お知らせ

January 17 [Thu], 2013, 19:18
またまたお久しぶりです。

そして、遅ればせながら、
新年明けましてごめでとうございます!

年が明けてから
主人が休みをとっていて一緒に過ごしていたこともあり
過食衝動に襲われつつも、安定した日々を過ごせています。
精神的にはアップダウンが激しかったりするのですけれど(つω-`。)

それでも、前よりずっと食や栄養を意識して食べるようにしているからか
身体は随分楽になっています。
体重は測っていませんが、確実に増えているのがわかります。
でも、今は体重よりも大切にしたいものがある。
それは健康。

食べた後不安に襲われたり、
食べたことを後悔するときも多々ありますが
ここで負けていたら先に進めない、
何より自分が望むものは手にはいらない。
大丈夫大丈夫、
そう言い聞かせては少しずつマイルールを緩めていく日々です。


☆.。.:*・°☆.。.:*・°☆.。.:*・°☆.。.:*・°☆*:..


お題のお知らせですが、
思うところがいろいろとあって
新年からアメブロの方に日々のことを綴っていくことにしました。
いつまで続くか分かりませんが、
もし読んでやってもいいという方がいらっしゃいましたら
暇つぶしにでも遊びにきていただけたらと思います。

普通になりたい。

ぴくるす

よいお年を!

December 31 [Mon], 2012, 23:49
またまたお久しぶりです。



最近の私といえば・・・。

相変わらずアルコール(ビール)も過食嘔吐も手放せていません。

でも。

そんな情けない自分ですが、前よりも肯定的に、というか

そういう自分の現状・等身大の自分を受け入れられている気がします。



過食嘔吐は絶対だめだめ!!!

と自分に強く言い聞かせていたとき。

余計にそれを意識してしまって、常に「過食嘔吐」が頭から離れず苦しかった。

でも最近は、「しんどかったら最悪してしまっても仕方ない。」

たとえしてしまったとしても、

「今の自分には必要だったんだ」と割り切るようにしています。

ただの甘えのような気がして落ち込むこともあるけれど

それでも精神的には前より楽になった気がします。

何も解決していないけれど・・・。



病院で受診しはじめ、それ以来処方されているパキシルを服用しています。

効果は正直よくわかりません(苦笑)

ただ、週1の受診時に点滴を受けはじめてから、身体は楽になった気がします。



これからどうなるのか、相変わらず先は見えませんが

来年は生理を取り戻すべく少しでも健康体に近づきたいな。



日本はもうすぐ年明けですね。

(こちらは欧州なのでまだ少し時間があります。)

このブログを通して関わりをもっていただいた皆様、今年はお世話になりました!

特に私なんかのブログにコメントを下さった方々、本当に感謝です。

皆様にとって新年が実り多き年になりますように(*´ェ`*)

初受診

November 10 [Sat], 2012, 4:00
お久しぶりです。

ここずっと過食嘔吐が悪化していて、
止めたいのに止められない、
そんな弱い自分に嫌悪感が増すばかり。
ダメだ、もう自分独りでどうにかしようなんて無理。
コントロールが効かない。

ものすごく敷居が高かったけれど、
「健康になりたい」「普通になりたい」「周りに心配させたくない」
その一心で心療内科受診を決意。
今日不安ながらも行って来ました。

先生は50代後半くらいの男性。
私が抱えている不安や、育った家族背景など、
最初は話せるか不安だったけれどそれなりに伝えることができたと思います。
そして私の話を聞いたあとの先生の言葉。

「なんとかして助けてあげたい」

その言葉に涙が溢れました。
抵抗はあったけれど、思い切って受診してよかったと心から思えた瞬間でした。




<以下体重表記あり。閲覧注意>













今の私の体重、病院での測定では服の重さ1kg引かれて35.3kgでした。
でも、その後の過食嘔吐後、裸で測ったら32.9kg。
もともとそんなに体重の数値に執着があるわけではないので
どれが本当の体重なのかはっきりしなくても気にならないのだけれど、
今現在の体重としては大体35kgくらいなのかな?と思ってます。
(ちなみに身長162cm)
拒食と過食嘔吐を繰り返す日々。
拒食症の人の過活動記事を目にしたりしますが、
今の私には信じられないくらい自分の体力低下を感じています。
普通歩行すら苦痛。
だから過活動とかすごいなぁ・・・
どうしてそんなに動けるんだろう?と不思議に思ってしまいます。
今日の受診で除脈も指摘されました。
このままでは心臓が止まってしまうかもしれない。
でも私は生きたい。
愛する旦那さんをこれ以上悲しませるわけにはいかない。

とりあえず何から変えていけばいいのか分からないけれど
今日処方されたパキシルを服用しつつ、
食べられるものは食べて「太る」のではなく「健康体になる」ことを目指して
たとえ他人から見たら小さな一歩でもコツコツ頑張っていこうと思います。

自分を諦めたくない。
大丈夫、遅すぎるなんて思うことない。
今のこの現状を否定的に捉えるのではなく、
苦しみから沢山学んで少しでも前に進んでいきたい。
私は決して独りじゃないのだから。
生きていてごめんなさい、そう思うこともあるけれど
自己否定は簡単。
もっともっと私自身が小さな私を認めてあげなくちゃね。

パキシルの効果を見つつ、自分自身を愛して労わる努力をしていこうと思えた一日でした。
明日どう思うかは分からない。
消えてしまいたいと思う瞬間はこの先も多々あると思う。
それでもやっぱり私は「生きたい」。

笑顔を少しずつ取り戻せたらいいな、今はそれだけです。

体力低下?

September 22 [Sat], 2012, 4:00
仕事から帰宅し、一人晩酌中。
旦那さんは義兄宅に行っていて今晩は夕食いらず。
ビールを減らさねばと思っているにも関わらず、
ここ最近は500ml×2〜3本毎日飲んでしまっている始末・・・orz

昨日、職場から駅に向かって歩いてるとき
何もない普通の平坦な道のちょっとした凹凸につまづき派手に転倒。
結果右膝強打、ジーパンは破け、その下には皮がめくれる傷が( ´Д`)
どんだけ筋力が落ちているのでしょう・・・。
反射的に両手が出たので(当たり前!)そこも思いっきり擦りむきました。

歩くのも億劫なんて身体年齢いくつだよ!!って話。
身長162cm、最低でも体重40kg台に戻さなくっちゃ・・・。
どうしてそこまで痩せに固執するの?
綺麗な痩せをキープしたいならわかる。
でも今の私は綺麗・美とは程遠い。
むしろ醜い。
旦那さんにも申し訳ないし、
生理も取り戻して魅力的な身体になりたいと思ってる。
なのに、太るのが怖くて仕方ない。
体重の増加≠醜く太るってことじゃない。
だから体重は増えてもいいんだ。
100g単位で一喜一憂することはないけれど、
それでも体重という呪縛から逃れられていない。
最近週に1〜2回体重を測ってしまうのがよくないんだな。
やっぱり体重計は封印しよう。
体重に固執して、まともに動けない身体でいる意味なんてない!!

しかしビールを減らせないのも問題だなぁ・・・。
アルコールもタバコも過食も手放せて、生理も取り戻して
元気な赤ちゃんをこの手で抱ける日がいつか私にも来るんだろうか。。。
そんな未来、眩しすぎて今の私には全く見えない。
年齢的にそんな流暢なこと言ってられないのにね・・・(゚うェ´。)

お久しぶりです

September 20 [Thu], 2012, 17:16
しばらく更新していなかったけれど、生きてます。
更新する気力がずっとありませんでした(´・ω・`)


スペインでは、過食欲求もなく
拒食脳は相変わらずだったけれどあれこれ食べてきました。

マヨルカ風ラタトゥイユ、どんなのか分からずオーダーしたら
まさかの揚げ物オンパレードでパニックになったけれど
それでも食べました。





美味しかった。美味しかったよ。
でも・・・久しぶりの揚げ物に、食べた後もしばらくパニック。
だって野菜も魚も全て揚げてあったんだもの(゚うェ´。)


ということで旅行中+旦那さんの休暇中の計3週間は
過食嘔吐もなくそれなりに平穏に過ごしていたわけだけれど、
旦那さんの仕事が始まってからは再び週1〜2回してしまっていて・・・。
アルコールも減らせてません(´・ω・`)



<以下体重表記あり。閲覧は自己責任でお願いします。>






先週末、2泊3日で旦那さんと小旅行にいってきました。
ホテルのバスルームで撮った写真。









昨日の体重、34.1kg。
身体がきついんだから、
過食嘔吐もやめて拒食脳も払拭しなきゃ私に未来はない。
アルコールだってよくない。
分かっているのに、できない・・・。
いや、できないんじゃなくてする努力が足りないんだよね・・・。
生きてる価値なんてない。
なのに生に執着している自分。
私は一体何がしたいんだろう、どこに向かいたいんだろう・・・。
ぐるぐる考えても答えは見つからない、もう分からないよ(゚うェ´。)
ただ一つ分かっていることは私は人間失格の大馬鹿者だってこと。
抑うつ状態がひどいのも全て自分で招いた結果。

次はいつブログ更新できるかな・・・
相変わらず精神状態低迷中なのでどうなるか分からないけど、
とりあえず生存報告でした。。。
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食べ物が敵か味方か分からない。
拒食・過食嘔吐を克服して普通になりたい。
そんなアラサー子なし主婦のつぶやき。
毎日のビールも止められません。
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