素敵な生き方。 

2007年06月06日(水) 12時58分


「辛い時、辛いと言えたらいいのになぁ
僕達は強がって笑う弱虫だ」
(映画『ブレイブストーリー』の主題歌)

「自分を責めることで 逃げてるよね」
(友人より)


最近、「ドキ!」とさせられた
2つの言葉。


「弱音を吐かないこと」
「自分を責めること」
これらは、強く、あるいは慎み深い
素敵な生き方のように感じます。

だけど、素敵な生き方だからこそ、
上手に気持ちの整理がついてしまいます。

もしかすると、そうすることで、
自分を甘やかしたり、
ごまかしているのかもしれません。

素敵な生き方に逃げていないか、
非常に、考えさせられる言葉でした

初夏 

2007年05月24日(木) 20時12分
気がつくと本当にもう夏のような暑い日々。
毎日何となく過ごしているとあっと言う間に秋になって冬になって…。
卒業して社会人になってしまうんだなー。

最近の私は思う。
何事に対しても自分ばかりを優先してきてしまっているような気がする。
自己中心的なのだろう。
でも譲れない事だってあるし、でもでもその譲れない事が大きかったりする。

その証拠に私はまだ許せていない。
信じられない。
どれだけ『大切』と思っててもそれが錯覚なのでは?
と思うことがある。
笑えば笑うほどそんな風に思っている自分を消したくなる。
正直、おかしくなりそうになる自分を抑えるのでいっぱいいっぱい。
私が悩めば悩むだけ傷つく人がいる。
けれど、悩むのを辞めたらそこで終わりになってしまう。
何も考えずにはいられない。
どれだけ理解し合っている人でも結局のところは他人。
いくらでも終わりにすることはできる。
でも、その他人との間に生まれてしまった絆は思ってたよりも深い。
実際のところ何を考えてるのかは今は分からない。
ただ私の事を必要としてくれていることは確かな事だけど、
私はどうなんだろうか。
こんなに自分がちっちゃな人間だったなんて思ってなかったんだけど、
いつかはこの気持ちは消えるのだろうか。

変わって欲しいと何度言っただろう。
何度泣いただろう。
変わらないのだろうか。
私は事実を消せない。
こんな卑屈な女になってしまったけど、こう思うことでしか自分をコントロールできない。

もう悩みたくない。
嫌いにはなりたくない。

あれから、口に出して一度も好きと言ってない…。

宣伝会議 

2007年05月21日(月) 15時09分
専門学校に行きたい。
お金はないけれど…。

行きたい。
もう秋からしか入学できないけど、
勉強したい。

久しぶりに伊豆にいった。
何だか感想は『よくわからない』だった。
あーーーーーーーーーーーーーーーーー。

早く引っ越したい。

謝れない人 

2007年05月17日(木) 18時42分
『ごめんなさい』
と素直に言えない人は嫌いだ。

『ありがとう』
が言えない人はもっと嫌いだ。

どんなに小さな子供でも言える事なのに出来ない人が居る。

これは私の主観でしかないけど、言葉って大切だと思う。
行動があっての言葉なのか、言葉があっての行動なのか…。
どちらが大切かは分からないけれど、私は先に言葉がほしい人間だ。

だから謝れない人間の事を嫌ってしまう。
その後どれだけ変わったとしてもきっと伝わらない。
そんな人間である自分をとても窮屈に思う。

雨のち晴れ 

2007年05月17日(木) 17時11分
約9ヶ月ぶりに髪の毛を染めた。でもたいして変わってない。
一年前にキンパにしたのを思い出した。
今思うとなんであん時キンパにしたんだか謎なんだけど不安定だった事は確か。

なんだかとってもオシャレがしたい今日この頃。
キレイだね。カワイイね。って言われたい。
そんな願望が生まれた。
就活中はそんな事を考えてる余裕なんてなかったし、とにかく時間もお金もなかったから。

でも、オシャレシて、キレイになって認めてもらいたい人がいるから、きっと見返したいだけなのかもな。

私の行動力とはなんだか不思議なもので計画性が全くない。
食べたい、見たい、してみたい、会いたい。
今まで我慢してきた分、それがパンクしそうだ。
昨日高校の時の友人に会い、三人で新宿の階段でグリコやって遊んだ。
みんな変わってないなーって思う。
みんなも私を変わってないという。
でもそれは違うと思った。みんなだって本当は変わったんだって思う。
ただ一緒に居る時間はあの頃に戻ってたのは確か。
本質的な部分の会話なんて一つもないし、くだらない会話しかしてないけど
それがとっても楽しかった。
みんな色々あったのは噂やなんかで聞いてたけど、そんな事どうでもいいって思った。
栃木から離れてこうやって東京で会うなんてあの頃は想像もしなかった。

でもそれが今。カコからはミライが全く見えないもの。

ミライトカコ 

2007年05月16日(水) 12時30分
『 未来は、過去と同じではない 』

人ができないと思うときは、
「以前にやってみたが、上手くいかなかった」
という場合です。

しかし、以前やって上手くいかなかったことが
また同じように失敗するとは限りません。

「未来は、過去と同じではない」からです。

過去がどうだったかではなく、
これからどうするのかが重要なことです。

「望む結果を出すために、今何をするのか」
ということに焦点を当てると、
やるべきことが見えてきます。

昨日の私はそう思い、沢山笑いました。
今ある問題に向き合う事を決めました。

しかし、私はどうやら目に見えるものしか信用できないようです。
向き合う前に今後どうしたいのかを考えなければ
「望む結果」にはなりません。


ココロ 

2007年05月15日(火) 12時02分
文章を書いている時が一番落ち着く。
昔からそうだ。
最近はパソコンを早く打てるように練習してる。目指せブラインドタッチ!

大学に入ってから書いた、私の文章はもう三冊目。
日記でもなければ空想でもないけど言葉でうまく伝える事ができない思いを書けば伝える事ができるというのは私の弱みでもあるし強みでもある。

一昨日の母の日、常連のお客さんからカーネーションを21本もらった。
もちろん私はその人のお母さんなんかじゃない。

「いつも頑張ってるから。21歳だから21本。」

なんかすごく暖かくなった。
あんな飲み屋で働いている私の事をしっかり見ていてくれる人がいて、
その人を元気にすることが出来ていたと思うと本当に嬉しい。
やましい気持ちなんかじゃなく、
そう素直に自分の気持ちを表現し伝える事ができるあの人を羨ましいと思う。
男の人から花束をもらう事なんて初めてでちょっと戸惑ってしまったけれど
とっても優しい気持ちになれたし元気をもらえた。

ありがとう。

バイトでの人間関係に落ち込んでも、イライラしっぱなしでも
そんな自分が無駄じゃなくてよかった。
また今日も頑張ろう。

そのちっちゃな手に。 

2007年05月15日(火) 1時07分
日々の成長、日々の生活。
人間は一人じゃ生きて行けないと感じる。
しかし大人は物理的には一人で生きることが可能だ。

赤ちゃんは物理的に一人では生きていけない。
母親や家族の愛情と力が必要になる。

言葉にならない思いを一生懸命泣くことで伝えようとする赤ちゃんと、
それを感じ取ろうとする母親はとても素晴らしい絆で結ばれている。
赤ちゃんが一番最初に取ろうとするコミュニケーションの相手は母親だ。
もしかしたらそこで赤ちゃんの今後のコミュニケーション力が決まるのかも知れない。

そして大人になってどれだけ成長しても人間が一人で生きて行けないと感じるのは
赤ちゃんの時に感じていた誰かを必要とする思いが残っているからなのかもしれない。

人間社会は本当に難しい。
人を傷つけ傷つけられ…。
そんな社会に飲まれてしまはないように生活していても上手くいかない事が沢山ある。
自分が持っている人間性を自分自身が理解して利用しなくてはならない。

でも生きているという事に後悔してはならない。
その為にも大切な人を大切にしなければならないと思う。
そしてどれだけ辛いことがあっても頑張らなければならないのだと思う。

無機質な存在になりたくてもそれは不可能なのだろう。



喪失 

2007年05月13日(日) 16時21分
私は嫌な事とか悲しいことがあると、昔から服を着たままシャワーをあびる。
ここ2年間はそこまでする程の事は全くなかった。
最後にそれをしたのは確か一昨年の夏だった。
昨日、バイトから帰って来て、いてもたってもいられなくなり服のままシャワーを頭からあびた。
私の中にある頭のてっぺんからつま先までの汚いものを全部洗い流して自分が無機質な存在になれるように大声で泣いた。涙も水も、どちらだか分からない位に。
それが無意味であることも分かっているが堪えようのない憎しみと怒りと悲愴感がその間だけは薄れていくのを感じる。
大切な人を嫌いになるかもしれない憤りと、好きだから怒り、許そうとする事さえもできない自分がとても醜い。
鏡を見て移る私の姿は目が腫上り、疲れきってて笑顔なんて知らない人みたいだ。
「笑顔」
これは私の武器だ。どんなことがあっても笑顔を絶やさずにいること。
でも、あいつの前でまた心底笑える日は来るのだろうか。
会いたいけど会いたくない。好きだけど信じれない。
離れれば本当は満足なのかもしれない。
もう悩むことは疲れた。今回の事には限らずに私はもう疲れた。
一生悩んでいないといけない相手とこの先どんな未来があるだろう。
離れる原因を私が作ればいいのだろうか。
そうか、私が浮気すればいい?…
私はなんであいつを苦しめたいんだろう。


2006年☆ 

2006年12月30日(土) 12時40分
もう今年も終わりですね。
皆はどんな一年だったかな?
私の一年を振り返ってみようと思います♪

1月。
成人式あったねー
これがメインイベント!懐かしい子に沢山会えて楽しかった〜
そして実家から戻ってすぐに大家サンともめる。

2月。
ハタチの誕生日を迎える。
サイパンに向けてバイト三昧な日々。
将来の事を考え始め、論策の書き方講座に通う。

3月。
まだまだバイト三昧。
そして春合宿inサイパン☆
念願のグロットを潜る!!!!!!
論策、サークル、自分に対してかなり悩む…

4月。
FIN勧誘!
毎日Aすんごく大変でした。
私のうさんくさい笑顔に見事に引っかかったカワイイ後輩達☆
ありがとう。
新勧コンパも無事終了。

5月。
アドバンス合宿。
ダイビングの一個上のライセンスを取得するため幹部3人と一緒に伊豆へ。
極寒…。あんなに寒いダイビングは初めてだった。
でも、あの時はすごい楽しかったな!
そして新勧合宿♪
3年になってから初めての合宿で、不安な事もあったし、イロイロ考え快楽と自己犠牲についてひたすら悩む。結果、楽しければいいじゃん♪と楽観的♪
その後、体調を崩ししばらく寝込む。

6月。
◎バイト二年記念日。
いつの間にか「おつぼね」
Wセミナーに通い、ダブルスクールを始める。
同じ夢を持つ友達に出会い、絶対頑張ろうと決めるが、みんなの意識が高くてかなり不安になる。
第一次学歴コンプレクス。
強化合宿も学校が終わってから参加。
両立に苦しむ。
彼氏とシャチを見に鴨シーに行くつもりで鴨川まで行くがなんと休館。

7月。
彼氏の誕生日。
誕生日会。
誕生日プレゼント。
大奮発♪
自分の人脈を広げる活動をする。
色々な人と出会い、マスコミ業界の話を聞きまくる。

8月。
夏休み♪
◎バイトにはほとんど入らず、相変わらず人脈を広げる活動中。
毎日A飲んだくれ…
急性腸炎にかかり本気で苦しむ。一人暮らしの恐怖を知る。
あの時は心配かけました。助けてくれたカリン、しんじサンありがとう。
その後帰省。
そしてライセンス合宿。
一年生が無事ライセンスを取得して一安心。

9月。
この頃から、食べ歩きにかなりはまる。
美味しいお店に沢山連れてってもらったり、知らない町をウロウロしてはいいお店を探す。
一人行動が更に好きになる。
そして、メインイベント♪
夏合宿in西表!!!!!!
二年前にも行った西表。
とっても素敵な時間でした。
ダイビング三昧で毎日飲んでで…そんな時間はもう戻って来ないし、FINのみんなと来れてこの時間を共有することができ本当によかった。
思い出は財産と確認。

10月。
フラフラする毎日。
結構精神的に痛かった時期。
色々な事悩みすぎて自分の事しか考えられず、思いやりを持てなくなってた。
週一で、代官山を散歩する。
髪の毛も黒くした。
彼と銀座にふぐを食しに行く。感動。
そして、秋合宿。

11月。
キャンプ♪
なんか合宿みたいだった。富士山にも初めて行く。
会社説明会に行き始める。
自分の方向性について悩む。
なぜ出版なのか考える。第二次学歴コンプレクスに陥る。
そして引退合宿。
なんだか引退した気が全くせず、実感が湧かなかったのでまだ現役気分。笑
それでも、3年間続けてこれた事をとても嬉しく思った。

12月。
クリスマス合宿。
引退したけどこれが最後の合宿。
なんか気が楽だった。すんごい楽しかった♪
そしてクリスマス☆
伊豆へ小旅行。
貸切温泉で癒される〜
小田原観光。なんか銀婚式みたいな感じだったけどゆっくり出来たし楽しかったな。
ウサギありがとう。
それからは◎な日々。毎日とても忙しかったー。
忘年会も終わり、いよいよ新しい年になりますね。
来年の目標は女を磨く!字を丁寧にキレイに書く!沢山遊び笑う♪

それでは皆さん長くなりましたが良いお年を〜
P R
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