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March 06 [Thu], 2008, 20:47
明日おしごと決まりますように

本人に直接ぶーたれることをあまりしないようにした、つもりだったけど
帰りにぐったりしている姿を見て、ごめんねって思った
理解する努力はしてる、でも理解しきれていない自分が情けなくなってしまった
ごめんねごめんね
不安になる必要がどこにあるんだろうか、と
不安っていうか不満?なのかな?
結局のとこ、やきもちみたいなもん
前は不安だったけど、今は話してくれるし不安はないんだよね
ただ自分も一緒にどっか行きたいとかそういうレベルのやきもちで
どんだけ自分はガキなんだろうかと思いました
これからもっと自然と受け入れていけたらいいな
自分がそこで支えられている以上、不満なんて抱えている場合じゃない…
そういえばこの前また電話の途中で目が覚めてしまった
が、気にならずまた寝れました
だから会話もほぼ聞いてない
起きてから、ごめんねって言われたらなんか逆にごめんねってなってしまった
ごめんね、ってあんまり言わせないようにしたいな

数日離れて思ったけど、やっぱり一緒に居られるって嬉しい
最近は当たり前になってたけれど、前は一緒に居られないことが当たり前だった
一緒に居られる事の嬉しさとか、ちょっと忘れてたかも
忘れてたつもりはなかったけれど、慣れちゃってたなぁ

来月で2年です
無事迎えられますように

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March 01 [Sat], 2008, 7:38
この前聞いた話がすごく「なるほど」って思ったんだけど
結局そんなのってこの小さな世界の人間関係に言える事であって
大きな枠で見たら「え?」ってことな気がした
職業柄許されるとか許されないとかそんな事じゃないんだよ
でも無駄に説得力があって、思わずうんうん頷きながら聞いてしまったけど

私はこうありたいって思ってるのに、どうしてもそうなれなくて
小さな、誰も気にも留めない事まで気に止めてうじうじ考えてしまう
今日やっと気持ちの切り替えが出来たと思ったらまた沈んだし
うじうじです
今はどうでもよくなってるけど
根本的な部分で納得いくようになっているはずなんだから
…ここで「はず」っていう言葉を使う時点でもうダメなんだけど
私は私の成長に力を注ぐことにする

ちょっと前の私をほんの少しだけど尊敬する
今の私は同じこと出来ない
いい意味でも悪い意味でも変わり続けているから、それが当たり前なんだろうけど

一緒にどこか行きたいって思うのは我侭なのかな
単にそれを許さない経済状況の壁があるけど…むしろそれが大きいかもしれないけど
私なりに理解をする努力はしているつもりなのです
理解までは至ってない、と思う
きっと私の気持ちも汲んでくれてるんだろうけど…
行きたいね、って言ってた場所は一緒に行きたいよ
でもどれも2番目は悲しいよ
昔はこんな事思わなかったのにな
こんな自分に気付くと、自分がいやになりますなぁ

少しずつ自分の軌道修正を図ります

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February 26 [Tue], 2008, 0:27
帰ってこないってわかってるのに終電の時間を調べてしまう私
ばっかだー
状況によりけり、なんて言っても帰ってこないのはわかってる
なぜなら、アイロン持って行ってる時点で泊まるつもりだもん笑
考えすぎ?じゃないよね
別に最初から泊まってくるって私も思ってるし
それでも、ついつい電話もメールも口調がイラっと気味になってしまう
相手にも伝わってる、ごめんね

明日帰ってきたら笑顔で接するようにしよう
頭でわかってても心がわかってくれない、言い訳がましいけど…どうしてもそうなっちゃうんだ

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February 24 [Sun], 2008, 4:54
リセット
理由があろうが、気にしてるのはあなたも一緒じゃない
って思った今日この頃

大切な人の誕生日
初めてサプライズをしました
ドキドキした
22歳のやることにしては幼稚だったかもしれない
相手は大人だし?
でも、びっくりさせたかったんだもん
初めてにしては上出来
と思ってる
今の私にはあれが精一杯
もっと内面的にも外面的にも大人になって、お財布の中が豊かになった時には
それ相応のサプライズをしてあげたいなって思ってます

楽しいことの後には、微妙なこともあり
人の声を聞きながら気分が悪くなったのは初めて
蒲団の中でうずくまって、泣きそうなのに涙も出なくて
どんな理由があろうといやなものはいやだ、これは正直な気持ち
でもどうしようもないから目をつぶるしかなくて、耳をふさぐしかないんだと思う
外の冷たい空気に触れながら
「私はこれをスルーしながらこれからも一緒にいる意味があるのかしら?」
と冷静に考えてしまった
そんなこと考えても離れられないし、根本に気持ちがあるから意味がない
くだらないね
財力さえあれば、なんてもっとくだらないことまで考えちゃったけど
本当は聞きたいこともあったけど、やめた
この前いろいろ話してくれたことは事実だと思うけど、やっぱり話してくれないこともあるんだなって思った
もうそれだけ
全部話してくれる事を望むのはもうやめよう
全部知ったところで私の気が清むわけでもないし
そう求めることで、最後には相手のせいにしてしまうし
ごめんねって言われても、なんて言っていいかわかんないよ

私はかっこいい女性でもなければ大人の女性でもないし
日に日にかわいくなくなっていくし太っていくし幼稚だし
お片づけも出来ないし最近すぐ泣くし
本当はもっとうまくやりたいのに

一緒にいてしあわせなのに
頭ではわかってるのに心はわかってくれない
好きだから、頭ではわかっていても心が反応しちゃうんだよ
わかってもらえないのはわかってるけど
わかってよ
P R
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