あいたい 

December 22 [Sat], 2007, 0:52
週の初めに会ったのに、もう会いたい。会いたい。傍にいたい。
電話したいなんてタイミングが一緒すぎてびっくりした。もう会いたい。

どうしてひとつじゃなかったんだろう。
ひとつだったらこんなにこんなに恋しくなることもなかったのに。


だいすき。


言わなくても伝わる事を、なんども何度も繰り返す。



だいすき。

なんだか 

July 15 [Sun], 2007, 1:44
ずっとずっと話したくてしかたない。
もうここ何日か。声が聞きたい。
寂しいよお…。




6月は何度も会えたのに、もう9月まで、会えないのはさみしい。
会いたい。だいすき。しあわせになれなくてもいいよ。はやくあいたい。

よんでもいいかな 

June 03 [Sun], 2007, 21:09
名前を呼んでもいいかな。
大好きだよ。だいすき。だれよりもだいすき。
聞こえないこえでたくさん呼ぶから、
気付かないで、あたしには気付かないで。









いろいろありました。
あの人以外の人ともいろいろ。
でもいろいろかんがえてます。

いろいろだ 

March 06 [Tue], 2007, 0:48
いろいろあった。ほんとにいろいろ。

彼の友達というか、そんな人とも関係を作ってしまい、それは会った時点で知られてて、なんか安心したとか言われ、しかもその間に会社の一周り以上上の人としてしまった。これは誰にも言えないけど。


そしてあの人とはいろいろあってあたしが一番言われたくないことを言ったからけんかしたり。でも元に戻ったり。今までで一番のピンチだったけども。ピンチだったのかな?

そしてあのひとはあたしでも奥さんでもない人とゲームでキスしたって。

しかも話を聞く限りではすごく話が合いそうな相手でしかも仕事関連で聞きたいことあるから飲みにいくって…そんなんしたら最後までするだろどうせ…

その人と意気投合してすごく話が合って話を聞いてくれる人でアドバイスが的確だったりして、そしたら、あたしは…いらなくなるよね、きっと。だってあたしは遠いし。だってあたしは、年下だし。言葉におもみがないもん。実際重みなんて持ってないし。



どうしよう。いつかはばいばいって言われる日、くると思ってるけど、でも、あたしの場所を、誰かにとられての、ばいばいは、いやだよ…。

でも、「しちゃってもいいんじゃないですか?」って、言っちゃった…。
だって縛れないもん。あたしなんかに。あたしより都合よくって、好きにならない相手なら、その方が、いいもんね。きっと。
あたしなんて、好きだし、あのひとなしのあたしは、考えられないくらい、いっぱい、いろんなものをもらってて、これからだって、そうでありたくて、誰かと付き会っても、結婚しても好きでありたくて…。
そんなの重すぎるよね。



どうしよう。ほんとうに。もう、指一本も、触れてもらえなくなったら。

どうなってるのかもう自分でも 

December 30 [Sat], 2006, 20:48
とりあえず今はあの人ただ一愛そうと、好きでいようと、そうおもった。
凄い話。奥さんと何回か

別れるか仕事やめるか

という話になったりしたらしい。
驚いた。えっちしたんじゃないのか。それでもそうゆう話になるの?まあそれとこれは別…まあ。うん。
でも本当にビックリした。
だって自分で言っていたのに。ピンチはないって。ありえないって。だからあたしも、安心したりがっくりしたりしていたのに。
期待ではないけれど、もしも、そうなったら…どうなっちゃうんだろう。

あたしはずっと支えていきたいし、話もたくさんたくさん聞いてあげたいし、抱きしめてあげたい。
どうなってもあたしは…。
でももしも、の場合があったら…やっぱりあたしも切られちゃうかな…?


なんだろう。なんとも言えない。
少しずつ変化してきているのかな。一年を迎えて。

あってきた 

December 16 [Sat], 2006, 0:18
あってきた。
会うまでにまたいろいろいろいろいろいろあって…。
今度こそもうなにもかも終わりだとおもったけど、なんとかまた元通りになってまた抱き合ってきた。
抱き合うというか、抱きしめあう?あの人はあたしの胸の中で泣いていた。わからないけど泣けて来るって。大丈夫。大丈夫。
あたしも泣いた。頑張るっていうのがもう辛くて。


でも頑張るしかない。


子供より奥さんが大事だとも言われた。

奥さんが一番大事だって。


子供が大事と言われるよりも残酷。
辛い。
そうですかとしか言えなかった。
大事にしてあげてくださいって。
知っていたことではあったけれど。
奥さんとももうエッチしてるって。
ああそうですかって。言った。
しないでってなんていえない。どの口がそんなこと。
早く二人目作ったらどうですかって言って見た。エッチできるんだから。
でも一人でもいいかなって。
辛い、辛いって言って見たけど、あたしが責任を取って、なんていったら、もう責任をとる方法は完全に別れるしかないと言われた。
ああ、やっぱりあたしはそうゆう存在なのかと思った。
あたしが望むくらいあの人はあたしを好きではないなんて知っていたけど。
じゃああの人はなんであたしに触れるんだろう。触れられるからかな。




ずっとこんな関係でいたらずっとずっとこんなこと悩むんだろう。
つらい、でも、別れるほうがもっと、つらい。

あっていたりないていたり 

November 28 [Tue], 2006, 0:08
会ってきたりしてました。
はじめてすきなひとと観覧車に乗りました。何度もキスして、触れ合って。せっかく天気がよかったのに、覚えているのはあの人の顔だけ。
ご飯食べたりしたんですが昼間からホテル行っていちゃいちゃしてそのあと飲んでまたホテル行っていちゃいちゃして次の日帰るつもりが帰りたくなくてまた一泊していちゃいちゃして…

たのしかった。




それから3週間…今この瞬間奥さんや子供と一緒なんだなあとかあの人はあたしと別れてもこのままでも切なくはならないのかなあとか、どうなっても痛いのはあたしだけなのかなあとか思ったりしてここ3日くらいずっと泣いてましたがなんか今日はちょっと楽しいメールができたし、あっちの連休も終わったから気が楽になったりして久々に泣かずにすんでます。


もしかしたら、再来週には会えるかもしれないから、ちょっと楽しみ。あいたいなあ。一分でも、一秒でも長くふれあってたい。

あれ、ね。むずかしいよね。 

October 21 [Sat], 2006, 20:38
毎日メールしてるけど毎日だといらいらしてるときも嬉しいときも調子悪いときも良い時も知ることになるから気持ちが伝染したりする…うれしいことなのか。

友達に打ち明けたらすごいなあといわれた。すごくなんてない。
割り切れてるんだねって、割り切れてなんてない。
状況とあたしの気持ちがそうなだけで。
欲しくて欲しくてしかたない。



あともうすこしで会える。あと3週間くらい。はやくあいたい。

うふふ 

October 17 [Tue], 2006, 0:02
昨日うれしいことがあった。
携帯がここなんにちかつかえなくて、メールの返信をPCからしたらなかなか返事が帰ってこなかったから、まあ忙しいんだろうとおもって2日くらい経ってて。

そしたら、きのう。


メール帰ってこなかったから、ついに愛想つかされたから思って凹んでた


って…メールが…
見直したらあたし、PCメールにメールしてた。


なんか、ね。


凹んでた


の言葉がもうたまんなくうれしくっていとおしくってもう今すぐあいたい気持ちになった、ね。
ああもう、なんてかわいいんだろう。愛想つかすはずなんてないのに。
ますますだいすきになった。
あたしが思ってるより、あたしは彼に好きでいてもらえてるのかもしれない。うぬぼれかもしれないけど。

会ってきた 

September 18 [Mon], 2006, 19:12
久々に会ってきた。

今回会えなかったら何もかも終わりにしようと思っていた。
そう言ったら

「それ知ってたら会わなかったのに」

だって。
会わないようにするのはあくまであたしのため。
そういう。


あたしが泣くのは容易に想像出来てたし、実際泣いたけど、でもあのひとが泣くのは想像出来なかった。
もっといろいろ教えてあげたかったっていってた。ああもちろん仕事で。
苦しんでること言ったけど、あの人にそれを言ったところであたしの現状はまるで変わらない。
頑張ろうと改めておもうけど。


思って不安だったことを全部打ち明けた。
嫌いになられるんじゃないかと思っていた事とか、もうあたしとはおわりにしたいんじゃないかとおもっていたこととか。


でもそんなこと、全部あたしの杞憂だったのがわかった。


あの人もあたしと離れたくないと思ってる。
ずっとこんな関係で居たいって言っていた。
あたしの耳は聞き逃さなかった。
抱きしめてくれたし、抱き合うのはやっぱり気持ちよかった。
好きだとも言ってくれた。


大丈夫。
これからはだいじょうぶ。
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