仕事

October 01 [Fri], 2010, 21:09


仕事が決まった。

面接行ったら、じゃぁ働いてもらおうかと、即決。

10/11 8時半〜18時 長ーい。


不安だけど、ワクワクもしてるんだ。

新しい人に出会って、怒られて泣いて。
悩んで苦しんでそれでもがんばって。

あたしはあたしを変える。


介護スタッフ(パート)なんだけど、
ヘルパーの資格も取ろうかなと考え中です。

あたしの夢とは少し違うけど、がんばってみようと思います。



以上www

September 20 [Mon], 2010, 20:47


父が家に居ると、あたしの居場所がなくなる。

めちゃくちゃ不安定になる。


名前呼ばれるたび、ビクビクする。
疲れる。

もう暴力なんてしてこないはずなのに、
そんなことわかってるのに。。。


どうして怖いんだ・・・・。

めちゃくちゃ怖いんだよ・・・・・。



誰か、助けてよ・・・・・。



苦しいよ・・・・。

仕事

July 31 [Sat], 2010, 11:17

明日仕事やだー・・・・・。

日曜日人が少ないって言ってたし
余計嫌だなぁ・・・・・・。

不安だ。不安、不安。

仕事内容もあまり覚えてないし・・・。

メモっとけばよかった。

自分、ばかばかばか。



はぁ・・・・・・・。

久しぶりだ。

July 30 [Fri], 2010, 16:01

カウンセリング、なんか
微妙だった・・・。

ほんとにやってて意味あるんだろうか・・・。
疑問ばかりが残る。。


今日から新しく仕事を始めました。
調理補助と洗い場。

1日目にして早くもやめたいと思ってるやつ←

ダメだねー。


でもやめないよ。



そう決めたから。



あたしはそう決めたら、

がんばれるんだ。


うん。がんばれる。


がんばれるんだ。。。。。。。

余計落ち込んだ・・・

July 19 [Mon], 2010, 10:39

いつも通っている病院とは
違う病院へ行ってきた。

少しは何か変化があるかもしれない、
なんて安易な考えをしていた。

受信前の問診を受けて、待合室はしんどいって
言ったら違う部屋で待たせてくれた。

順番は一番最後。
きっと新患は時間がかかるから。


すごくつらい過去を歩んできたんですね、って言われた。

んで、ここでは治せません、薬物療法だけでは
はっきり言って治らないと思います。

って言われて、ショックだった。

入院するか、認知行動療法とか、カウンセリングとか、
何か違う療法も取り入れながら治していくしかないって。

それだけ背負ってるものは大きいって。


なんとなくはわかってたよ。
薬だけでは治らないだろうって。

でも、実際はっきり言われちゃうと、ショック・・・・・。


治すのもすごく時間かかるってさ。。。

はぁ。。。。。



あたしの人生、何でこんななんだろ。。。



いつも通ってる病院は、
カウンセリングをしてくれるところだから、
とりあえずカウンセリング再開しようかと考え中です。。

はぁ・・・・

July 16 [Fri], 2010, 12:17


あたし なんで生きてんだろ


あたしって 生きてると邪魔かな



ストレスだらけで もう訳わかんない




今日は夕方5時半から新しい病院


新しい先生と話すのは やっぱりストレス



でも 何か変わるかもって期待もある

多分変わらないだろうけどね


早く完治したい



死にたいって病気のせいで思うけど


あたしはそんなのには負けない




病気  早くどっか飛んでけーーー!

久しぶりの更新(´∀`)

July 15 [Thu], 2010, 8:59

ずっと更新してなかったなぁ・・・

サボっててすみませんww


今、2日連続で嫌な夢を見て
ブルーになってるやつww


夢って嫌だよねー・・・

リアルじゃないだけマシかw



祖母はもう、長くない。

いつどうなってもおかしくない。

そんな祖母といつも平日の午前中は2人きり。


そりゃストレスも溜まるし、気を遣うし、怖いよ。

いつ倒れるかわからない祖母と2人。

あたし、パニくらない自信がない・・・。



でも今日は少し元気そう。 よかった。


明日、新しい病院へ行きます。

今からもう緊張してる自分・・・。
だいじょうぶなのか・・・;

今までずっと男の先生だったけど、
新しいところは、女の先生です。

だからちょっと期待して、行って来ます。



今日はこのくらいにしておこうかなw


では、ではwwwwノシ

偽善者

June 18 [Fri], 2010, 21:46

あたしって、
人から優しいねって言われたいのかな。


末期がんのおばあちゃんのために、
お百度参り行って、今は千羽鶴折り始めて。

でもそれって、
ほんとはおばあちゃんのためなんかじゃなくて、
優しいねって言われたいからかもしれない・・・。

あたしって偽善者。
最低だよね。ほんとに。


サポステで彩花さんは優しいんだね。って言われて、嬉しかった。
それと同時に、自分最低だと思った。

その言葉ほしくて、やってたのかもって。

あたしは
本物の偽善者だね。最低最低。


同盟のみんなに声をかけていることも、
偽善なのかもしれない。

怖いよ。自分がわからない。









あたし、最低だ。

ひとり

June 15 [Tue], 2010, 20:26

あたしは

ひとり ひとり ひとり ・・・。


孤独ほど、つらいものはないよね。


あたしはなんで、
こんな性格なんだろう。

きっと性格悪いから、
みんなに嫌われるんだよね。


みんながうらやましい。

特に妹たち。

妹たち二人はほんとあたしとは正反対で、
いい友達がたくさんいる。

長女のあたしだけ、友達がいない。




こんな孤独世界、さよならしたい



久しぶりに、本気で死にたいと思った

はぁ・・・・

June 12 [Sat], 2010, 20:07

もういいよ。 もういい。

あたしの体なんだから、別にいいよね。


切りたい衝動が出るたび、頓服を飲む。

それ繰り返してたら行き場がなくなった衝動が、
強く出てくるようになった。

これって、どうすればいいんだよ。

飲んでも飲まなくても切りたくなる。


別に誰かを傷つけてるわけじゃないからいいじゃん。

って思ってたけど、
サポステ面談の時言われた。

大切な人の心を傷つけてるんだよ。


じゃあどうすればいいのさ。

んな簡単に言わないでよ。

こっちはつらくてたまらなくて、
切ることで乗り切ってるのに、どうすればいいのさ。


もういいよ。もういい。

切るの止める人、嫌い。


あたしなんか、死んじゃえばいいんだ。
プロフ
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    ・読書-ファンタジー系が好き
    ・映画-なんでも好き
    ・音楽-演歌以外は大体好きかな
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メンタル弱いです。

現在うつ病で通院中です。
仕事は在宅のデータ入力してます。

自傷癖(リスカ・アムカ・レグカ・OD)あります。

幼少時、場面かん黙症で人と話せず、中・高といじめにあいました。

中学時代少しだけ不登校経験。

父から暴力も受けていました。(小さい頃だけ)


人間不信、対人恐怖、視線恐怖あります。


大学時代、心理学科でしたが、1年で中退。
今は後悔してるなぁ・・・


こんなあたしだけどよろしく(´ω`)


たくさんの人と仲良くなりたいです。

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