原画展 

2015年11月29日(日) 15時02分
今日は渋谷へ原画展見に行った。最終日だったので。

いろいろ感じること考えることがあって、未だに欲張りだけど、もっと正直に道を選んでても良かったんじゃないかなって思ったりもした。

周りの目を気にしすぎたし、気にしないようにしようとしてムキになったり、焦ったりした時期もあって、これが正しいんだと思い込もうとしてたこともあった。

やりたい事を信じて続けるって難しいし、自分に素質があるかどうかも分からなくて不安ばっかりだったし。

でも、今更自分のホントにやりたかったことは多分何だったかっていうのに気づいて、それでも自分に合ってるものは何かもわかってしまっていたりして、

憧れる世界はいつも大変な世界だよなあ



もっとワガママにいろいろ挑戦していても良かったんじゃないかなあ。もっと、もっと早い時期に。
才能なんて何に宿ってるかなんてわからないよ。
色んなこと試さない限り。

動くには遅かったかもしれないけど、それなりに色んな経験した気がする。
それでもまだやってみたいことはたくさんあって、欲張りだなとおもうけど、まあ悪足掻きで試してみようかな、まだまだ。
選択肢は減ってくるけど(笑)


生まれ変わったら、もっと自分に自信をもった人間になりたいなあ。



ゆめのなか 

2015年11月29日(日) 0時34分
死ぬ夢見たのいつだっけな。

人生初めての。

チャック 

2015年09月30日(水) 20時42分
余計な事喋っちゃったなー。
と久しぶりに後悔。

疲れてるし寝不足だってのを言い訳にしたい。
会話の流れで自分の返答が頭の中に出てくるんだけど、それを精査しないうちにしゃべっちゃった。
今日は二回やらかしてるからもうどーかしてるぜって。
馬鹿にしてるわけでも脅してるわけでも不快にさせたいわけでもないのにね。あかんあかん

ひとりのじかん 

2014年10月12日(日) 21時02分
ひとりになると、
ちゃんとぐちゃぐちゃして、やる気失って
そこからふつふつと、
日常からかけ離れたことをしたくなる衝動に駆られる

むかし、わたしのことを、

普通の人のふりをしてる人間だ

と言った人のことを思い出した

社会に馴染むために、普通の人のふりをしているって


その衝動を押し殺して、普段は他人との生活を過ごしてるんだなとよくわかった


誰かが待つ家、誰かの帰ってくる家だと自覚して、一人でなければ安全で平穏に過ごせるけれど、
一人だとわかるとほんとに生き方が雑然となって、その中から何か生まれそうな心地だ。

ほんとに好き勝手しそうであぶないなー


誰かといる安心感も知ってるし、一人でいると起こる、何を失っても怖くない心地もあって

それは一週間限定だけど

何かが吹っ切れたように、何かをしなくてはと思ってしまう

気をつけなきゃなー

雪の 

2014年02月14日(金) 9時40分
今日は、好きだったチョコを買って、あとブランデーをついであげよう。

去年の今頃は寒かったけど、今年は雪が降ってるよ。

あれからほぼ毎日のように思い出しては、今頃どうしてるかなと考えてます。

今日はきっと、いつも以上にあなたを思い出すでしょう。


酔った兎が魅る夢 

2013年05月16日(木) 23時37分


毎日思い出す

ふとした時に思いを馳せては、今頃どうしてるのかなとか元気にしてるかなとか。

変な心地

安全地帯としての位置づけはもうずっと前に崩れていたけど、それでも、いつでもそこへ行けば変わらない空間があるのだと、きっとどこかで思っている節はあった。
決してそんなこと、ありはしない。形あるものはいつか消える。


教えてもらった言葉

まだ、何処かにいるような気がして、ふと会えるような気もしていて、でも、どこにもあの声も手も背中もないのだと思うと、なんとも言えない心地になる。
これは、いつだかに教えてもらった『切ない』という気持ちなのかもしれない。
会いたい、でももうきっとこの願いは叶わないのだ。

面影

いつかまた落ち着けば、違う視界になるのかな。
写真には確かに存在が確認できて、意外なところにも(でもそれは至極当然のことだったのかもしれないけれど)形跡が残っていた。
秘密をたくさん抱えたままで。
この笑顔の奥では何を考えていたのだろう。
もう誰かの言葉や記憶でしか辿ることができない。


まださよならは言えない。
忘れないように網膜に焼き付けた表情は、時を止めて、いつか高いところで出会うことができるのだろうか。
もう、今は忘れないでいることしか出来なくなってしまったけど、できるならまたもう一度会って、聞きたいことがあるんだ。

いつか、酒を酌み交わして、思い出を語れたなら

おやすみ 

2013年02月28日(木) 6時03分
バレンタインは空に御祈りを捧げよう

好きだったチョコとお酒を
笑いながら頂こう

ちゃんと声が届いていますように


長い間、お疲れさまでした

二月になる 

2013年01月30日(水) 22時50分
今まで護ってくれて、ありがとう。

ただそれだけが、どうしても伝えられない。

もう会えなくなるかもしれないのに。

(無題) 

2012年09月06日(木) 15時21分
今度撮影のメイクでお手伝いしてきます。
なんかコンスタントにお話くれるのがすごくありがたい。
練習しとかなきゃ。


この間手伝った短編映画の公開も楽しみ。
前にも短編映画手伝ったけど、初めて自分の名前がテロップに載ってるのを劇場で見るって不思議な気持ちだったなあ。
友達とかは見たことあるけど(笑)

あれから時間も経ちましたな〜(笑)

ネット動画で配信された短編作品にも名前のせてくださったのですが、その時からエゴサーチしてすぐ自分の名前が出てきたのも変な感じだった…

世に出るって変な感じだ。自分な目立ちたいわけじゃないけど、自分の作品とかは表に出て欲しいなと思うことはあって。

前の会社で関わった商品が世に出た時も、嬉しかったなー。

こんな気持ちを忘れないで行きたいとこなんだけど。
マイペースに。

十一月もお手伝いでお話いただいたのでありがたや。

自分のスキルもいろいろ磨くなりよ。

耳の奥で聞こえる 

2012年06月26日(火) 0時19分
***
もう およしなさいよ

過去に嫉妬するのは



もう過ぎたことなんだから

其ればっかりに気を取られていたら

今が可哀相ったらないじゃない

もう、過去はくれておやり


これからは、間違いなくあんたのものなんだから









***

でも、過去に無頓着でも悲しい、と、あの人はボヤいたけど。

■プロフィール■
■sesami■
ハラヘリと睡魔に弱。
趣味*昼寝:HPが一億回復。
タピオカ部所属。こよなくラヴ。
特技*開眼睡眠。きも。あと塊魂。ハマる〜
餡子はいらない。
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ふやーと感じたことを遺しております。 至らない文章ですが、さらりとどーぞ。
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