(ちょみっと)すっきり。 

2006年04月02日(日) 13時52分

 内心ずーっと待ってたメールが届きました☆

 なんだかちょみっとすっきりしたよ。。
 
 私だけじゃなかったんだ。

 私はいつの間にか立ち直れていた。

 もっと早くこんなメールもらってたら、泣いちゃったかも知らないじゃない?
 
 でも今は微妙だけど、涙は出ないし、激しい気持もないよ。

 未だに残ってる気持は当然の物だと思う。

 全てを許せるよ。
 
 幼かった自分も、自分勝手だったあなたも、戸惑い揺れてばかりだったあの頃も、

 忘れようと必死だったあたしも、疑いと憎さに泣いた日々も、

 今では物語のたった一ページ。

 終わってしまったのか続くかはまだ誰もわからない。

 
 ただ、もっと好きと言えば良かっただなんて後悔したくない。

 だから本命の恋にはプライドを捨てる。

 あたしの気持を優先していた事は後悔していないよ。



 もっともっと好きと言えばよかった。

 そう思うあたしの顔は微笑んでるから。


 

違うの 

2006年03月10日(金) 9時11分
違うの

かわいそうとか、同情されたいわけじゃない。

本当はかわいそうなんて思ってもないんでしょ?

わかってる。

誰もあたしのこんな話、聞きたくない事は。

誰かに聞いてもらいたかったの

誰かに喋りたかった

ただそれだけだと思う。

でもどんどん話せなくなって行く。

怖いから

誰もそんな事聞いてないし、聞きたくないんだけど。 ぶっちゃけ迷惑。

みんなそう思ってそうで、

でも誰かに話さないと辛くて、

喋ったところで辛くなくなるわけじゃないのに。。

あたしは何を求めているんだろう






たぶん一番欲しかったのは

暖かい家族と

あたしだけ愛してくれるあなただけだったはず。




最初からなかったものは諦めがつく

でもだからこそ憧れて

欲しくなるものかも知らない。



今はあなただけが欲しい。

ここは、 

2005年12月19日(月) 17時59分
あたしがここに来るときは、ここに文字を書き込むときは大低辛いことがあった時が多い気がする。
つらくて苦しくて悲しみで胸がいっぱいな時はどうしたらいい?
なんかねすごくムカついている同時にすごく悲しい。
悲しくてあたりまえだよ。って自分をなぐさめる。
つらくってあたりまえだよ。。って言い聞かせる。
だから今は泣いて良いし、悲しみや辛さを意地張ったりしなくてもいいんだよ。

誰かにあんな扱いをされて、それでもまだ忘れられない。

プライドも捨てて精一杯恋した。


だから納得いかないムカつく、悲しい終わりだけど、やっぱり忘れたほうが良いのかな。
それでも一時夢中にさせられた。
でもゲームオーバにしたほうが良いのかもしらない。

体が求めても、もう触れない。
ここでさよならしよう。

 

2005年12月13日(火) 19時40分
そういえばあたしは小さな頃いつも泣いていた。
夜ベッドでひとりで音を殺して泣いていた。
気づかれても暖かい言葉など返ってこなくて冷たい言葉と視線だけ帰ってきてた。
そのころから何も期待なんかしないってきめてたはずなのに。
あたしはきっとそれがものすごく欲しかったんだ。
だから先日もこんなに傷ついた。
やっと目が覚めたよ。
もう何も聞かない。 気にしない。
相手が相手だっただけに傷は深かったけど、考え直すとそれがどうした、なんだから。
あんな奴ら、こんな言葉しか言えない、親の資格なんかないクズ。
あんな奴らのせいで傷つくな。
もうあんなもの夢みないし期待もしないし、ひとりでムダあがきもしない。
もう欲しがらない。

それでもまだまだこんなに涙がでるのはやっぱりすごく求めていたからだと思う。
暖かい物。
なんであたしはもてなっかったんだろうって思ってたりするのかも。
結構一人でがんばったんだけどなぁ。。ぜんぜんムダだった。とか。

でも泣いていいと思う。
悲しくてさみしくて辛くて悔しくて当たり前だと思う。
前のあたしだったら意地張ってた。
でも今はこれが当たり前だと思う。 これで良いんだと思う。
泣いていいと思う。
いつか他の形の温かい物、見つかると良いって期待しても良いと思う。

すべてあきらめたわけじゃない。
べつに何か大きく変わるわけじゃない。
ただあたしは今のあたしが好きだから、たとえ親にどう思われようと言われようと
今の自分をもっと磨いてあきらめない。

今までのように接するし、勉強はよりがんばる。
でも今までのように遊ぶし、あたしはあたしを忘れない。
勝手な奴らの言葉に惑わされて不安になったりじぶんを疑ったり失わない。



変わったのはあたしの中の奴らの重さはだけ。

なんぼ。 

2005年10月29日(土) 15時18分
あれから数ヶ月。 

あたしにとって君は一目惚れの人から何に変わったんだろう。

少なくても今は彼女になりたいとか好きすぎる。なんて事はない。

ただ、週末に一日くらいカップルごっこしたり

クラブの日に泊めてもらったり

たまに美味しいもの作ってくれたりおごってくれたりしてくれる人。  かな?

あたしだけ特別扱いしているようで

そうでもなさそうなとこがたまにムカつく。

元彼女といい感じに友達に納まってまたあたしのランクが下がった気もする。

(まあ、それはいろいろあったからでしょうけど。)

大人ぶって相変わらず女好きでテキトーなくせに説教すんな!

絶対あたしのが大人だよ。



なんとかあの胸の痛みから解放されてく気がして嬉しいやらつまんないやら。

早くいい人探さなきゃ。

あのね 

2005年10月22日(土) 13時03分
聞いて欲しい事があるの。

あたしきっと 甘えたかったんだよ。

未だにV好きVとかV愛Vとかあんまりわかんなくて自覚もないあたしは、

誰にも甘えたりした事がない、甘えられなかった、

強気でも実は人一倍、寂しがり屋で甘えたがりなあたしは

初めて目の前に現れてくれた

よしよしと頭をなでてくれたり

ぎゅって抱きしめてくれたり

酔っ払ったりでダラシナイあたしを構ってくれる

甘えられる人−あなたに恋をしたんだと思うの。

思えば酷く自分勝手でタラシで、だらしなくて、口だけで。。

結構ダメ男で分けわかんない人。

それでも好きで好きでもどかしいのは

だからだと思うの。

あたしはきっと、

あなたの大きな手と硬い腕が恋しい。


あなた自体も好きなのかも知らない。


頭で最低な男ってわかってても会いたい、抱きしめられたい、キスしたい。

ずっと考えちゃうの。

未だに鳴らない携帯のせいでかなりへこんじゃう。

あの夜ガサツでかわいくないあたしを見せなきゃ良かったのかな。

揉め事が嫌いなあなたに言われた一言があたまから離れないよ。。

    "かわいいイメージ吹っ飛んだ。”






。。そんなのお互い様なんだし

またよしよししてほしいの。


絶対。 

2005年09月28日(水) 8時57分
頭で分かっていてもあまりにも本能があなたを欲しがるから
ぶつかってみよっかなとかも思ったけど

やっぱりあんたみたいな奴のセカンドとかセフレにはなってやんない。

本当、あたまではちゃんと良いとこナシで好まない性格な奴ってわかってるのに。

演技?  本気? 

把握してると思ってたのにいきなり裏切られた気分。

本当のあなたが何を考えているのか、

信じていいのかわかんない。

まぁ、誘いは断らないよ。

だって一緒にいるだけ分かってくるし、勉強になるもん。

男の勉強は理論だけじゃダメだかんね。

変わったのは。 

2005年09月08日(木) 12時36分
一年前とは何かが違っていて

確かに、変わらないなんて何もない。

分かっているけど

でもやっぱり少し違和感がして

少しぼぉっとしていた。

昨年見た夕日とは違うものだけど

それでもやっぱり同じく暖かく綺麗な夕日。

変わったのはあのこやあいつがいないとか

あのこやあいつがいるとか

そういう周りの変化じゃない。

変わったのは


きっと













あたし。










昨年のある日願ったっけ。



‘一年後のあたしは笑っていますように。’




その願いをかなえていくよ。

悲しい日も寂しい日もあって涙流す日があっても

大丈夫だから。

 

2005年09月04日(日) 12時57分
やっぱりあたしは

あなたが出会って来た数え切れない女の子達の中の一人に過ぎないんだろう。

あなたは今まできっと

その数え切れない数の女の子達をあたしにしたように接していたのだろう。

いまもきっと

ほかのこにもあたしと同じように接しているのだろう

そしてこれからも。。



‘あたしにだけ’ 


なんてありえない。


それでも






昨日のように服を着たままぎゅっと後ろから抱きしめられて眠れるのは

あたしだけであってほしい。

抱き枕でもいい。





あたしだけにして。




 

2005年09月01日(木) 15時50分
終わったはずなのに

終わってから見えてきた君の本当の姿を見て嫌いになったはずなのに

まだあたしはあなたを求める。

一緒にいたい。

嫌いにならないで。

綺麗に片付いたはずなのに全て終わらせたはずなのに

あたしの気持はベールにつつまれたまま

そのままだったんだ。

認めたくないけど

あたしはきっと

まだ君の事が好き。



。。認めたくないけど事実かも知らない。
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