初受診

November 10 [Sat], 2012, 4:00
お久しぶりです。

ここずっと過食嘔吐が悪化していて、
止めたいのに止められない、
そんな弱い自分に嫌悪感が増すばかり。
ダメだ、もう自分独りでどうにかしようなんて無理。
コントロールが効かない。

ものすごく敷居が高かったけれど、
「健康になりたい」「普通になりたい」「周りに心配させたくない」
その一心で心療内科受診を決意。
今日不安ながらも行って来ました。

先生は50代後半くらいの男性。
私が抱えている不安や、育った家族背景など、
最初は話せるか不安だったけれどそれなりに伝えることができたと思います。
そして私の話を聞いたあとの先生の言葉。

「なんとかして助けてあげたい」

その言葉に涙が溢れました。
抵抗はあったけれど、思い切って受診してよかったと心から思えた瞬間でした。




<以下体重表記あり。閲覧注意>













今の私の体重、病院での測定では服の重さ1kg引かれて35.3kgでした。
でも、その後の過食嘔吐後、裸で測ったら32.9kg。
もともとそんなに体重の数値に執着があるわけではないので
どれが本当の体重なのかはっきりしなくても気にならないのだけれど、
今現在の体重としては大体35kgくらいなのかな?と思ってます。
(ちなみに身長162cm)
拒食と過食嘔吐を繰り返す日々。
拒食症の人の過活動記事を目にしたりしますが、
今の私には信じられないくらい自分の体力低下を感じています。
普通歩行すら苦痛。
だから過活動とかすごいなぁ・・・
どうしてそんなに動けるんだろう?と不思議に思ってしまいます。
今日の受診で除脈も指摘されました。
このままでは心臓が止まってしまうかもしれない。
でも私は生きたい。
愛する旦那さんをこれ以上悲しませるわけにはいかない。

とりあえず何から変えていけばいいのか分からないけれど
今日処方されたパキシルを服用しつつ、
食べられるものは食べて「太る」のではなく「健康体になる」ことを目指して
たとえ他人から見たら小さな一歩でもコツコツ頑張っていこうと思います。

自分を諦めたくない。
大丈夫、遅すぎるなんて思うことない。
今のこの現状を否定的に捉えるのではなく、
苦しみから沢山学んで少しでも前に進んでいきたい。
私は決して独りじゃないのだから。
生きていてごめんなさい、そう思うこともあるけれど
自己否定は簡単。
もっともっと私自身が小さな私を認めてあげなくちゃね。

パキシルの効果を見つつ、自分自身を愛して労わる努力をしていこうと思えた一日でした。
明日どう思うかは分からない。
消えてしまいたいと思う瞬間はこの先も多々あると思う。
それでもやっぱり私は「生きたい」。

笑顔を少しずつ取り戻せたらいいな、今はそれだけです。
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>さくらさん

温かいコメント、ありがとうございます(゚うェ´。)
症状に変化があるのかはまだ分かりませんが、
カウンセリングを受ける決心をし、実際受けてみて本当によかったと思います。
さくらさんのおっしゃるように、気持ちが救われ、堂々巡りの日々に光が差したように感じています。
(あくまで今現在において、ですが)

あとはカウンセリングの回数を重ね、薬の効果を期待するのみです。
パキシルは人を選びそうなので、私に合ってくれたらいいな。

自分の中で許可できる食事の範囲はまだまだ狭いですが
それでも食べないことより食べることを選んで、マイペースで頑張っていこうと思います。
何より「健康になりたい」。その一心です。
カウンセリングもそうですが、さくらさんのコメントにもかなり励まされ救われました。
こんな私に向けてわざわざコメントを残してくださり本当にありがとうございます、感謝の気持ちでいっぱいです(>ω<)
November 11 [Sun], 2012, 4:40
ぴくるすさん
お久しぶりです。
病院を受診されたとのこと、1歩どころか随分気持ちが救われたのでは有りませか?書かれた内容からはそのように感じられました。

パキシルがぴくるすさんに合うと良いですね。
体重が増えると言うより、体力が欲しいと言うのは分かります^^
少し風が強いと風に飛ばされそうですし、重いドアが開けられなかったり(私の事です^^;)

ぴくるすさんが書いていらっしゃるように「遅い」ということは無いと想うので、無理し過ぎず少しづつらくになっていかれると良いですね。
遠くから応援しております。
November 10 [Sat], 2012, 9:22
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