今日もこんな時間まで課題してました。
今日の課題は伊丹市の文化財団をのボランティアに行ったときの感想！
このイベントめちゃめちゃおもしろくて、最高でした！
なんかあのイベントに参加して伊丹ってめっちゃいい街なんじゃないかって思えるくらい
ほんまに楽しいイベントでしたー！

イベントの内容は金券を受け付けで買ったらそのイベントに参加してる飲食店にいって
チケットだしたらそのお店おすすめの一品とお酒を出してくれるという
粋なイベントで、そこで伊丹にアーティストさんを呼んで流しのスタイルで
演奏しにいくというとっても楽しいイベントでした。
そこでわたしはながしの人を伊丹のいろんなお店に連れて行ったり
チップを回収したり、フライヤー配ったりしてたんやけどこれが楽しかった！
また来年も参加したいし、秋のイベントも参加できたらいいのにな。

あれを企画しはった人が私の大学の講師の先生なんやけどほんまに尊敬に値する。
あの小さな街であれだけの人を集めて、すごい人望もあるし憧れる。
わたしも将来のこととか自分はどうゆうことを勉強したいのかとかすごい考えさせられたいい機会でした！
たくさんのアーティストさんともお知り合いになれたしすごいよかった。
また何かの機会の時におもしろいことできへんかなあ。
生演奏のレイブペイントとかもおもしろいよね！
絵の変化と共に曲も変わっていくみたいなの！

で、そのとき出会ったアーティストさんに今日わたしの地元で
デッサン会をするからおいでっていわれたんやけど今日はわたしは京都でギャラリーの当番でした。
久しぶりにデッサンしたかったな。最近えんぴつもにぎってない。
その、アーティストさんはギタリストさんなんやけどすごいうまい！
マイスペ載せとくのでよかったらみてみてね。
http://www.myspace.com/oggimusic

荻野さんの曲聞いてたら日本の童謡ってほんまにきれいやし
老若男女問わずみんなが知っててすごいなっておもいます。
音楽にしても、絵画にしても、彫刻にしてもいいものはいいってたくさんいえるようになりたい！

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最近のわたしだよ！
古着とかほとんど着なくなっちゃった。
最近はdazzlinかsnidelとかでお買い物終わっちゃう！
でも、最近SLYとかも着たいと思ってます。イメチェンしたい！
このかっこお友達に褒められたから載せちゃいました。
わたしもこのスカートお気に入り！
またちょいちょい服装も載せていこうかなあ。

今日は次の展覧会のミーティングでした。
今回のミーティングで学んだことはミーティングは自分の意見を深める場じゃない。
ミーティングが始まる前から自分で考えを深めてこないと
ぜんぜん話が前に進まないし無駄な時間になってしまう。
じぶんもそうゆう風にしてしまわないように気をつけないと！

あと、最近考えているのですが１年生が終わったら授業でとってるギャラリー運営からは
手をひこうとおもっております。
企画の進め方、企画書やリリースの書きかた、インタビュー記事の書き方
この１年でもっと自分を使えるようになって頑張れたらなあっておもいます。
日々目まぐるしく動いていくあそこのギャラリーだけじゃなくて
わたしはもっと外で活動していきたいなあ。

やっぱり自分はみんなでなにかをするのが好きなんやと思う。
だれかがイベント打とうとおもってるときにもっさんは現場回せるからもっさんも誘ってみよう。とか
あの子インタビューできるからフリーペーパー手伝ってもらおう。とか
いろんな人間とちょっとずついろんな場面でがんばりたい。

わたしがやりたいのはたぶん展覧会だけじゃないんやと思う。
社会にでたらじぶんがやりたくないこともやらないとあかんくなるとおもうので
いまのうちは好き嫌いしてやりたいことに時間を割きたい。

なので今は目の前の展覧会を頑張ろうとおもいます。
それよりちゃんと金曜日学校いこう。

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久しぶりにアナスイの口紅をあしたつけようかな。
前の彼氏がアナスイの化粧品使ってる女の子がすきとか無責任なこと言うから
必死で集めたアナスイもいまはメイクボックスのなか。
さいきん全然使ってあげれてないなあ。ごめんね。

じつは、わたしバラの匂いは苦手です。
アナスイってファンデーションはもちろん、口紅にもバラの香料がはいってて
わたしほんまに無理やってんけど頑張って使ってました。
わたしが一番あの人のなかでかわいい女の子でいたいから。
だから髪の毛もずっとショートで前髪は厚めのぱっつんやったでしょ。

こないだYさんに言われて納得したけど
わたしが前の彼氏の話をするのはけっきょくさみしいだけ。
だれかにわたしのはなしをきいてほしいだけ。
ただそれだけ！
前の彼氏がわたしに本気になることはまずもうない。
でも、もうそれはそれでいいの！仕方ないことやから！
わたしは浮気されたからって彼を一方的に糾弾したりしない！
わたしにもきっとわるいところはいっぱいあったから。

今でもどうしたらあの人をしんじていけるか
考えてしまうわたしはダメなんやろうなあ。

前の彼氏とは思い出が多すぎていっぱい悲しくなっちゃう！
ほんまにaikoの桜の時みたいなデートもしたし、
１８のお誕生日のときの思い出のコインロッカーのところにいったらニヤニヤしちゃうし
京都の現代美術館の近くとか、はじめてチューした三条のオニツカの近くに行ったら
ほんまに毎回あのひとのことをおもいだしてしまう。
まだあああの時って。かんじで昇華できないけどね。

わたしは性格悪いからすごいよく思うんやけど
この先わたしよりなんでもできて、しかも彼氏命！って子と
あの人が恋におちて、わたしを忘れ去ってもときどきふっと
わたしのことを思い出してくれるなんやろうか。
悲しいけど、すごい安心する。

こないだ伊丹でボランティアしたときに出会った男の子にデートに誘われたけど
やっぱり断ろう。
だってまだぜんぜん忘れれてないもん。
まだまだ死ぬほど切ないもん！好きすぎて。

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この前違う大学のお友達から電話がかかってきて
ずーっと自分の好きな作家の絵画の話をされました。
もっさんにしかこんなはなしできへんから〜。とかいいながらされたんやけど
わたしからしたらう〜ん。ってかんじ。

結論からいうと、その子が好きなのは作品じゃなくてその作品を見て
誰かが書いたそのひとの解釈がすきなんやろうなっておもいました。
時代背景とか、そうゆうのを投影した作品なんやけど、作品自体もすごいきれいやし
わたしも素晴らしい作品やとはおもうんやけど
その子が言う、作品の感想っていうのは誰かの引用でしかなくって自分のことばじゃないんよな。
この後ろにある時計は民主主義の〜とかそうゆうのばっかりで
じゃあ、ここに政治的批判な意味が込められてないとこの作品の価値は下がってしまうのか？と。

わたしの普段の鑑賞方法は作品の情報を一切かくして、１つの作品に時間をかけてみるんやけど
ほんまにじぶんがいかに適当にしか作品を見れてないかよくわかる。
タイトルは忘れたけどピカソが若いときに描いた人物画はわたしは男性やと思ってたけど
実は女性やったりとか、そういうのがすごく多いんよね。
ひとの見る目って今までの自分の経験で勝手に解釈してしまうんですよね。

人が美術館で作品を見るときに多いのは作品よりキャプションを先に見て
ピカソやから素晴らしいとか、そういうふうに見ちゃうひとが多くてほんとに残念。
もっと作品の良さを見てほしいなっておもいます。
誰かが書いた作品の解説を読んで新しい発見はいっぱいあるけどそれだけじゃ
もったいなくて、自分でも新しい発見を見つけれたらなっていつも思います。

それより、最近ロバートメープルソープの作品をよく見るんやけど
日本は男性器を隠したりしちゃうんやね(笑)
確かにハードSMな作品があったり、性を意識したしかも同性愛な作品が多いけど
ああやって性器の部分を×やまーるく隠してしまったら
芸術がポルノにかわってしまうよね。
ポルノとアートの線引きって難しいけど、あの作品自体の美しさはポルノにはない
計算された美しさなんやけどなあって残念に思います。

ここにメープルソープの作品を貼ると著作権的にあれなので
もしよかったら検索してみてください。
それより！今日は展覧会の作家担当者決め・・・。
自分の好きな作家さんの担当になれたらいいなー！
今日はプレゼンがんばるぞ！

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いままでの５年間分の記事を一通り非公開にしました。
これはわたしの日記やから昔のはわたしがこっそり楽しめればいいの。
今日からしきりなおし！

それより、今日はなんかあった日やった気がしたのですが
全然思い出せなかったんやけど思い出しました。
わたし、去年の今日世界で一番かわいそうやった。
元彼と別れた日。

わたし、基本的に誰かに傷つけられて自分が死のうとは思わなくて
相手が死ねばいいのにって思うんやけど、
あのときばっかりはほんまに死んでしまおうかとおもった。
谷町線に飛び込んでしまいそうになった。
梅田の思い出のコインロッカーでわんわん泣いて、ないて、泣いた。
ほんまに一生分泣いた。
じぶんがほんまにかわいそうで仕方なかったから。
こんなに好きなのに！
わたし以上に好きになってくれる人がどこにいてるの！

あの人の浮気相手よりわたしのほうがずっと楽しいことも知ってるし
あんな女よりずっと細いし(笑)、お友達も多いのに！
なんでわたしよりあんな人たちとなかよしするんやろう。

だから、もうなにも聞きたくなかったし知りたいとも思わなかったから
こっそり消えた。
電話もかけなかったし、かかってもこなかった(笑)

いつか忘れた日までって約束で指輪もつけてたけどもう外した。
もらった時計はわたしが消えてしばらくしたら止まった。
いちおう電池は交換しにいったけどもう昔の思い出です。

またこんなに好きになれるくらいじゃないとお付き合いしないって決めたから
この１年間彼氏はできなかった。
浅野忠信似の京大生とも付き合わなかったし
お洒落な法科大学院生とも付き合わなかった。
どっちともいい感じにはなったけど。
どっちも常軌を逸するくらいすきにはなれそうにないのでやめました。


で、わたしこないだお誕生日やったのですが
あのひとからおめでとうメールが来て、返事しないぞって決めたのに
おもわずお返事してしまった。
なら電話かかってきて、僕たち付き合ってるよね。やって。ほんまに死んでくれ。
もう付き合ってないよ。って言ったら一番好きやからまた付き合おうって言われてしまった。
うれしかったけど。もう無理かなっておもった。
もう何かあっても絶対的にあのひとを信じてあげることはできない。
大事な人を信じれないことほど悲しいことってないよね。

わたしもまだいちばん好きなんやとおもう。
戻っちゃダメってわかってるけどこんなに悩んでるから。

こういことをされてしまうとわたしはどうしたらいいか困ってしまうのです。

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