし

そんなことだから脳内メーカーは「秘」が100％なんだ、
っていま、あゆみちゃんに言われました(笑)

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今夜がとくべつなよるじゃない

記憶も感触も声も
すべて閉じ込められなかった
だけど、今夜閉じ込めようなんて思ってない
ただこの想いをくれたあなた
この想い
あのときのぜんぶに

さようなら


ひとがなみだをながすのは海に帰ろうとしてるから、仕方無いことなんだよ
そんな言葉を素敵だって言うあなたが素敵でした
だいすきでした
わたしも、素敵だっておもうよ

要らないなみだなんてない
強くなるための薬だともおもわない
海に帰りたいともおもわない
でもただ
わたしの、素直な唯一のものなんじゃないかな

ほしかった未来 わずかな希望もって
ずっとずっと待って
かっこうわるかったけど
それでもいいや

捨てるつもりなんて勿論ない
忘れるなんて勿論ない

ただ、あのときの ふたり にはさよなら


いまさらだけど
ありがとう あなたに

わたしがまえを向いたら
笑えるくらい、ぜんぶぜんぶ一緒に自然に歩いてけるんじゃないか

でもこの愛しさも後悔も閉じ込めた記憶も忘れたいこと、大好き、恥ずかしい、嬉しい、悲しい、寂しい、わからない、恐い、なみだも笑顔も感触もきもちも、時間、傷、ことば、いっぱいいっぱい

ふたり のものにはいまさよなら

いまから全部 わたしのもの

ささえてくれてたものだから
ささえてくれたものだから
離したりしない、放せない

いまさらだけど
ありがとうありがとう














いまさらだけど
さようなら

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わたしはいらないことばっかし気付いて
確信もなく、それを疑わないで


いろんなことをちゃんと言ってくれてたんだって
わたしとは真逆で
ちゃんと言ってくれてたんだ

近い近いものに気付けずに
遠い遠い 自分勝手な怖さに気付いて

きちんと前だけ見れてたら
1ﾐﾘだって前に進めなかった
そんなかっこうわるい事になってなかったんだろうな

言葉にしてちゃんと形にしなきゃ
相手の中に入らないのに

形にしなくて入ってくものは 嘘はつけない
だからこそわたしの全てだと思ってた
それだけで全てで、素直で
それでわかってくれないなんて!
そんな勝手な涙がでてたんだ

ありきたりなものが 素敵じゃないんだと信じてた
言葉はありきたりなものしか無いのかもしれない、だって誰も使ったことない言葉なんて誰も分からない
伝えたい人にもわかんない
じゃあ伝えたいなら、分かる言葉を使わなくちゃ
そうするとありきたり。

でも伝わらない 伝えられないのが一番素敵じゃないこと
かっこうのつけかたが間違ってた

ありきたりをちゃんとかっこうよく使うのがかっこういい

もっと近い近いとこに拾えるように置いてくれてたあなたの全てを拾って自分のなかに入れて
めり込ませるくらいの勢いでわたしも投げなきゃいけなかったんだ

今更拾い上げていっしょうけんめい取り込んで
だいじにだいじにしても
あなたの方向には1ﾐﾘもすすめない


でもわたしは1ﾐﾘずつすすむ まえに まえに


いっぱいのありがとう

好きなひとに背中を押してもらえたなんて
わたしはなんて幸せ

それに気付いたさっきの歯磨きたいむ


まずいっぽ
その靴はもう準備できた



よんかげつ
まるまる費やしたわけじゃないし
いまぜんぶわかったんじゃない

それでも
さようならさようなら


歯磨きしてねむります

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痩せれん…
軽くﾉｲﾛｰｾﾞですﾎﾝﾏ
学校でほっそい子が痩せなきゃーとか言うとんの聞いて見て


死ね



って本気で思った、、こわやこわや
ｽﾄﾚｽになっとるみたいです
医療心理の心理ﾃｽﾄで如実に現れました、、
先生に

　「自分じゃどうにもできないｽﾄﾚｽですねｺﾚ」

って言われて

あたっとるやないか･･

今心狭いです最悪

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