(無題) 

2014年09月28日(日) 20時39分
大切だけど、優先順位が低い対象ではあったけど、私はごく最近、辛くて悔しくて悲しいだけな後悔残さずに済んだんだよ。

私なりに頑張った。直後はまだやれたんじゃんて思ったけど、優先順位ある上で私は私のできる範囲でできた。

だから、いなくて寂しいって以外泣くことなくてな。びっくりしてるくらい。

だからか、全然先を見据えた上での心配してるんだ。
だからお母さんが悲観してるの励ます余裕あるんだ。
これで何の話かわかる人はわかるけど。


今のところ、1勝3敗かな?
負けこんでるけど、1つを除いたらもう負ける気はない。

勝ち戦しかしないタイプだけど、そのために動けばいいんだから。

(無題) 

2014年09月28日(日) 20時27分
ちょっと前に、大事なものが多すぎてわけわかんなくなってるってはっきり気付いたときがあった。

たまたま、取り返しがつかない形が続いて、じゃあ絶対もうこんな思いしたくないから動こうとした。
好きなもの全部そんなん無理に決まってて、時間も体力もお金も辛すぎて、重すぎる未練とか後悔引きずったままそんなに身動きとれるわけなくて、全部なくても気力で乗り切るのもしんどくて、意地だけでまだギリギリの状態だった。

つい最近、結果的にほんの一時ではあったけど、全部いらなくなってしまって。
やること、確認すること、調べることすら放棄した。
その一時の間、もうすっかりなりを潜めていた(直接的には言わないけど)なんていうか早死に願望にほとんど埋め尽くされた。

すごく辛かったんだろうけど、それもわからなくて真っ暗ではなくずっと灰色でどうでも良かった。

結局、染み付いた意地とか不必要な義務感で動いてたら全然ましになったけど。


今回の件で、本当にそんなに大切なもの多いのか考えたら、案外そうでもないかなって思った。
実際私「もうあんな思いしない」を一回だけど実現できた。その件は次書く。


私は、私が引きずったまま動いて「あげてる」って思ってる未練とか後悔に甘えてた。
だったら、それ全部引きずって「あげてる」まま案外少ない本当に大切で私の崩壊寸前のジェンガを細い細い糸でぶら下げてくれる存在に対して、何かしらの来る時まで限界こえてもみないふりしてくっついてくしかないよね。

努力することはかなり嫌いだけど、やるしかない。

本気で夢中になれる対象物を探して見つけて振り回されるのは私の責任。

私の執着。

(無題) 

2014年08月03日(日) 2時16分
結局、戻りたいんじゃなくて、もう一回だけあのときをしたい。
戻りたいんじゃなくて、それで終わりたい。

あの頃の私に言ってあげたいことの話をずいぶん前にしたけど、追加だろ。


本気で楽しくて笑うことはまだまだ先あるけど、あんなに楽しい時間をもらえて、つくれることはそうそうないよって、お前の人生で規格外で楽しくて面白い時間なんだよって教えたい。
そのあと捨てようが逃げようが正しいから、精一杯以上頑張って楽しんだと思っているその時間は、最高の時間になるよ。


絶対聞く耳もたないけど。

(無題) 

2014年07月11日(金) 23時52分
いろんな違う世界のこと、真剣にすごく好きだから、安定しないし、楽しいし、悲しい。

どれかで落ちてもとっかえられっかなって思うけど、いけることといけないことあるからわかってしまう。


でかすぎて人生かけていいし、かけてるつもりで親にも言ってるような2人のあと。

超えられない壁あるから全然生きていけるけど悲しいし辛い。


なにがそんなにダメかわかんない。
わかってないわけないよね、だからかな。
あれから二人きりを避けてる?

だとしたら踏み出す勢いと、そんなん本当は無いくせに精一杯の勇気出すんじゃなかった。




まだ書くかも

(無題) 

2014年06月07日(土) 21時39分
私また締め直してしっかり生きていく。


半端なくへこんでメンタルボロボロです状態になっても踏ん張ってきたじゃん。
まだまだ行けちゃうじゃん。
困ったなぁってくらい全然行けちゃう。


大抵のこと、下らない。ちっちぇんだよ。与えられたものと比べたらさ。


泣こうが病もうが、大丈夫。
ここだけ揺らがなければ、なんとでもできる。


これからもっと良い人生にするし、もっとマシな顔見せに行く。
絶対だ。


ありがとう。大好き。

(無題) 

2014年05月21日(水) 21時33分
もはや思い出でしかないレベルでも、たしかで幸せな居場所があるんだ。

あったんじゃない。
あるんだ。

あったのにって考えるたび嘆くならそこから動かない方がいい。

もう、動けないんじゃない、動かないんだ。

少なくとも今はそれでいい。

(無題) 

2014年05月21日(水) 21時27分
生きた意味、生きている意味、生きる意味。

わかるだけ私は絶対生きやすい。

(無題) 

2014年04月27日(日) 17時49分
内出血出てきた!

左はまだしも右変!そりゃそうなんだけどな!

明日化粧できるレベルまで落ち着くとはとても思えないんだが!

会社休めないし振替できないから最悪フランケンシュタインが出社する。
だって私の仕事誰もフォローなんてしてくれないもんな。


1ヶ月先見越したしダウンタイムとれないのわかってたからしゃーない

(無題) 

2014年04月26日(土) 20時25分
1ヶ月でほぼ完成ってことはギリギリだなぁ。


行くかすら定かじゃないのにここまでする私!
ついに私そこまでする!

形だけでもちょっとはましな面みせたいじゃん?
本当の意味で良い面みせられたら良かったんたが、無理だからね。少なくともまだ。

見て無かろうが見る可能性あるならさ、どうせならさぁ。

そのためと思えば!こんなん!


いてえよ!!

(無題) 

2014年04月09日(水) 21時47分
結局目が覚めて冷静に考えたら勘違い自業自得の馬鹿だっただけだったんだけど、超ド級の生き恥晒した数年間たぶん幸せだった!

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