腹ん中

October 26 [Fri], 2012, 19:22
みんな、街中歩いてるひと、みんな、どんな感情抱えてるかなんてわかんないんだから、本当に辛い時に寄り添うとか不可能だよ

無題

October 16 [Tue], 2012, 0:46
私は、すごいね、なんて言われるような人じゃない。
いつまで経っても、自己嫌悪の塊だし、自分の気持ちをうまく伝えられないくらいの臆病者。
もう一回、チャンスがあれば、うまくやるから。そう思ってる弱虫。
私が得意なことは、人の考えを深読みして、全部悪い方に受け取って、落ち込むことです。

この淋しさも、自己嫌悪も、あと一週間経てばなくなる、って信じたい。

奪う

September 14 [Fri], 2012, 15:45
高校の頃からの、嫌なことがたくさん思い浮かぶ。
私は今後、彼のなにを奪えば満足するんだろう

短所

September 12 [Wed], 2012, 21:32
自分の短所を再認識です。
嫌なことがあって、時期が時期だけにもう嫌になっちゃいました。
すべてを投げ出して無に帰りたい。

それでも地球は回ってるから
前に進まなくちゃいけないんだけどさ。

人間関係って、一方が絶好調だと他方がダメになる法則があるんじゃないかと最近感じています。

人と距離をおきたい。

幸せ者

September 09 [Sun], 2012, 18:57
本当に素敵な人と巡り合えて、私は本当に幸せ者だと思いました。

私は、したいこと、なりたいこと、成し遂げたいことがたくさんある。
給食をつくって、食べ物のこと、栄養のこと、健康のことを、未来を担う子どもたちに教えたい。日本中から、世界中から、生活習慣病をなくしたい。
母親になりたい。愛する人と、愛する子どもを、幸せにしたい。幸せになって欲しい。

母親には、ずっと昔からなりたかった。栄養を学びたいと思ったきっかけはちがうけど、一つの理由ではあった。
家族を守りたいから。
けれど、なれないという可能性もある。女性なら誰でも母親に、自然となれるというわけではない。
なれたとしても、愛した人が、私の思いとあまりにかけ離れた思いを持っていたら、私は、というか女は、一人で子育てしなくちゃいけないのかもしれない。
そうゆうことを、いろんな人の記述をみて感じてきた。

けれど、彼は私に一つの安心して頼れる場所を与えてくれた。それが嬉しくて…惚れ直しちゃいました(笑)

彼がどんな理解を示してくれたにせよ、私が持ってる、愛する子どもに会えるまで時間がかかるかもしれないというマイナス面での可能性はかわらない。けど、それは二人の問題、と感じてくれていることが、とっても嬉しい。

私がいま目指すべき場所は、したい仕事ができる、就職。

大丈夫。支えてくれる人が、こんなにもたくさんいる。

わがまま

July 30 [Mon], 2012, 11:35
友達といると淋しいだなんて、おかしいかなぁ。
けど、こんな気持ちを彼と共有できたことが、ものすごく幸せ。

今日はそんな彼と会ってきます。たくさんお話したいな。

スキマ時間

June 28 [Thu], 2012, 22:04
スキマ時間にぼんやりと
思い出すのは穏やかな
少しだけ誇らしげなあなた
鏡にうつったかのように
私もおなじ穏やかな
一緒にいることが誇らしい
素敵な笑顔でいられたら

これまで

June 25 [Mon], 2012, 22:18
これまで私が生きてきた道は、とても意味のあるものだった。

高校のとき、部活に打ち込んで音楽との、人との、向き合い方を必死で考えて行動し続けたこと
大学で、サークルにはいって悩んだこと、バイトをしていろんな人と関わって、自分がどうなりたいのか考えたこと
勉強して、自分が何をしたいのかはもちろん何ができるのか、どんな風な社会になって欲しいか考えたこと、たくさん友達と話して、笑ったり、もやもやしたり、すっきりしたこと
彼と本音で話し合える関係を築けたこと

全部、大切だったんだな、と思いました。
すべての人に感謝したいです。

これからも、悔いのないよう生きていこう

さみしいきもち

June 20 [Wed], 2012, 16:35
会いたくて、会えるかも、って思ってて、
会えなかった日のさみしさは100万倍

June 14 [Thu], 2012, 22:01
にじみ出る愛。そんな感じ。

激しいものじゃないの。苦しいものじゃないの。
ただ、幸せであって欲しい。そう願うの。
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