そういえば 

May 17 [Sat], 2008, 21:06
最近すごい
リアルな夢見る。

寝るたびに夢見る。




いっつもたかちんが
出てくるんだよね。


しかもすごいリアルなの。



それに今日
たかちんから
メールきたんだよね。

すごい久し振りに。




んで、

夏休み帰って来い
って、
珍しく少し強引に
言われたの。


強引なことなんて
まったくしない人で

帰ってきたいなら
帰ってくればって人で

だからちょっと
びっくりしちゃった。

ちょっと嬉しかったしね。



夕方くらいから
爆睡したときも
たかちんの夢
ってゆうか、
名寄の夢見た。

まりとか出てきて
親も出てきて

しかもあたしなんか
幼かった気する。

幼いってゆうかー
無邪気だったかも。

たぶん中学か
高校入ったばっかりくらい。


夢の最初の方はね
今現在って感じだったの。

なんかいきなり
実家帰って

名寄着いた頃には
もう夜になってて

少し冬っぽい
寒さがあって

あたし夜空見上げてて

名寄は夜はほとんど
車通らないじゃん

だからね、
道路に寝たくなって

でも目悪いから
寝てみても星が
あるのかないのか
わからないくらいで

でも少しだけ
ちゃんと見えたの。

高い高い夜空に
静かで寒い街の中で
星がいっぱい見えた。



そのあとのんびり歩いて
実家に帰ったんだけど

帰ってすぐくらいに
まりが遊びにきて
2人で遊びに
行くことになって

まりとうちの両親と
少し団欒したりして

このあたりでもう
幼くなってて

で、家出たら
外にたかちんがいた。

スクーターで
迎えに来てくれて。

その場でちょっとだけ
3人で話してて


そこまでしか
覚えてないかな。

このへんで起きたし。



目が覚めたとき
どうしてあたしは
ここにいるんだろう
って思っちゃったの。

どうして名寄に、
どうして実家に
いないんだろう?って。

すぐに我に戻ったけど



幸せっていうより
心の休まる夢だった。

安心するっていうより
落ち着く感じで。


なんか、心が
弱ってんのかなー

たぶん風邪ひいて
弱っただけだと思うけど


いちばん楽しかった時期の
夢を見てたんだよ。

もうババァみたい笑

あたしの人生は
どこで狂ったのか
って言ったら
あの高校を選んだ時
狂ったんだと思う。

あたしね、
中学のことは結構
まだ思い出すんだけど

いまの友達とかに
高校の話聞かれたとき

全く思いだせないんだよね。


学校の中の風景とか
授業の様子とか
クラスメイトの顔とか
行事とか

なにしてたっけ?
っていっつも思う。


んでそのたび思う。

自分は何してるんだろうって。



高校から続いてる友達
もうすでにほとんど
いなくなったし

1ヵ月しか
経ってないのにね。


今じゃもう
誰に頼ればいいのか
誰に頼っていいのか

友達が誰なのかも
わからなくなっちゃって


たくさん後悔してる。


中学までの人生だって
ちゃんと考えて
そのときそのときに
できる限り悩んで
進んでて来たんだよ。

中学までの人生は
後悔なんて全くないし
誇れるものなんだよ。

頑張った証だから。


でも高校からはもう
それらがガタ落ち。

何してるんだろう。

何してたんだろう。

そんなことばっかり
考えちゃうの。

いちど落ちちゃうと
なかなか
這い上がるのは
難しいもので

大学も敢え無く失敗。

したくもない
無駄な自問自答を
また繰り返すだけなの。




これくらいの年になれば
誰もがね、人生の中で
一つや二つの大きな失敗は
抱えてるとは思うんだ。

それはわかるんだよ。

でもだからって
あたしの心は鎮まらないし
誰が失敗しようと
あたしは絶対
失敗したくなかった。

あたしはあたしなりに、
進みたい人生を
ちゃんと作りたかった。

どうして間違えちゃったんだろう。

やれることをちゃんと
最後までやらないで
いつも中途半端だから
後悔するんだよね。

それもわかってるよ。

どんなに嘆いたって
取り返しなんか
つくわけないのにね、
どうして黙っては
いられないんだろうね。

このへんがまだまだ
子供過ぎるんだよな。

自分の失敗を
受け止めてまた
作り直そうって
思えないんだよ。

作り直そうとはしてる、
でも受け止めることが
なかなかできない。

プライドが邪魔する。

悔しさを拭い切れない。


バカで、子供過ぎて

誰が見てんだか
しらないけど

ブログにこうやって
文字にすることしかできなくて


自分に呆れちゃう。





こんなにも情けない
あたしを誰が
助けてくれるのか。


きっといないんだろうな。


でもそれはもう
当たり前のことだから
あんまり気には
ならないんだよね。

寂しさはあるけど。



そんなわけでもう
ブログはやめようと
思ってます(・∀・)

無駄に前置きが
長くなっちゃったけど。




ブログはやめるけど
もういっこ持ってて
そっちは続けるかな。

ブログになれちゃったから
ないと寂しいし。





あたしもっともっと
強くなろうと思います。



頑張っちゃう(・ω・)!!


それでわお元気で(´`)
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