k 

2006年10月24日(火) 18時58分
頑張るの、今日で最後。
ほんとは最後とかじゃないけど、一段落。
あー、今日も寝ないで頑張るしかない。
追試なってほしくないって思ってくれてる人のため。
あー、頑張るよ。
だから、どうか、いなくならないで。
どこにもいかないで。
ずっと一緒に仲良くしててください。
なんか、こんなこと書いたら彼氏みたいだけど、ちがーうの。
友達。
みんなみんなどっかいっちゃうから、寂しいの。
ヤダよ…。
多分、どんなことでもするよ。
それでいつもいつも一緒に居てくれるなら。
どこにもいかないって、ずっと友達って約束してくれるなら。
嫌われたくないの。
だから、今は、期待に答えたいの。
だから、頑張るの。
もう1人は嫌。
みんな大好き。
あのメンバー大好き。
だから、勘違いされても別に嫌じゃなかったとか ヮラ
3年後にはもうみんなバラバラとか、考えられない。
寂しいよ。
1人じゃなんにもできないのに。
1人じゃ寂しくて、死んじゃうかもしれないよ?
あー、ヤダよ。
寂しいの。
離れ離れになってもまた会えるのかな?
でも、今は、まぁ、ずっと先の話。
2年とちょっと後の話。
今を精一杯。

k 

2006年10月22日(日) 20時12分
やっぱりー、頼っちゃう。
甘えてる。
あー、なんて嫌な女…。
そのわりに自分はなんにもしてあげれてないからね…。
もうどうしたらいいのかなぁ?
友達として、いいお兄ちゃんとして、ちゃんと見てていられるように努力します。

m 

2006年10月21日(土) 21時48分
わー、依存依存。
やばい、もう1人じゃ生きていけないわぁー。
こんな自分、あんまし好きじゃないけど、
どうしようもないわ。
優しすぎるから、頼りにしちゃうね。
でも、やっぱ、ずっとあんなことしてたら嫌われるんだろうなぁ。
嫌だよー。
誰かに甘えるとか、今まで、その誰かがいなかったからできなかったけど、
かなり甘えんぼだからね。
きもーいけどね、ほんとはそうだからね。
楽なんだよね。
楽したいだけなのか…。
サイテーだなー。
でもでも、大事に思ってるから心配で、頑張ってほしいって思って、どうでもよくないんだよ。
いいお兄ちゃんでいてくれて、いなくならないでほしいよ。
彼女できたらきっと嫉妬の塊になるんだろうなぁ。
矛盾ーーー。
あー、なんなんだ、自分…。

n 

2006年10月19日(木) 21時42分
眠いよ…。
でも、絶対寝ない。
絶対絶対寝ない。
約束する。追試受けない。
自分のためだけど、自分のためだけじゃない。
追試なっちゃいけない理由あるし、今ならがんばれます。
寝ない、寝ない、寝ない。
頑張る。
今一番大事にしなきゃいけないものだと思うの。
絶対できるようになるの。
無理しちゃダメって心配してくれて、
頑張れって応援してくれて、
よしよしって褒めてくれて、
大丈夫って慰めてくれて。
そんな人がいてくれることってほんと幸せなことなんだなぁって、
わかるようになりました。
経験って大事。
つらい事あっても、なにかにつなげていかなきゃね。
体重だけ減って終わりになったらもったいないね、時間とかいろいろ。

生物ってよくできてる。
すごい。
ほんと、感動。
すごいよ。
教えてくれてありがとう。
なんか、生きてるってすごい。

p 

2006年10月17日(火) 20時32分
思ってはいけないことを思ってしまう。
なんで…?
あー、自分大嫌い。
もやもやしてしまって、集中できなかった。
意味もわからんし…。
てか、ほんとごめんなさい。
謝るのはこっちです。
全然聞く気なかった…。
ほんと、なんなんだよぉ。
迷惑かけるくせに。
なにしてんだろ
こんなんじゃまた1人
もういっそのこと1人に慣れてしまおうか
何かに逃げないとやってられないから、今は勉強します
頑張らなきゃいけない理由も今はあるから、勉強がんばろうって思う

もうこれ以上誰かいなくなってほしくないから、
今はいろんなこと我慢して平気な顔してずっと一緒にいてもらう
間違ってない
みんなのほうが大事
自分にとって
わがままだと思うけど、もう1人は嫌

9 

2006年10月16日(月) 21時25分
テスト勉強しなきゃ。
一生懸命教えてくれてる人のため。
あたしなんかのために一生懸命になってくれる人いてくれる。
それだけで幸せなの。
がんばろうって思えるの。
もっともっと頑張っていい女になるの。

1人になるの怖いよ。
だからかなぁ、羨まし過ぎるんだ。
あぁいう子になりたかった。
性格いいし、かわいいし、上手に誰とでもおしゃべりできるの。
いいなぁ。羨ましい。
性格なんてなかなか変えられるものじゃないから、諦めかけてるけどね。
あたしもそんな子だったらきっと1人になんかならない。
もうずーっと誰かと一緒にいれる。
誰かいつも居てくれる。
1人は寂しいの。
1人でいると自分のことすごく嫌いになってく。
こんなのヤダなぁ。って思う。
こんな自分キライだなぁってなる。
1人になるのが怖い。
どうしようもなく怖い。
逃げてちゃいけないけど、すごく怖い。
こんなことしてたらまた誰かのこと傷つけるのかなぁ。

 

2006年10月04日(水) 20時47分
もっと違う人間になりたい。
自分のことが嫌い。
どうしようもないけど、どうにかしなきゃ。
みんなに迷惑かけてばっかりじゃ本当に1人になるから。
あたしも大事な人のこと自分がしてもらったみたいに支えてあげれる人になりたい。

やっぱり 

2006年08月27日(日) 23時09分
やっぱり好きなんだと思う。
そう思うのって、今だけなのかもしれない。
今この一瞬だけなのかもしれない。
性格も、見た目も全然ダメだけど、こんな人が好きになったら悪いかもだけど、
今、すごく好きなのかもしれない。
失恋したばっかりで、ただ早く忘れたいだけなのかもしれないけど、
今だけでもちゃんと気持ち大切にしたい。

ななな 

2006年08月27日(日) 18時25分
好きなのかな?
わからない。
先輩のせいで自分がどう思ってるのかわかんなくなってきた。
先輩のせいでって言うのはちょっとよくないねぇ。
でも、なんか気持ちが乱されるの。
好きなのかもとか思っちゃうの。
どうすればいいかわからないの。
メールやめる。
あっちはなんも思ってないだろうから、メールもこないだろうし。
きても、どうせ、またあのことだろうし。
なんのつながりもなくて、ただ見てるだけだったころのほうが楽だった。
でも、あのときはなんか近づいたみたいで嬉しかった。
毎日メールして、先輩にならなんでも話せて、優しくしてもらって。
なんにも言ってあげられなかったけど、いつもいつも楽しくて、嬉しくて。
ただメールしてるだけ。
直接じゃない。
顔見えないし、ほんとは何思ってるかなんてわからない。
優しいから、メール切れないだけなんだってわかってる。
でも、それでも、どうしても切れないから、毎日毎日続いてた。
迷惑かけちゃった。
だから、もう迷惑かけたくない。
嫌われたくない。
やっぱ好きなのかも。

ななな 

2006年08月26日(土) 17時29分
なんか、複雑な気持ちです。
なんでこんなこと思うのかよくわかりません。
なんか、ほかの子と仲良くなってというか、あの子のこと好きなのかなとか思うとなんかヤダ。
ただの憧れなんだから、別に好きな子いてもいいじゃん…
なんて思えない。
しかも、それが友達だったからなんかやきもちやいたんですかね。
仲良く話すだけならいいよ。
でも、メールはちょっとヤダ。
わがまますぎるよね。
わかってるけど、なんか、どうしてもそう思ってしまいます。
かわいいし、性格もいいし、大好きだから、仲いいからなんか嫌なのかな?
違うかな?
はぁ。
今もメールしてるけど、そんなことばかり考えています。
どんどん性格悪くなってく。
こんな自分が嫌だよ。
でも、なんかどうしようもなくて、でも、どうにかしたくて、モヤモヤしてて。
メールも全然楽しくなくて。
なんかいつもと違う感じで見ちゃって。
なんかほんとヤダよ。
あたし以外の子はみんなかわいいそうで。
そうだよね。あたし以外はね。
はい、被害妄想です。
あたし以外てのはついてなかったけどさ。
そういう意味に聞こえたんだ。
こんなの先輩にも悪いんだけど、そうなんだけど、わかってるんだけど、どうしようもないから困るんだよね。
好きとかじゃないんだから、ちゃんとしなきゃ。
いいじゃんて思わなきゃ。
迷惑だけはかけないようにしなくちゃ。
よけいなこと言わないようにしなきゃ。
嫌われたくないよ。
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