元カレ?? 

February 26 [Mon], 2007, 2:24

明日元カレTくんと遊ぶ。

それを彼に言った。

どうしても黙ってることができなかった。
なんにもないからだけど、後々何かでそうだってことが分かったら、言い訳できないと思ったの。


でも、私は前に「元カノと連絡とるのは嫌。会ったりするのも嫌。」って言ったことがある。


だから、言ってることとやってることがちがうんじゃない?って言われた。



たしかにそうです。。。


うーーー。




なんか元カレの中でもTくんは特別な存在で、元カレってカテゴリーにはむしろ入らない。


友達なんだけど、でも、たぶん、きっとわたしは一生好き。

恋とかじゃなくって、一生好き。


人生の中で、後悔していること、戻れるならやり直したいことは、彼を振ったことだ。

嫌な思い出がひとつもない。
寝たこともない。
だからかな??
今一緒にいても、男としてみないのは。


手をつないで一緒に歩いて
いっぱいキスして
自転車を二人乗りしてはしゃいで
たくさんおしゃべりした。


別れたのも私の気まぐれ。
すぐに後悔した。


3ヶ月。
短い恋。
ほんとうに楽しい思い出しかない。



かなりのダメ男だし、鈍感だし、おばかさんだけど
でもほんとに大好き。


笑った顔も、大きな手も、優しい声も、全てが好き。


一緒にいると癒される。


だからずっと友達でいたい。つながっていたい。


でも恋人ではないし、結婚とかはまずない!!!



・・・・・って私、都合よすぎるね。




そして今の彼が元カノと会うのは絶対にいやぁ。


彼と元カレどっちとるかっていわれたら、それは絶対に今の彼。


彼以上に大切で、側にいて欲しい人はいない。
ほんとに一生一緒に暮らして生きたいのは今の彼。
大好きすぎて困るくらい好き。
好きって言葉じゃ足りない。
離れているちょっとの時間も辛いのは彼だけ。
彼のいない生活は、もう考えられないよ。
嫉妬するのも、不安になるのも彼に対してだけ。だって好きなんだもの。


だから。
会うな、といわれれば会わない。

君が会うなら、僕も会う。といわれれば、私も会わない。



でもそうは言われなかった・・・・。



どうしたらいいのかなぁ。

さて、そろそろヤバイ。 

February 13 [Tue], 2007, 21:12

本気でちょっと危機かもね。


お互いに。



私も、もうどうしていいのかわからないし、
いなくちゃ生きていけないなんてもう思わない。


ただ、彼氏がいないのは寂しいって思うくらい。




うそつく人は嫌だ。



信じてないって、言うけど、
やっぱうそついてるんじゃん。


私がなにも知らないと思ってるんでしょ。




クリスマスにもらったipodが壊れた。
・・・と思ったら直ったけど、
なんてタイミング。と思った。


私たちの関係は直るのかな。

どうする? 

February 12 [Mon], 2007, 20:15

「現実と向き合え。逃げるな」

「感情に流されるな。もっと論理的に考えろ」

「もっと強くなれ。がんばれ」

「もっと僕を信じて」


昨日、そういわれた。



「覚悟がないからだ」 

とも。



そうだよ。覚悟なんてない。
だって私は自分が一番大事で、かわいくて、傷つきたくない。
だから自分を守るのに精一杯なの。
逃げてる。って言われても、でも怖いんだもん。

信じられないのは、怖いから。
半信半疑は傷つかないための予防線。って桜井さんも言ってたよね。



あたしこれでもがんばってるんだよ。
この一週間、忙しいってわかってるから会いたいって言わなかったし
それどころか連絡さえしなかった。
邪魔しちゃ悪いと思って。

日曜日。
久しぶりに話したかった。あえなくてもいいからちゃんと声が聞きたかった。
しかも11日だったし。毎月やってくる、付き合った記念日。毎月ありがとう。これからもよろしくね。って言っていた日。
メッセもついてないしひまなのかな?って思ったらバーにいたあなた。
「夜電話するよ」
って言うから、私すごく楽しみに待ってたのに。
お風呂だっていつもの半分の時間で出ちゃって、ドライヤーかけてるときも電話が気になってしょうがなくって、
・・・でもいつもそろそろくるかな??って時間になっても電話が来なくて。
そしたらメール「いまGさんとかAちゃんとかといる。」って。


たしかに昨日は私が悪かったと思うよ。
別にあなたの友達関係を壊したいんじゃない。
飲みに行くのもかまわないし、私は門限があることもわかってる。
別になにかあるって思ってるわけでもない。
嫉妬とかじゃない。
ただ、また黙っていたんだ。って、被害妄想かもしれないけど思っちゃって、
誘うなら誘うって言えばいいのに。
また私が機嫌悪くなると思って、黙っていたんだって。思ったの。
だって偶然なんて信じられなかったんだもん。
うそでも誘ったんだ。って言ってくれた方がどんなによかったか。



対等ってなに?
今の関係は対等か?って言ったけど
私をバカにしてるのはあなたでしょ?
いつもいつも私をバカにして、下にみてるのはあなたでしょ?
たしかにあなたは研究をがんばってるし、結果も残してるし、それなりの地位を得てるよね。
私はろくに学校もいってないし、勉強も嫌いだし、適当にうまーくやるのが一番って思ってる。
でもどうなの?
私はいつだってあなたのことを一番に考えてる。
だから朝だって起こすし、ごはんだって作るし、掃除だってしてあげる。
べつにしてあげてるなんて思わない。
してあげたいからしてるだけ。自己満足の世界だよ。
あなたはそれを私が尽くしてるって感じるの?ご機嫌とってるとでも思っているの???
対等ってどういうこと?
対等に見てくれてないのはあなたでしょ。
それは私に足りないものがあるからなのかもしれないけれど、でもそれだって私だって、認めてくれてもいいじゃない。
だいたい、人間に上も下もあるもんか。



現実をみろ。感情に流されるな。もっと論理的に考えろ。
感情に流されるののなにがいけない?
そう感じて思ったことを行動に出してなにがいけない?
論理的に動くなんて人間じゃない。
人間は感情の生き物だ。
今の私の気持ちを論理的に考えようか?
「一緒にいると辛い気持ちになることの方が多い。あなたのことを考えている時間が多くてもったいない。あなたの望む人間にわたしはなれない。そのギャップが私をくるしめる。」

苦しみを取り除けば、ラクになるよ。

でもそこに好きって感情があるから、それでもがんばろうって思えるのに。
好きって感情をはさまなかったら、こんなに思いどおりにならない恋なんてしない。
嫉妬もしないし、寂しくもならない。

それでもいいならそうするよ。




涙は女の武器だ。
そうかもしれない。たしかに武器に使うこともあるよ。
でもそうじゃない涙だってあるでしょ。
だいたい武器にしようと思ったら、こんなにしょっちゅう泣かない。
あんな情けない泣き方はしない。
もっとキレイに効果的に使うよ。
泣いてもいいよっていったじゃない。
もう泣かない。
泣くもんか。



限界を決めたらそこでおわりだぞ。
そんな人間は嫌いだ。




じゃあもう終わりだね。








終わるとどうなるの。



もうわからないよ。





結局は 

December 20 [Wed], 2006, 22:03
あたしはこれっぽちも彼のことを信じてないってこと

1%も信じてない。
100%疑ってるのかも。


いつか浮気するんじゃないか
いつか裏切られるんじゃないか


今女の子といるんじゃないか


あたし以外の子にもやさしくしてるんじゃないか



信じられないならば別れるべきなのかな。


あーまたよくわからなくなってきた。


ここのところ落ち着いていたのに。。。。。

ドウシタライイノ 

November 25 [Sat], 2006, 21:12

辛い辛い。別れたい。
でもひとりになるのはもっとイヤ。

なにがいやって、自分のことがどんどんきらいになる。
自分がどんどんきらいなタイプの女になる。


実は今日、彼氏の携帯を見る。というありえない行動をしてしまった・・・
超自己嫌悪。
見たっていいことないってわかってたのに・・・
しかもやっぱりそのとおりで、浮気ではないけど、他の女の子と出かけたりしているらしいメールを発見。
見なきゃ良かった。知らなきゃ良かった。
なんであんなことしたのかほんとうに自分が信じられないし、許せない。

大事にされてる自信はあるけど、あたしはやっぱり彼のことを信じられないや。

ってかもう誰のことも信用なんでできないんじゃないかな。

一緒にいると辛いんだけど、でもひとりはもっといやだーーー。:゜(PД`q)゜:。

好きだけど、一緒にいると自分の好きが重すぎて、辛い。
自分の気持ちに自分がおしつぶされそうな毎日です。
というか押しつぶされて死にそう。


だれかいい人紹介して!!!!!!
付き合うとかじゃなくていいから、遊び相手になる人が今は必要です・・・。
うっかり年下に手をだしそうな今日この頃・・・やばい。
かなり頭がおかしくなってます。

はやく結婚して、コドモが欲しいよーーーー。
安定したい・・・

雲は白リンゴは赤 

November 15 [Wed], 2006, 19:19
あたしもあれから色々あったよ 訳が解らない日もあった
毎日を過ごすのがこんなにも辛いなんて
2人の間を隔てたものはあたしの心の黒いもの
絶対そうだと思い込んだ 寂しすぎるあたしの心

夏は何度もやって来る 暑くて空も高くて
あなたといた道が今もちゃんとゆらゆらしてる

笑顔の空あなたの様にあたしも大丈夫になりたい
リンゴの赤 水風船が割れた
こぼれ落ちた水にまぎれ泣いた

交わした言葉ぶつかった2人それでも知らない事ばかり
不安をうめる様に抱きしめ返した夜
まだ好きなの?と言われそうだから 誰にも言えないこの想い
細い糸を紡ぐ様よ 切れないであたしの心

逢いたい逢いたい逢いたいと強く願ってれば
なんとなく届く様な気がしてならないのです

夢中で空仰いで目の中に星 沢山散らばる
あなたとまた同じ夢を見たい
時止まらず暮れて影は伸びた

夏は何度もやって来る 暑くて空も高くて
あなたといた道が今もちゃんとゆらゆらしてる

笑顔の空あなたの様にあたしも大丈夫になりたい
リンゴの赤 水風船が割れた
こぼれ落ちた水にまぎれ泣いた

もう、わからない。 

October 09 [Mon], 2006, 2:16
自分の感情がまったくわからない。
自分がどうしたいのかわからない。

結婚したいだけなのかな?
別に彼じゃなくていいのかな??

お金持ちで、あたしをスキで、やしなってあげる。って人がいたらそれでいいかも。

なんてひどい子だろう。
超自己中。
ただ単に楽して生きたいだけ。


だって、家庭を持つのが夢なの。
職業とか、功績とかじゃなくって、あたしの夢は家庭なの。
ちっさい?依存??
でもわるい??

あたしがいて、だんなさんがいて、こどもがいて
ごはん作って、家事をして、
しあわせな家庭を作るのが、あたしの夢なの。
夢がないっていわれても、それがあたしの夢なの。


その夢がかなえられないとしたら??
かなえられないわけじゃないけど、遠のいてしまった。
そしてやっぱり、時間がたてばたつほど、期限がのびるほど、
信じているのはむずかしいよね。


もし彼が、ほんとうにあたしを必要としていて、結婚したいと思ってくれているなら、
お金とか、親とか、環境とか、欲しいものとか、
犠牲にしたって、なんとかやりくりして、
迎えてくれると思ってた。

だって、あたしは、お金とか、自由とか、すべてを犠牲にしても
彼の側にいたいもの。
結婚したいんだもん。
それでもいいって思う。

ただ単に、自信がないだけじゃないの?
ひとりでいることの自由がなくなることがいやなんじゃないの??


そんな頼りない人、いらない。


依存するのをやめよう。
もっとまわりを見よう。
彼だけが人生のすべてじゃない。

もっといいひとがいるかもしれない。


選択肢は多いほうがいい。

彼のことも、選択肢のひとつ。くらいに考えよう。


じゃないと心がもたないよ。




安定 

September 30 [Sat], 2006, 22:05
安定したい。
そのために、結婚したい。

結婚したからって安定できるわけじゃないのに。
でもそれしか思いつかない。


今の彼のどこに惹かれたかって、
『結婚と直結して考えられる所』だったとおもう。

付き合い始めの日に、
「2年後はキラキラしたものを持って言うから。」
って言われたのがすごく大きかった。
車も持ってるし、就職先も安定してて、実家はお金持ち??
しっかりしてるし、結婚するには最適??
なぁんて下心があった。


・・・つまり、
そういう人なら誰でもよかったのかもね。

今だって、あたしのことが大好きで今すぐ結婚してくれる人なら誰とでも結婚するかも。

そのくらい、結婚願望・・・っていうより安定願望が強い。


なんでだろうね。
なんでそんなに安定したいんだろう。
なんでそんなにいつも不安なんだろう。


もっと余裕のある女になりたい。

なんかすごい先を急いでるみたいでイヤ。
被害妄想が激しいし、
いまだに信じられないことが多いし、
彼のことばっかり考えちゃう自分がイヤ。


人生、恋愛だけじゃぁないのに。


今の生活は恋愛中心だ。


こんなんじゃ、イヤだ。


はぁーー 

September 24 [Sun], 2006, 18:12
一緒にいたいよ。
離れたくないよ。
ずっとずっとくっついてたいよ。

でもそれはワガママだってわかってる。

だから1年はガマンする。がんばるって決めたの。



でも1年だけ。
それ以上は絶対にムリ。イヤ。
待てないよ。

だってほんとうは1ヶ月だって、1日だっていやだもの。
でも1年はがんばるって決めたの。


だからちゃんと連れて行ってね。



あたなの隣にいるときだけ、
あたしはちゃんと生きていられる。
呼吸して、ごはん食べて、安心して眠れるの。

1年だけ、死んでいてあげる。


だからかならず生き返らせてね。

バランス 

September 14 [Thu], 2006, 21:20
バランスとるのってむずかしい。

最近きづいたコト。
あたし、ひとつのものに一生懸命になりすぎるとだめだ。
彼しか見えなくなるとだめだ。

不安定になる。
ちょっとしたことで不安になって、妄想して、悲しくなる。


こないだ前にスキだったひととごはんした。
別になんとも思わなかったけど、
最近ずーーーっと不安定で、もやもやしてたのがどっかいった。
ココロが軽くなった。

別のコからも合コンのお誘いがあって、
それもなんだかうれしかった。


彼のことはだいすきなんだよ?

でもね、彼しか見てないと、自分の世界がそこだけになって苦しくなるの。
これを失ったら生きていけない、ってなっちゃって、必要以上に依存しちゃうの。

だからね、ちょっと息抜きは必要って思った。
ほかに遊ぶ男のコがいるくらいのほうが、ちょうどいい。
彼のイイトコロも再発見できるし☆


・・・・・ってダメかしら???


バランスよく生きていくのって、ムズカシイなぁ。
☆リカ☆ 21歳 大学生 ピンクとキラキラがすき。 あまいものがすき。 しあわせってなんだろう。。。
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