*

October 31 [Fri], 2014, 10:08
私何やってんのかな〜
バカみたいだな〜

って思うことは多々あります。

いろんなことに手を出して。
育児&仕事で手一杯のところに、さらに追い込みかけてくみたいな。

でもそれには必ず『意味』があるのだと思えるようになりました。

自分はそのままで価値があるということを、頭では理解しています。
でも必ずしも、頭と心がイコールではないですよね。

悪いイメージで頭を膨らませて、落ち込むこともなるべく避けるようになりました。
だけどそういう日もないわけじゃないです。

まあ、それでいいんだとおもいます。
今まではそれにいちいち罪悪感を感じてたんだと思います。
今は、「あ・・・私今日はそういう感じなのね〜」って思うようにしてます。

昨日もなんだか不安で・・・どよーんとしてしまったので
今日は仕事もいいや・・・さっさと寝てしまえと思い寝ることにしました。
起きたらマシになってた。
覚えてないけどなんか夢を見たのかもしれないし。

冷静に自分を見た時・・・

私はやっぱり自分は何かが足りていないと思っているんだと思います。

自分を大切にするということ、良くわからなかったけど、
少しは出来てきているのかな。

傷付けながら守っているということ・・・今まではそれだけ。
でも、そこから一歩踏み込んでみたいという気持ちが、
ほんの少し成長したところなのかもしれません。

本当はきっと人は産まれた時に最初から持ってる大切なものがあって
それをどっかに忘れてきてる気がするから、
思い出すためにやってることなのかもしれない。

進化したいんじゃなくて、補っている。

堂々とバカみたいなことをやろうと思います。

*

September 19 [Fri], 2014, 21:17
また今日も昔の恋人のことを思い出しました。
昔の恋を振り返ることで
気が付くことがたくさんあります。

愛されたことがなかった子供の私が
はじめて愛されたとき、愛を知りました。
そしてその恋が終わったことで、
愛を知らなかった頃よりも深い悲しみに覆われてしまったけれど
それこそが自分自身を見つめるために必要なことだったのだとわかりました。

私はまだ恐れていると思います。
私がまた恋をして愛をみつけることができるかはわからないけれど、
気が付いたことは、
私は愛することができるんだってこと。
あれほどまでに人のことを好きになることができるんだってこと。
私には愛があるということを、大切に思いたいです。

こんな日が来るなんて。
過去の私のところに行って教えてあげたいな。

なぜか思い浮かんだのは、その彼とも終わり元旦那とまだ恋人だったころの
10年くらい前に住んでた場所。公園の横を歩いてる私。
あの時、その恋の終わりから抜け出そうともがいた結果、
抜け出すどころか泥沼にはまり、絶望を感じていたからかもしれない。
大丈夫だったよって、言ってあげたいな。

書き換える

August 31 [Sun], 2014, 2:55
私はセルフイメージがとても悪いので
思考の書き換えみたいなことをやりました。

私の頭の中の「思い込み」それを外して書き換えてく作業は
そう簡単ではないと思うけれど。

がんばるのだ。

私には明確な目標はないけれど、
この人生の目標というかゴールがある。
一度はあきらめた「幸せになる」ってこと、
今は「幸せが永遠に続くこと」かな。

今の自分はもう幸せなんだと思う。
でもまだ私の心がそれを許さないだけで。

今は辛い負のループから抜け出したし、
まだダメな部分も、変われそうな気がしている。

辛いことは私が生み出してるだけ。
それがわかってきた。

これからの人生、辛い出来事も起きるかもしれない。
何が起きるかなんてわからない。
でもそれを恐れていても仕方ないんだね。
一つ一つ積み上げていくこと、そして何かが起きた時にも
その幸せが支えになるんだってこと。
幸せって、ひとつだけじゃないよね。
愛って一つだけじゃないんだってこと。
私は誰かに依存しないと今までは生きてこられなかったけど
そうじゃないんだって今やっとわかった。
私は幸せになることを恐れない。
私は幸せになることを許します。

でも寂しく反抗期の私も愛されなかった私も消し去ったりしない。
大事にその心あたためていく。
インナーチャイルド大切にする。
それができるのは私だけだから。
そのイメージが出来たよ。

今日の私はプラスのエネルギーが大きいのが体中でわかる。
行ったり来たりはまだ絶対あるけど、こうやって少しずつ
エネルギーが変わっていくのかな。

私にもできることが絶対にあると思う。

何かに成功するとかさ、有名になるとか、
お金持ちになるとか、そんなんじゃなくて、
自分にしかできない、自分がここにいる意味をこの先
見つけていくことができるんじゃないのかな。

絶対に乗り越える。

*

August 25 [Mon], 2014, 14:14
一番しんどい時期は乗り越えたかな。
この繰り返しなんですよね。
また来ることは分かってるけど。
しんどい時、思考の中でもがいている時。
私の背後にある負のエネルギーにのみ込まれてしまう。

私は自分の中にある負を全て吐き出したくなっていたんだと思う。
そんなものがない人間なんていない。
だけど私は自分の中にある負の感情にとても嫌悪感を抱いてしまって
私が私を受け入れてあげることが出来なくなる。
そうすれば、当然その私は行き場を失うわけで、
だけど消え去ることなんてできない私が、
反発して膨らんで大きくなってしまうのかもしれない。
受け止めてあげないといけないんだよね。
自分を愛せない人間に、
人のことなど愛せるわけがない。
愛のこと何もわかってない。

愛を頭で考えてもダメだよね。
心にきているのに、頭でおさえようとしてるのか、
心にこないのに、頭でつくりあげようとしてるのか。
わかんないよー。

だけどこの心を大切に生きていかないといけないんだろうな。
それしかないんだよね。

今日うまれてはじめてふと、
自然の中で生きてみるのもいいかもしれないとちょっと思った。
心の安らぎを得るために、ずっとじゃなくても。
息子とどこかに行って暮らしてみようかな・・・。

*

August 18 [Mon], 2014, 22:03
落ちてます。はい。
理由はよくわからないんですけどね。
特に何がってわけじゃないんだけれど、
行き詰まりを見せてる感じなのかな・・・。
環境を変えようと思うんだけど、すごく不安だし・・・
先立つものもないというか、蓄え失くなることがこわい。
みらいの自分に期待できないところがあるんですよね。
結局私、怠け者だし。
変われない自分もいるし・・・
あんな親いるし・・・とか
うじうじうじうじ考えて、
こんな時ほどアファメーションです!みたいにカウンセラーさんは言ってたけどね、
前向きに考えることさえも、
不安からゆえの強迫観念のような感じがしちゃうんです。
引き寄せの法則で、
悪いことを考えると悪い方に引き寄せられていく、
それを聞いてから、それがこわくて無理やりにも前向きに考えて
前向きな言葉を自分にかけてたけど。
今はその気力もないです・・・。
昔に比べればね、一歩一歩進んでるとは思うし、何より離婚もしたし。
でも元旦那じゃなかったんだな私の問題は。
誰のせいにもできないんだよね。
ああ、しんどいな。
P R
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