ひっこし

February 05 [Sat], 2011, 0:28
引越ししました。
あと少しでこのブログも消します。

http://peekee.blog.fc2.com/

きりたい

February 04 [Fri], 2011, 23:13
結局デパスとレボトミン2錠ずつのコンボはやめました。
今日それを試してみる。
まただるくなったらやめよっと。

今はデパケンリーマスドグマチールジプレキサの4錠コンボを食らって、酒飲んでます。
っていっても彼に禁止されて一杯だけですが泣
でも今日はわりかし気分のいい日だったかもしれない。
学校が充実してるからかも。
それに彼もいるしね。

頼れるうちは頼ろうと決めた。
切るのをやめるのは無理かもしれないけど。
なんか今日ポジティブだ。
天気がよかったのもあるのかもしれない。

卒論の準備もほぼ完成してきた。
彼も頼れるし、面倒みてくれる。
天気もいい。

でもやっぱり切りたい衝動は常にざわついてるわけなのでした。

ちょこ

February 03 [Thu], 2011, 22:19
彼へのバレンタインチョコはamazonでお買い上げ。
ホントごめんね彼。

今日は夕方の4時に起きました。
やっぱりデパスとレボトミン2錠ずつのコンボは効きすぎるのかな。
16時間も寝てしまった。
今日も一応2錠ずつにしてみて、それでも駄目だったら自己判断で減らそう。
それにしても廃人みたいになってるんだけどこの処方大丈夫か。
学校には行きませんでした。
廃人みたいになってたから。
眠いかお腹すいたかのどちらかしか頭にない。

そういえば、調べたらジブレキサって太るんですね。
太るのやだから気をつけないと。
お腹へっても我慢だ我慢。
とかいいつつ、今日すでに3回食事してる。
やたらお腹がすくんだもの。
これだから太るのか!マジ気をつけよう。

だめだ、横になろう。
さっきからずっと横になって銀魂見てるけど。
ブログ書くのすら辛い。
薬が抜けてないようだ。

いしゃ

February 02 [Wed], 2011, 19:56
なんかボロボロなので予約の日より二日早いけど病院行って来た。
この時期は体調悪い人が多いそう。
私は不安がかなり強くなってると言われた。
薬も調整され、エビリファイ3mgがなくなってあらたにジプレキサ5mgが登場しました。
これで不安を抑えるみたいです。

すこし入院の話もしました。
医者はあまりおすすめできないといった態度でした。
理由は精神病棟の雰囲気。
でもレグカやめるために入院してしまうのも手だよとのこと。
卒論あるんで無理です、で終わっちゃいましたが。

過眠のくせに夜寝れないのでデパス1mgとレボトミン5mgは眠剤として処方されました。
それぞれ2錠ずつだそうです。
それ昨日も勝手にやったけど薬が残るんだよな…

日中眠くなるのは卒論に差し支えるんで嫌なんですけど、って言ったら命の方が大事ですと断言されてはっとした。
最近自尊心なんて欠片もなかったから嬉しかったなー。

頓服はセルシン5mgを2錠。頓服だけど毎朝飲んでるっていう…
どうしてこんなに不安になるんだか。
不安障害だからなんだろうけど。

医者は、酒・煙草・レグカ・OD全部、命に別状がないなら我慢しなくていいといってくれました。
今私はぎりぎりのところを歩いてるみたいなんです。
多分それらがないとどこか知らないところに堕ちる。
というわけでお酒飲んでます。

彼の力はあまり借りたくない。
自分ひとりでどうにかしなくちゃ新生活が大変になってしまう。

【グロ/閲覧注意】いましめ

February 02 [Wed], 2011, 3:13
ああもうこんなになってしまったんだなあって絶望。
切っても切っても終わりが見えない。
この画像見て遠ざかる人もいるのかしら。
それはそれで一興。
私は私のやりたいようにやる。

レグカしました。
私の足はもう銭湯行けない感じになっております。
まあいってるけど。
変な目で見られるけど。

画像乗っけてみたんで興味ある方はどうぞ。
酔った勢い怖すぎる。

にげる

February 01 [Tue], 2011, 23:29
ブログに絵を載せなくなったらブログ村のランキングが見る見る下がるw
サイト作ってみたけど自己満足で終わりそうですー
pixivには自分がお気に入りのやつだけ上げてるわけなんだけど、そっちにurl貼りたいがリアル友達がマイピクにいるのでできないー

とりあえずツイッター楽しいです。

それはおいといて。
今日は夕方の5:30に起きました。
あり得ません。
どうしてこうなるんだろう。
今は自棄酒してます。
私なんて地の底に埋まればいいのに。
てか人生終わってるな。
飲んで飲んで切って吐いて寝よう。

彼に頼りたくない。
独りでがんばらなきゃ。
じゃなきゃこれからの新生活に耐えられないよ。
頑張らなきゃ頑張らなきゃ。
独りでいるときはぼろぼろだけど、人前では元気で明るいキャラ保ってればいいんだ。
それでいいって誰か言って。
どうすればいいか誰か教えて。
人に頼りたくないけど頼りたい。
だからツイッター始めたくせに。
矛盾だらけだ。
音楽とネットと酒に逃げよう。

ぱーぺき

February 01 [Tue], 2011, 3:27
今日は切らなかった。
酒も飲まなかった。
食べ物も食べ過ぎなかった。
絵も描いた。
学校でレジュメもスライドも下書きだけど完成した。

完璧な日じゃないか。

どうしてこんなに気分が悪いんだーーーー
気分が悪かった証拠みたいな、そんなものを残したくなる。
というわけで?
今日もプチOD。
眠れる抗不安剤をいっぱい飲んだだけだけど。
これで寝れるかしら。

今日は彼の家ではなく自分の家で寝ます。
だから寝れません。困ってます。

とあるSNSでアドバイスを貰いました。
お医者さんに相談します。
この不安定な状態どうにかしてくれって。
抗不安剤を毎日飲むようにしてもらおうかな。
そうすればきっと気分が悪くなることもなくなる気がするんだ。
あとは規則正しい生活だな。
こんな時間にブログ書いてて何言ってんだか。
眠気よはよ来い。

くる

January 30 [Sun], 2011, 22:47
どうやら躁鬱混合状態とフラット状態をふらふらしているようです。

昨日彼ん家で飲んでそのまま号泣して自傷したくて仕方なくなって。
こっそり風呂場のかみそり借りてトイレで桃切りしました。
それでも飽き足らず吐いてみたりしてせっかく食べたおつまみと薬が全部出てきたかも。

苦しい状態は相変わらず続いていくみたい。
もううんざり。
健康な心になりたい。
とか思いつつ今日も律儀に薬を飲むわけで。
薬飲んでる時点で普通じゃないよ。
メンヘラだよ。

最近、いっそ彼と別れてメンヘラの世界にどっぷりつかってしまおうかと思った。
その方が楽かもな。
病気と闘ってもいつまでたっても良くならない。
だったら毎日酒飲んで桃切りしまくって好きなように(自主規制)して引きこもって暮らせたら。
それでも苦しいだろうけどね。

なんかね

January 29 [Sat], 2011, 14:30
駄目なんです。
心のざわざわがずーっと暴れまわってて苦しい。
紛らわしたいんだけど、暇なのです。
ひとりひとりひとり。
もうひとりはもう嫌だ。
私は人が好きなのでひとりは嫌だ。
でもいつでもどこでもひとり。
友達としゃべってても飲み会しててもひとりに感じる。
どうしてこんなに不安になるんだろう。

さいと

January 26 [Wed], 2011, 21:39
サイトを作りました。
本当に久々に作ったなー。
興味を持ってくださる方はリンク貼ってるので行って見てくださいな。
upしてた画像たちは削除しちゃいました。このさい一気にってことで。

というわけでサイト製作に燃えていました。
こういうときの行動力はすごいのになー
熱中するものがあると病気のことも忘れられる。
暫くはサイト弄りで楽しめそう。
P R
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双極U型感情障害と診断されました。
そこからくる不安障害も。
レグカやめられない学生です。

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