無題 

2007年06月17日(日) 20時29分
空っぽの心
穴が空いたみたいに

溢れだす思いは
『消えたい』

待つことには
慣れているはずなのに
諦めているはずなのに
何処かで期待をして
結局 期待は崩されては
傷付いて
何時もその繰り返し

期待なんかするだけ無駄
なのに
何故だろう?

どれだけ同じ事を
繰り返しても
慣れやしない

こんなことなら
心なんて無くなってしまえばいいのに
どれだけ傷付いて
どれだけ苦しんで
どれだけ泣いて
生き続けなきゃならない?

そんなことなら
いっそ消えてしまいたい
何も無かったように
死ぬ事も逃げる事も出来ず
生き続けるのも辛いから
消えてしまいたい

爆発してしまいそう

明日からまた
何の意味もなく
働いて寝るだけの日々

疲れたんだよ
全て

 

2007年06月11日(月) 23時01分
胃が痛すぎる何でだろうヤバい。

最近、彼が一日置きに会いに来てくれる。
昨日泊まったんだけど、今日も用があって会いに来てくれた。
明日は転職のために面接があるみたいだけど、終わったらまた来ると言ってくれた。
昨日、腕の傷を見られてしまい、いつどうしてやったのかしつこく聞いてくるから、
彼とのことで悩んでいてどうしようもなく辛かった時の話をした。
一緒にいた時は、関係が崩れるのが怖くて、
私が原因なんだっていうのもあって、辛いなんて絶対言わないで我慢していた。
でもそんな私の本心を聞いて、
そんなに辛かったなら辛いから帰るってはっきり言えば良かったのに、
冷たい時はとことん冷たく接しちゃうから、
きっと今まで付き合った人も同じように辛い思いさせてきたのかなって落ち込んでいた。
俺なんかのために悩むことも辛くなることもないのにって。
大分凹んでいたけど、このままじゃ駄目だと思ったのか、
朝起きてからの態度が随分変わった気がする。
常に優しく接しようとしてるみたい。
別に直す必要もないと思うけど、それはそれで嬉しくなった。
離れて半月になるけど、
大分お互いの気持ちも関係も良い方向に変わってる気がする。
でもいつになったら戻れるんだろう。
一緒にいられるようになるんだろう。
話す勇気がない。
怖くてその話題を出せない。
それともこのままの方がうまくいくのかな?
難しいよ。

無題 

2007年06月08日(金) 18時11分
昨日の夜、彼が連絡なしで突然家に迎えに来た。
別に特別用があったわけじゃないけど、遊ぼうかなって。
きっとあたしがあそこにあんなこと書いたから。
ごめんね、気にさせちゃって。
でもその何気ない優しさが嬉しかった。
離れてる分、会うとあの頃のように仲良く出来てるけど
また一緒にいるようになったら
離れる頃のようになっちゃったらって考えたら
凄く怖くなる。
それはあたしの努力次第で彼の努力次第でもあるんだけど。
新しい仕事を始めることにしたけど
彼のシフトと合わなくなるから本当は帰りたい。
じゃないと会う時間がなくなってしまう。
でも彼から言われた問題は未だ解決しない。
どうしたらいいんだろう。

無題 

2007年06月06日(水) 21時08分
何もしていないと駄目になっていく
不安ばかりが募る
どうしようもなく消えたくなる
消えたい思いでいっぱいになる
辛くてどうしようもなくなるから
考えないように考えないようにって思うけど
頭から離れてくれない
結局は誰も手は差し延べてくれない事で
自分で乗り越えていかなきゃならない事で
でも私は立ち向かう力も強さもない
ずっとそうしてこれからも生きていかなきゃならないのかな
限界がくるまで
どうして私は生まれてきたんだろう
どうして生きていかなきゃならないんだろう
もうどうしたらいいのか
分からなくなってきた

はぁん 

2007年06月05日(火) 23時09分
昨日一週間ぶりに会って
凄く幸せだった。
まるであの時が嘘のように
あの頃のように幸せな時間だった。
抱き締めてくれて
一緒に寝て
ちゃんと好きでいてくれてるんだ
必要としてくれてるんだって
態度を見ても表情を見ても分かったけど
でもやっぱり離れると凄く不安になる。
返事がないと悪い方にばっかり考えちゃう。
弱いなぁ。
自信がないから。
辛い。

 

2007年06月03日(日) 22時11分
あたしは何なんだろう
彼にとって何なんだろう
あたしは存在する意味があるんだろうか
悲しみしか出てこない
どうしようもなくておかしくなりそう
死にたい
消えたい
消えたい
消えたい
消えたい
消えたい
消えたい

 

2007年06月01日(金) 15時55分
あーあダメだ
また消えたくなってきた
頭痛い
消えたい

 

2007年06月01日(金) 0時40分
なんなのさ
そんな難しいことじゃなくて
もっと単純でだけど言いづらいことって。
余計分からなくなるよ。

何をしてるんだろう。
離れると不安。
返信がないから。
分からないからどうしたらいいかまた分からなくなる。
怖いよ。

 

2007年05月30日(水) 3時43分
分からない。
あの時はもう無理なんだって突き放したくせに
いざ離れたら寂しいって
つまんないって
早く気付いて帰ってきてって
どっちだよ。
こうなった原因は私だけど
やっぱりこういう時は離れてみるのがいいのかも。
お互いの大切さに気付けて。
一旦離れるのがお互いのためだってのも分かる気がする。
色んな意味で。

でも気付いてほしいことは意外と単純なことなんだよって言われると
余計分からなくなる。
私が考えてるようなことなのか
それともそんな深い部分じゃなくて単純なことなのか。
あまりにも漠然としすぎてて分からない。
考えれば考えるほどごちゃごちゃになって分からなくなる。
どうしたらいいのかな。

 

2007年05月29日(火) 20時47分
一度、離れることになった二人。
本当はもう駄目だと思っていた。
彼も終わりだと言った。
だけど結局、終わりじゃなく一度離れるという結果になった。
全ては私の所為。
こうなったのは私の所為だと分かっていた。
最近は話す言葉も少なく
触れることも出来なかった。
二人でいるのに遠い距離。
二人でいるのに寂しい心。
二人は感じていた。

離れることを決め、
私が一度実家に戻る前日
二人の関係が崩れる前の頃のように
彼が笑顔で腕を伸ばしてくれた。
戸惑いながら抱きついた私をあの時のように抱き締めてくれた。
本当はずっとしたかったこと。
涙が溢れた。
本当に帰るの?寂しいなぁと言ってくれた。
でも一人になって俺がずっと言いたくても言えなかったこと
ちゃんと考えて自分で気付いて欲しいと何度も言った。
気付けたら、その時は迎えに行くからと。
私はとても自分勝手で周りのことを考えず都合が悪いと目を反らし逃げようとする。
羨んでばかり口ばかりで変わろうとしない。
悪い所はたくさん注意し直せと言ってくれていた。
だけど結局甘えて変わろうとしなかった。
彼の気持ちより自分の気持ちばかりで押しつけて。
苦しめてるの気付いてて知らないふりしていた。
大切なはずなのに見失ってた。
彼がくれた最後のチャンス。
七年前のように失いたくないから。
本気で考えて変わりたい。
彼がくれた優しさや愛情をもう二度と失いたくないから。
犯してしまったことを悔やむより
現状を悔やむより
可能性に賭けて前を向いて歩いてみよう。
もう一度取り戻すために。逃げるより進まなきゃ。
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:pink-jewely
読者になる
2007年06月
« 前の月  |  次の月 »
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
最新コメント
Yapme!一覧
読者になる