お久しぶりです。 

July 22 [Sun], 2007, 13:56
前回の記事からずいぶん経ってしまいましたね。

あれからもう一度謝って、でも1ヶ月くらい会えなくて、
でも仲直りはできました。

関係が落ち着いて、また書きたいと思うこともあったけど
学生のころみたいにちょこちょこ書く時間がなくなった。

書きたいときに書けないんじゃ意味がなかった。

けどこのあいだ、ふと昔のことを思い出して、
あのときのことを思い出したくて、読み返してみたんです。

おかげで、思い出した大切なこと。

忘れないために、思い出したくなったときに思い出せるように、
ずっと書いてきた記録。

やっぱり思いを残すことは大切なんだ。

書きたいと思ったときに書けないと意味がない気もするけれど、
すこしでも残しておこうと思った。

いまはほとんど会えなくて、さびしさをこらえる時間のほうが長い日々。
さみしいとか、くるしいとか、そんなことばっかり書いてしまいそうだけど、
そのとき思ってた気持ちをあとで読み返せることで気づけることもあるし、
日常のしあわせや、会えたときのうれしさを、残しておきたい。

だからもう一度、書きはじめようと思います。

よそのブログに残してある昔の記事も、
少しずつ持ってきて公開していくつもりです。

もし縁があったら、みていってください。

やっちゃった 

May 07 [Mon], 2007, 21:58
連休最終日の日曜日、彼と会ってきました。

もう3週間会えないと勝手に思ってたから、びっくりしたし、
なんだか無駄に苦しんだ気がした。
うれしかったけど、拍子抜け。

動物をいっぱい見に行って、たのしかった。
ほんとは気になってることがあったけど
もうイジイジするのはやめようって決めたから
ずっと笑ってたよ。

けど、結局ケンカしちゃった。
明るくいようと決めても、できないことはある。
でも彼の気持ちはわかってたから、
ガマンしようと思った。
がんばって、頷いた。

けどだめだった。
逃げ出して、そのために言った言葉で逆に傷つけた。

何も考えてなかったの。
これを言ったら傷つけるなんて。
考える余裕がなかった。

ほんと後悔。

でももう言ってしまった言葉は戻らない。

せっかくのお休みの日も、無駄にさせちゃった。

ごめんなさい。

彼に気持ちはわかる。
だからいまはゆっくり待とうと思う。
もしこれで終わっても、仕方ないって、思うよ・・・

大漁! 

May 05 [Sat], 2007, 12:03
昨日は午前、午後とお買い物してきました。

なんだろう、めっちゃお金使った
でも大満足

では自己満足でお披露目。














一番左はピンクベージュのチュニック。¥4000
長め丈なのでおチビな私はほぼワンピース状態。
でもちょっと足りないので、デニスカかチュールっぽい素材の黒スカートで
長さを足してワンピースっぽく着る予定。

真ん中のは膝丈(ちょっと出るくらい)のワンピース。¥11000
柄物ってボーダーかドットくらいしか着たことなくて、ずっと避けてきた私。
迷いに迷って、すっごく思い切った!冒険した!
そのくらい可愛かったの。
でもこんなかわいい服、彼と会うときに着てみたいけど、
恥ずかしいし、引かれないかなぁ・・・とぐるぐる考えた(笑)
柄は大きめなんだけどそんなに派手じゃないし、その分子供っぽくもならない。
ずっと使えそうな感じ。
しかもこれ、100%シルクなんです
なのに1万ちょっと。
これは本当いい買い物しました。
ふんわりなのでそのまま可愛くも着れるけど、
濃いめの色のカーデとかパーカーとか、Gジャンとかでカジュアルに着るよ。
大事に着まーす

で、右は一目ボレしたネックレス。¥2000
2連のチェーンがツボ。
クローバーのモチーフは、お花と蔦が彫りこんである。
大きめモチーフなのでインパクト大。


最後はねこちゃんの時計。¥1600
会社の机の上で飼います。
私のデスクからは時計が見えないので〜
これ、しっぽがぐるぐるしてるの、メモが挟めるんです
忘れちゃ困ることはよくメモしてるので、活躍してくれそう。

あとは、おばあちゃんから就職のお祝いを戴いたのでそのお返しに電場時計を買ったり、
化粧下地を買ったり、仕事で着るシャツを買ったり。


いやぁ、たのしかった。
今日からまた節約生活しなきゃ〜

3週間決定。 

May 05 [Sat], 2007, 0:45
結局、明日もお仕事らしい。

5日か6日はお休みもらえるだろう、って言ってた。

でもそんなのわかんない。
GW、会えるわけない、そんなに甘くない。それが本心。
だから期待しないように、言い聞かせてた。

それでも何度も聞いているうちに
だんだん期待の芽が育ってきてたんだ。

ほんと後悔。

メールみた瞬間、頭殴られたみたいな衝撃。
ずっと期待しないように、してきたのに・・・

これで、3週間会えない。

なんで、土日を含む連休なの?
連休なんていらない。

GWなんてなかったら、お休みだったかもしれないのに・・・

お休みが会わないのはしかたない。
お休みがもらえないのはしかたない。

わかってる。

だからなにも言えない。

会えなくても、いままでとは違う。
お休みでも会えなかったあのころとは。

わかってるけど、だからって平気なわけじゃない・・・

GW 

May 03 [Thu], 2007, 12:05
3連休の後2日お仕事したら、4連休

学生のころは五月病〜?なにそれ〜って感じでしたが、
ちょっと今年は実感してしまいそうです・・・

3連休最終日は急に誘われてお友達とデートしてきました
彼はもちろん会えてません。

今日から4連休だけど、どーなるのかわかんない。
なんかちょっと疲れてきちゃったなぁ・・・

いつお休みかって、前日にならなきゃわかんないもん?
1ヶ月前・・・は無理にしても1週間前にはわからないと、
本人だって予定立たないじゃんね?

連休中、1日くらい会えないのかなぁ・・・

友達もみんなお仕事だし、
お休みはうれしいけど、なんだか心は晴れません・・・

そういえば。 

April 30 [Mon], 2007, 11:25
木曜日。
会社の人たちと飲みに行きました。

同じ事務の先輩方数名と、
営業さん数名。

行き先が彼の地元のとなりの駅だったから、
いまこんなとこにいるんだよ、ってメールしようかとも思った。
でもずっと連絡なかったことを思うと、怖くてやめた。

でもいまになって思うと、
なにも言わずに、男の人のいる飲みに行っちゃったんだよね。

これってどうなのかなぁ。

彼だってあんまり言ってくれなかったけど、
ゼミの飲み会とかとは違うような気がする・・・
歓迎会、とかでもなかったし。

ちょっと罪悪感。

今度会ったときに聞いてみよ。

もしだめって言うならちゃんと報告するし、
もしかしたら気にしないかもしれない。

さて、どっちかな??

不安は的中。 

April 30 [Mon], 2007, 10:53
土曜日の夕方。
意を決して、ひとこと、"いそがしい?"と入れておいた。
お仕事が終わったころ返ってきた返事は、
"今週はちょっといそがしい"ってものでした。

ちがうよ。
聞きたいのは先じゃない。
いまなんだよ。
1週間、連絡する気になれないほどいそがしかったのか、ってこと。

さりげなく『これからじゃなくて、これまで』ってことを伝えたえら、
いそがしかったんだって。
だから、わかったって、なにも言わなかった。

でもお休みの話になって、○日はお休みかもって言ってて、
今週はお休みなかったんだからその日がお休みじゃないとつらいね、
みたいなことを送った。
そしたら。

お休み、あったんだって。
それが前日に知らされてショックだった・・・ってのんきに言ってくるの。

ショックなのはこっちだよ。
お休みの日は教えてくれるって、言ったのに。

お休みの日にすら、連絡くれなかったなんて。

そんな気はしてたんだ。
1週間お休みの報告はなくて、
でもGWに入る前にお休みあるんじゃないか、って。

だからさりげなく、聞き出した。

案の定、お休みはあったんだ。

木曜くらいから、おかしいな、って気になってた。
でもだったら言ってくれるって、信じてた。
ううん、信じていたかった・・・

いまはなにも言わないって決めてたけど、
むりだよね?
言ってやったよ。

いらないなら捨てればいい。

だってそうでしょう?
1週間も連絡なくて、お休みの日すら教えてもらえない。
それで私は『彼女』なの?

いらなくなったおもちゃは捨てればいいんだ・・・

私だけすきでいたってしかたない。

返ってきた返事は、私が寝ると思ってメールできなかった、ってもの。
夜メールしづらい気持ちはわかる。
でもこれまで数回あったお休みのときは、いつも当日昼間だったじゃない。
結局私のことなんて、忘れてたんでしょ?

そう思ったけど、もう黙っていた。
いままでならきっと言ってた。
でも失いたくなかったから・・・

とりあえず、今回はゆるそうって思う。
次の日の朝、お仕事なのにメールをくれた気持ちはうれしかったし、
あやまってくれたから。
でも同じことまたしたら、きっと耐えられない。
お休みの日くらい、私のこと必要としてよ。
私はいらないんじゃないんだって、思わせて。

なにが正しいのか 

April 28 [Sat], 2007, 11:11
結局、土曜に会って以来、一度も連絡はありません。

さすがにもう限界。

メールしてみようかと思ったけど、
私とは違って今日も出勤(であろう)彼の時間を思うと
できなかった。
とりあえず昨晩はがまんした。

今日、送ってみようと思ってる。
でもなんて入れたらいいのかな。

がんばってとは言えない。
もうむり。
でもさみしいとも言いたくない。

近づいたら口にしてしまいそうで
わかってほしいって思ってしまいそうで

連絡を取ることが正しいのか
わからなくなる

私、ほんとうに必要なのかな・・・

さみしい 

April 23 [Mon], 2007, 21:52
昨日の記事と被る内容になりますが・・・

なんか、土曜に会って以来、すごく寂しい。
会って2、3日寂しくなるのはいつものことだけど、
会えなかった2週間、そりゃ会いたかったけど
それほど寂しくはなかった。

おそらく、新しい環境に慣れてきて、新しい生活に慣れてきて、
落ち着いてきたから、自分に余裕ができてきたから、
彼とのつながりが薄くなってるのが寂しくなってきたんだ。

忙しいと連絡くれない彼に不満を持ったりするけど、
でも私もそれは同じなのかな、って・・・

最初の3日くらい、まだ余裕のあった彼は
メールくれたり電話くれたりした。
でも私はいっぱいいっぱいで、
電話してても少し上の空だった日もあった。

それでも彼のこと考えなかった日はなかったよ。

自分に余裕があるときには気づけないこと。

忙しいのはしかたないって思う。
でも寝る前に一通だけでも、存在を確かめ合いたいって思う。
そんなこと、言ったことないけど。

寂しくて、彼のことばっかり考えて。
なんだか気持ちが落ちてく。
良くないことばっかりが頭をよぎって、
嫌な思い出ばかりが思い出される。

あの日のことが気になってしかたない。

しつこいって思われるかもしれないけど、
不安でたまらない。

こんなときこそメールが欲しいのに、
いつもタイミングが合わない。

寂しいとすら言えなくなって、
こんなのおかしいって
思ってしまう。

あの日のことが忘れられなくて、
またああ言われるのが怖くて、
お仕事が始まってからはわがまま言わないようにしてる。
なにも言ってない。
それでもまだ重いんじゃないかって気になってしまう。

いまはただ待つしかできなくて
いつか変わるのかもわからなくて

苦しい

恋人に求めるもの。 

April 22 [Sun], 2007, 19:23
2週間ぶりに会えた土曜日。

この日は出勤日だったから午後を過ぎてからだったけど、
夜まで一緒に居られた。
たのしかった。

でももう次いつ会えるのかわからない。
今度はもう1ヶ月後かもしれない。
そう思うと苦しくて、離れたくなかった。

かえりたくないってこぼしたり、
最後はやっぱり笑えなかったりしたけど
でも別れるまで泣かなかった。

平気そうな顔をしてあくびなんてしてる彼を見て
あの夜の言葉を思い出した。
思い出して、ひとり電車に乗って少し涙が滲んだ。

期待しちゃいけない。
すべてを望んじゃいけない。
あの日の言葉を忘れちゃいけない。

あの日のことを忘れられないのは悲しいことだけど
でもあの言葉を思い出して、ブレーキかけていかないと
きっとこの関係は壊れてしまう。

昨日、彼に抱かれながら
一瞬他の人が頭のなかに居た。
すごくびっくりしたよ。

そのひとに恋愛感情があるわけでもないし、
私がすきなのは彼なのに、
一緒に居れてすごくうれしかったのに。
現実逃避?

そんなことするより、ただ抱きしめていて欲しかった。
体じゃなくて、私を見て欲しかった。

いつも思うこと。
でもそう思うのはおかしいのかな・・・

昨日別れてからもらったメールに
"次は1ヶ月くらい会えないかもって思うと怖い"って返した。
こんなこと言っちゃいけないって思ってたけど、
無理に会いたいって内容じゃないし、
このくらいいいかなって思った。
なにより、なにか言って欲しかった。

でもなにも言ってくれなかったね・・・

また1週間ろくに連絡取れなくなるのに、
お休みな今日すらも連絡くれないのかな。
あんなこと言った次の日にすら、連絡くれないのかな。
私からは連絡できないのに・・・

やっぱりもう寂しいとか言っちゃいけない気がする。

でもそんなことも言えない関係って、なんなんだろうね・・・
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