お久しぶりです☆

July 26 [Tue], 2011, 17:26
みなさん、お元気ですか?
超久しぶりにブログを書かせていただきます
2年ぶりの登場です!!

この2年間いろんなことがありました。
まず、2009年の夏に2ヶ月半入院しました。
すぐに退院できたのでよかったのですが

あと、いい方がなんなんですが色恋沙汰で苦労しました。
私がデイケアに通っていてある男の人を好きになり
なんと、その人が性同一性障害だったのです。
なので、恋心は消えその人とは友情で結ばれました。
それまでは良かったのですが
なんとその人と男の人を取り合いになったのです。
私は友情より恋愛をとってしまい
「女の友情は血よりも濃くて恋よりもろい」っていうように
その性同一性障害の人とは仲がわるくなってしまいました。

入院したと文頭に書きましたが
原因は「ヒステリー発作」でした。
何故、ヒステリー発作がおきたかというと………、
私の中で性同一性障害の彼との友情も守らねばならない、
でも、好きになった人は付き合いたい。
この2つの気持ちが私の心の中で葛藤して
性同一性障害の彼に会おうとすると
ヒステリー発作がおきて意識が遠のくようになったのです。
それで、そくさま入院となったわけです。

結局、いろいろあって性同一性障害の彼とも好きになった男の人とも
疎遠になってしまいました。
っていうか、問題をおこしたのでデイケアを
その人たちが出ない曜日に変えられたんです。
まぁ、ほっんとごちゃごちゃといろいろありました。

******************************************


今現在は週3回のデイケアと週2回の作業所に通ってます。
なかなか充実した毎日を送っています。

なんとデイケアで好きになった人が働いていました。
なんか最初は気まずかったけど今は普通に話せています。
もう大人だもんね。

今日デイケアに行ってスタッフの人と話していて
だんだん作業所の回数をを増やしていって
一般就労に近づけていこうという話になりました。

早く普通に働けるようになりたいです
いろいろしたいことが沢山あるし
それにはお金がかかるし。
早く働けるようになってお金を稼いで
したいことをおもいっきりしたいと考えています。

長々と書きましたがこれが今と少し前の私の現状です。
長文お付き合いありがとうございましたm(_ _)m


羽を開くとき☆

January 10 [Sat], 2009, 17:05
みなさん、ご無沙汰しています。
1ヵ月半ぶりにブログ書かせていただきます。


********


この1ヵ月半の間にいろいろなことがありました。
いいことも悪いこともいろいろです。

体調の方はいいですよ〜。
薬のおかげで毎日元気に過ごしております。

デイケアにも通ってますし、
2週間に1回の診察にもきちんと通ってます。


********


去年の最後の日記に、
彼に曲を送るって書いていましたが
いろいろ考えたあげく送らないことにしました。

その代わり、彼にさよならの最後のメールを送りました。

メールの内容は、
「10年間、付き合ってくれてありがとう。
 あなたが幸せになることを遠くの空の下から祈ってます。
 本当にありがとうございました」
です。

今、送ったメール読んでたら涙出てきちゃいました(ノ_・、)


********


話は変わって、
私、好きな人ができました

まだ、片思いだけど(ノ´∀`*)

今、完全恋愛モード入っちゃってます

この恋が成就しても、しなくても、
どちらでもいいと思っています。

とにかく、今、この気持ちが……キュンとくるかんじがたまりません

元夫にちょっと似ています。

これからこの恋がどうなるか、
とても(失恋しても、成就しても)楽しみです

失恋には(私の場合離婚だけど)新しい恋ってほんとですね
少しでも好きな人に近づけるように頑張りたいと思っています


********


ここで、今まで私の「たんぽぽの統失日記」を読んできて下さった方々に
お知らせがあります。

このブログを無期限でお休みさせて頂きたいと思っています。

病名も変わり、体調もすこぶるよく、
毎日がとても楽しいんです
生きてることがとても楽しいんです
(メンヘルで調子の悪い方にはとても申し訳ないのですが

ブログ自体を閉鎖しようかなとも考えたのですが………、
いろいろ考えた結果、
「たんぽぽの統失日記」を暫く、というか、
無期限でお休みさせて頂きたいと思います。

今まで2年間ブログを書き続けてきて沢山の方が
訪問してくださいました。

読者の皆様、今までお付き合い頂き本当にありがとうございました。

いつか飛び立つためにつくろっていた羽を開く時がきたようです。

沢山の読者の皆様、今までこんなちっぽけで弱っちい私を見守って下さり
本当に、本当にありがとうございましたm(__)m

また、フラッっとたんぽぽは現れるかもしれません。
(気まぐれですみません)

その時まで、さようなら、みなさん、
さようなら(* ^ー゚)ノバイバイ

決意☆

November 24 [Mon], 2008, 22:29
こんばんはっ、たんぽぽです

ここ2週間くらいいろいろと考えていました。

彼を取り戻したい、
彼と元に戻りたいと。

でも、彼の気持ちが軽くなるように、
彼が幸せになるように………しなくっちゃって結論に至りました


彼に曲を送ることにしました。

選んだ曲は全部で3曲です。

  1曲目はバーゲンズの「ジンセイ」、

  2曲目はプリプリの「M」、

  3曲目は………、

今、思案中です。

最後の曲は、
お互いが別々の道を歩き始めて、
お互いがそれぞれ幸せになれる、
いや!!、お互いが絶対幸せになる曲を見つけようと思っています!!!

暫く歌を歌ってないのでちょっとオンチになってしまっています。

頑張って、ボイストレーニングしようと思っています!!!

ではでは、みなさまおやすみなさーい

赤い糸が切れた☆A

November 19 [Wed], 2008, 23:16
切られたと認めたくない。

あきらめたくない。

元に戻りたい。

スカイラ〇ン、ハイザラ、アオ………。

切れた、

嫌だ!

私は忘れない。

アオは私と彼を繋いでいたイロ。

2人ともアオが好きだった。




今はアオを着れない。




私は泣きたい。

シェルターが欲しい。

アメリカに行ってシェルターに入って、閉じこもって、

泣きあかしたい。



涙が出ない。

とどまってる。

あふれそう。

重たい。


今日21キロの茶道の教本を持った。

重かった。


私は30キロはかかえられない。

20キロはかかえられる。


牛はかわいい。



彼は小鹿のような瞳をしていた。

綺麗だった。



彼は目で対話する。

目で伝えてくる。


私は目を見て人と話をすることができない人間だった。

内向的だったから。

そんな私を彼が変えてくれた。


私は人の目を見て話せるようになった。





でも、彼に伝わった。

彼を信じてないことを。

彼は敏感だから、私から感じ取った。


糸が切れたのはそれが原因だ。


彼を信じていなかった。

彼に伝わってしまった。



彼は別れようと言った。

私は納得がいかなかった。



彼の親友に赤ちゃんができた。

私にはできなかった。


彼は子供が好きだった。

マイホームパパ(明るく、面白い)になると言っていた。


でも、私は当時、統失で薬を飲んでいたので(睡眠薬など)

子供は望めなかった。


彼に言われた。

「睡眠薬で赤ちゃんが泣いても起きられないだろう」と。

私にはその言葉はこたえた。


私は子供が嫌いだ。

でも、彼の子供は欲しかった。

私と彼の最高傑作が作りたかった。

運動神経がよくて、頭がよくて、凝り性で、できたら彼似で。



彼は、頭がよかった。

何でも知っていた。

世の中のこと、すべて。

賢かった。

サバイバル能力もあった。


私は『彼に守ってもらえると思って結婚した』



惚れ直したのは、結婚してからだ。

彼は、結婚してからも1つも変わらなかった。

格好よかった、働き者だった、揺ぎ無いものを持っていた。

ぶれるという事がなかった。


そんな彼に私は恋心を抱いた。

彼の一挙手一投足に………、惚れてしまっていた。



彼は私の病気を案じて(当時統失)仕事から帰っても一言もしゃべらなかった。

晩御飯は無言で食べるだけだった。


ある時から、彼としゃべってもいいことがわかって

サパーの時しゃべるようになった。


2005年のお盆、彼が友達と飲んで迎えにいった時、

彼は「オレ短気やから、ゴメン、おまえをいいパートナート思ってる」

って言ってくれた。

(彼は酒を飲むと本音が出るタイプ)

私は、彼にキスしたくなった。

でも、人目があったのでできなかった。


こんなこともあった。

彼の実家の彼の部屋でムカデが出たことがあった。

彼は、つかまえて助けてくれた。

でも、私はトイレに行ってしまった。


男と女はタイミング。


しらけた。



彼と最後にキスしたのは、私が引きこもりになってた時だ。

彼ともみ合いになって、彼が私にキスした。

私は、不意をつかれて動けなくなった。

それが彼とキスした最後。



牛の世話をした。

彼の実家は牛を飼ってる。

私は、世話を手伝った。

辛かった。

彼は、手伝わなくていいと言ってくれていた。

でも、いい子ちゃんの私は、嫁としても立場もあって働いた。

肉体労働はきつかった。

1ヵ月して、腕が痛くなったりした。

牛の糞もすくってねこで運んだ。

藁も(30キロ)も、一輪車になんとか乗せて運んでいた。

青草も食べさせていた。

軍手をして。

マスクをしないと顔が真っ黒になっていた。


私の軽が処分されることになった。

私が、精神病院に入院する前だ。

写真を撮っておけばよかったと後で思った。


恋愛中、私は彼とクルマ同士で会話していた。

抜いたり抜かれたり。

じゃれあっていた。



私は、彼が好きだ。

今も。



赤い糸が切れた☆

November 19 [Wed], 2008, 21:51
赤い糸が切れた、

彼が切った、

私は切られた。

クルマ、ハイザラ、アオ………。

糸は切れた。

カラーさんへ☆

November 16 [Sun], 2008, 0:37
今日2回目の更新です。

失礼します、私信です。


カラーさん、お返事遅れてすみません
ちょっと、プライーベートがバタバタしてまして。

カラーさんとはコメントでやりとりしましょう。
私が突然カラーさんに私信をしていまったから
カラーさんを困らせてしまいましたね。
すみませんでしたm(__)m

これからも、カラーさんとコメントでやりとりできたらいいなぁと思っています。
(私の一方的な希望なんですが)
よかったら、これからもよろしくお願いします(* ^ー゚)ノ

。・゚・(ノД`)・゚・。。

November 15 [Sat], 2008, 23:58
こんばんは、たんぽぽです

調子は上々です。
薬との相性がいいみたいです。

でも、心の傷は(離婚でできた傷)は癒えてません。

寂しいです、
辛いです。

私はどこにいったらいいのか、
私のこれから先はどうなっていくのか?

病気はあと、9ヶ月で治るそうです。
これはこれで嬉しいことなんですが………。


********


心がざわつきます、乱れます。
茶道のお稽古にも芯から身が入りません。
時々ミスをします。

完璧主義の私には許されないことなんです。

でも、その性格から人格障害(強迫性人格障害)になったのですが。


********


私はこれからどうなっていくのだろう。
幸せになれるのか、不幸のままで行くのか。

私は今、心の中に100リットルの涙をかかえています。

両親や、友達の前、カウンセリングの先生、デイケアのスタッフの人の前では
元気な振りをしています。

でも、本当は………100リットルの涙を(すべて)吐き出したい心境なんです。


今は、我慢しています。

両親には心配かけたくないし、兄弟姉妹にも心配かけたくないし。

私の心の中の壷に溜まっている涙はどこに吐き出したらいいのか。

私は………、私は………、私はどこに向かっていけばいいのか。

  悲しい、辛い

********


愚痴を言ってすみません。

これが、私の今の心情です。


********


最近デイケアで絵を描いています。

その時の心の心情を描いています。

この前は濃い紫の絵を描こうと思ってました。
でも、なんだかんだあって、描き上げる事ができませんでした。

筆がフィットするものがなかったからなんです。

残念でした。


********


今、月曜日と木曜日にデイケアに通っています。

月曜日は昼休みにカウンセリングを受けています。


********


私はどこに流れているんだろう。
私の未来は、私の将来は………。


********


P.S.リンクを追加しました。

hydes4290さんの「うつと付き合う人」です。
うつについていろいろと書かれてらっしゃいます。
ご興味のある方は、是非、訪問なさっください。

私信です、カラーさんへ☆

October 22 [Wed], 2008, 16:39
突然なんですが、
カラーさんとおしゃべりしたくなってしまいました。

調子の方はいかがでしょうか?
私は調子があまりよくないです。

こんな状態なのですが
カラーさんと是非メールのやりとりをしたいのです。

カラーさんの本当の病名はなんなのか、
セカンドオピニオンされたのか、など。

いかがでしょうか?
(突然ですみませんm(__)m)

私信です☆

October 15 [Wed], 2008, 21:30
カラーさん、お待たせしてすみませんm(__)m

私の今飲んでいる薬は次のとうりです。

  人格障害を治す薬
    ルボックス錠25mg 1日3回毎食後
    ソラナックス0.4mg 1日3回毎食後

  睡眠薬
    ロヒプノール錠2   1日1回就寝前に
    ベゲタミンーA    1日1回就寝前に

以上です。

今、とても調子が悪いんです。
鬱とは違い倦怠感を感じています。
今、その原因を探しています。

お返事遅れてすみませんでした。

(^_^)

October 10 [Fri], 2008, 10:38
大変お久しぶりになります。
2カ月近くブログを留守にしててすみませんm(__)m

私は元気に過ごしています・・・・・。

皆さんにお知らせしないといけないことがあります。



私は統合失調症じゃあありませんでした
皆さんもご存知のとおり今年の始め頃転院したのですが
そこの院長に診察していただいたら
「あなたは統合失調症じゃあありません」
と断言されました。
じゃあ何の病気だったかというと
人格障害(パーソナリティ障害)なんだそうです。
まだ勉強不足でどんな病気だかきちんとわかってないのですが
性格かなんかに偏りがあるとなる(?)んだそうです。
院長曰く、
「1年もしたら治るよ」
ということだそうです。

この出来事があったのは8月の始め頃だったのですが
診断が変わり薬も変わってから一度も調子が悪くなってないです。

うれしい誤診といってもいいのでしょうか・・・・・。
気持ちは複雑です。

もし、最初から人格障害とわかっていたら
離婚しなくてもすんだかもしれないから・・・。
もし、統合失調症だと診断されてなかったら
こんなにも長い年月をかけて闘病しなくてもよかったのかもしれないから・・・・・。

でも、診断を受けてから2カ月たって
あと一年もしたら治るんだ、
一生薬飲み続けなくてもいいんだって・・・
安心してるっていうか素直に喜んでいます。

あと1年・・・・・。


最近はデイケアに通っています。
8月の終わりくらいからです。
通い始めてから1カ月くらいになりますが
なかなか楽しいです。

今までは家で家事をしてテレビ見て寝るだけだったのですが
今は週二回出勤日(デイケア)があるようになりました。
朝早く起きて仕度して愛車で30分ドライブ

9時半から午後3時半までお勤めです。
っていってもレクリエイションしたりして遊んでるだけですけどね。

1ヶ月たって慣れてきて
おしゃべりできるような友達(?)みたいな感じの人もできてきて
デイケアに行くのが楽しみになっています。


********


病名が変わったのでタイトルを変えようかなとも思ったのですが
沢山の方に相互リンクさせていただているので
タイトルはこのままで続けさせていただきたいと思っています。

ここまで長文にお付き合いしていただいてありがとうございました。
また、カメさん更新になるかもしれませんがこれからもよろしくお願いしますm(__)m
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    ・ハンドメイド
    ・お笑い
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統合失調症と診断されいろいろあり、2006年の秋に離婚しました。田舎でのんびり静養していたのですが2008年8月統合失調症は誤診だとわかり本当の病名は人格障害(パーソナリティ障害)だと告げられました。同じ病気の方と情報交換できたらいいなぁと思っています

心の風邪のため更新・コメレスなど不定期になる場合があります(汗)今充電中ということでご理解いただけるとうれしいです(・ω・)ノ 

いつもコメント本当にありがとうございますさり気なく見守って下さってる方々にもとても感謝しています

のんびりした奴ですがよかったらこれからもよろしくお願いしますm(_ _)m

            たんぽぽより
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