つねひごろ

このごろわりと暇だったので、こんな時間まで残業したのは久しぶりです。私は明日休みだから良かった。

これからもっと忙しくなる時期です。毎日このくらいの時間に帰ることになる。それを思うとげっそりするし、今以上に忙殺されるのが怖い。私の処理能力は今で手一杯なんです。
今日は私の失敗が原因の残業だから仕方ないことでした。でも、ピーク前の今でこんな状態なら、ピークがきたらどうなるんだろう。正しく迅速に処理する自信なんかない。

友達にはもっと悲惨な話を聞いてるし、社内にだってもっと大変な人はたくさんいる。それは知ってる。絶対の自信を持って仕事してる人なんかいないのも知ってる。わかってる、ただ私が甘ったれなだけなんだってことは。私は無茶な要求をされることもないし、ストレスで体を壊すこともない。(どうしてこんなに不思議と丈夫なんだろう)
でも、それでもこの辛さが消えるわけではないんです。私の周囲の人たちが私よりずっと大変なことを知ってても、喉の奥でつかえてるものも泣きたいと思った気持ちも、嘘じゃないしなくならない。「もっと大変な目にあってる人がいる」「自分は恵まれた環境にいる」じゃ自分をごまかせなくなってしまいました。(だって私の要領が悪いから得意先はイライラしているし、処理が遅いから経理は怒っているし、上司だって呆れているはずなんです)

こんな甘ったれな自分でいたくなんかないのに、本当は。
環境じゃなくて自分に我慢ならない場合はどうしたらいいだろう。

ごめんなさい。こんな風に弱音を吐くことが許されるくらい私は追い詰められていないはずなのです。我慢が足りないだけなのです。わかってるんだけど。

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