◆シアワセ◆ 

August 02 [Thu], 2007, 19:57
元カレとまた付き合うことができ、シアワセな私(^^)
数ヵ月前までは、毎日がつらくてつらくて、心がカナリ病んでぃた。

恋愛だけぢゃなく、金銭的にも…詐欺みたいなのに騙されて、しかもそれが、友達から紹介された人だったりして…キツかった。。。

恋愛もダメ。友達にも裏切られかもしれない。お金もない。。。

次から次へと良くない事が起こって…

『どん底まで落ちたら後は上がるだけ』

そんな言葉も信じられなくて、どん底なんて果てしないんだと思った。


でも、不思議なもので…ひとつが上手くいきだしたら、だんだん全てが良い方向に動き出したんだ。

今は、些細な事でもシアワセと感じられるようになった。。

8年経ってやっと、彼を大切に想うことができるようになった気がする。


シアワセを感じる瞬間とか基準って人それぞれ。

高きを目指す事はすごく良いこと。

でも、最近ね。

シアワセのレベルとか基準って低い方が、自分はシアワセでいられるんだって思った。

昔は、彼氏がいて何不自由なく暮らしていても
『シアワセになりたい』
『シアワセになりたい』

って意味もなく思ってた。
何を求めて、何がシアワセかもわからないで、漠然とシアワセになりたいと思ってた。

でも、ホントはそこにあるシアワセに気付かなきゃいけなかったんだ。


辛かった日々があったから今、ほんの小さなシアワセに気付いたり…それだけで毎日が満たされたりする。

そう思えただけで、あの日々は無駄じゃなかったんだと思う。

◆願い事◆ 

July 11 [Wed], 2007, 0:56
7月7日…七夕の夜。

空は曇っていて、天の川は見えなかったけど……私の願いは叶った☆


想像していたような、泣けちゃうような感動的な結末ではなかったけど…ホントは泣きそうなくらぃ嬉しかったんだ(^^)


こんなに奇跡を信じて待ち続けた事はなかった。

意地もプライドも捨てて、ただただ好きでいたのも初めてかもしれなぃ。

久しぶりに幸せな週末を過ごすことができた。

未来を描けることが、ふたりでいる未来を想像できることが、幸せに感じる…。

何度目の正直かわからなぃけど…今までとは私の中で何かが違っていて…もう、繋いだ手は絶対に離さない…やっと心から誓える。


若さ故に、もっと遊びたいとか色んな経験がしたいと思っていた。

今しか出来ない。
どこかにそんな思いがあった。

だからどこか、気持ちが真っ直ぐになれなかった。


でもやっと、真っ直ぐに好きになれた。

気が済むまで遊んで、良いことも悪いことも色んな経験をして…そんな好き勝手やってきた私を、受け入れてくれた。

その奇跡に感謝して、今の気持ちを大事にしたぃと思った。


まだまだ不安は完全には拭いきれない。

ふと、不安に押し潰されそうになる自分もいる。

でも、疑うのはもう辞めたい。

どんなに辛くても信じて信じて信じぬくしかない。


信じるものは救われる…その言葉を思い出して、少しずつ、信頼を築いていくしかない。

責め立てるより包み込む心の広さを持っていたい…。

◆何度でも◆ 

July 06 [Fri], 2007, 19:58
こんなにも…ひとりの人に何度も恋をするなんて思わなかった。


運命はあとから来る。
7年前のあの日、これが運命の出会いだなんて、全く思わなかったよ。
きっと…あなたもそうだったんだろうね。

私の人生は、色んな意味であなたに狂わされたんだ。
だって、別れても他の人に恋ができなくて、都会の生活に憧れてても寂しくて虚しいものにしか思えなくなって……

ちょっと恨んだりもしたよ。

でも、今はあなたに出会ってよかったって思う…こんなに心から好きになれた自分が嬉しい。

あなたにも同じ気持ちになってもらぇたら…きっと世界一幸せを感じられる。


今、私は新幹線に乗って…彼の待つ地元に向かってる。

帰省を決めてからの1週間が、ものすごく長く感じた。

昨日の夜からドキドキして大変だった(笑)

いつもより念入りにネイルを塗り直したり、パックをしたり…私もまだまだ女の子だったんだな〜なんて思いながら(^^)

今日も、仕事が手につかなくて、ソワソワ ソワソワ(^^)

蒸し暑い東京駅を重い荷物を抱え走った。
1本でも早い電車に乗りたかった。

気持ちばっかり焦って、もどかしい。
初デートの気分☆


不思議だね。
昔、一緒に住んでた頃は…スッピンでいても髪がボサボサでもまったく気になんなかったのに(笑)

慣れって怖い。。。

もうトキメクことなんて、ないと思ってた。
7年も付き合ってたら、夫婦みたいな関係。

でも、私は今またトキメイてるよ(^^)

あなたと知り合って7年…今までで一番好きかもしれない。
…なんていったら失礼かなぁ?

でもね、7年経った今も好きが強くなったよ。

きっと、この先何度出会っても私はあなたに恋をするんだろうな(^^)

だから、この先もずっと一緒にいたいって思ったんだ。

今の気持ちを、ずっとずっと大事にするって誓うから…だから、ずっとそばにいて欲しいんだ。


もう、揺れないよ。。。

もう、迷わない。。。

もう、私には1本の道しか見えないんだ。

だから…お願いだから…ずっと私のそばにいて。

◆THIS LOVE◆ 

July 05 [Thu], 2007, 20:08
♪重ねた この手を 今度は 離さない

信じる力が 愛を 自由にする

奇跡を待つより この手を 繋ぎたい
信じる力が 私を 自由にする♪

最近この曲が耳から離れない。

信じる力が私を自由にする。

簡単なようで難しくて…でも信じる力があれば、きっとどんな事でも乗り越えられる気がする。


昔、私は大好きな人が信じれなくて、裏切られた絶望感から私も彼を裏切った。
好きだからこそ、信じなければいけなぃのに…
好きだからこそ、信じれなくなってた…


不思議。
家族や友達は信じれるのに、どうして一番大事な人を信じれなくなったんだろう。。。


それは今でも、後悔という形で私の胸の中に残る…。
でも、若かった私が身をもって体験した悲しみや苦しみが、あったから今、後悔できてる気がするんだ。

この曲は、後悔をした私の願望そのまま。


もう一度、手を重ねることができたら…私はきっとその手を離さない。

信じる力があれば、私は私のままでいられる。
自由にいられる。

単純なようで、スゴく難しい。

『信じる』

でも、『信じる』ことが出来て…『信じてもらう』ことが出来た時…きっと私は心から満たされ、幸せなんだろぅなぁ…。

なんて、そう思ったんだ(^^)

◆奇跡◆ 

July 03 [Tue], 2007, 19:52
奇跡だなんて言ったら大げさかもしれない。

でも、私の頭の中には『奇跡が起きた』そんな感覚で…不思議な気分だった。

仕事が急に忙しくなった。毎日、残業…家に仕事を持ち帰ったのなんて初めてだった。

そんな忙しい日々に追われ、でもがむしゃらに頑張っていた。

そんなある日…彼からの着信があったんだ。
めずらしい…
淡い期待…
でも、期待しちゃいけないって自分を抑えてた。

不在1件…。

私は折り返した。
他愛もなくいつものように始まる会話。
でもなんか…元気がないね。
『どうしたの?』
『何かあったの?』

聞いても曖昧な返事ばかり。

でも、何か言いたげな…そんな感じがしたんだ。


電話を切って、お風呂に入って考えてた。

なんか…胸騒ぎがする。
あの感じは何かある気がした。

ハッキリ言わない彼に苛立ちながらも…昔と同じ失敗はしたくないと思った。
プライドとか意地とか、今はいらないと思った。


私はもう一度彼に電話をした。


『私に何か言いたいこと…ない?』
勇気を振り絞った。

なんだか緊張していた。

でもやっぱり私が望んでたような答えではなかった。

でも…彼は彼女に別れを告げた。

会話の、ホントに些細な所に私は希望を見い出せた…。

でも…不安と希望のいりまじった不思議な感覚は続いている…。

嬉しいけど素直に喜べない。

彼女はまだ…彼を諦めていないみたい…。

怖い…
戻ってしまったらどうしよう…

そんな不安に押し潰されそうになりながらも、少しの期待に胸を膨らませて…七夕に、田舎に帰ろうと思ってる。。。

もし、七夕に私のたったひとつの願いが叶うなら…私は一生今の想いを大切にできる気がするんだ。

奇跡を信じたい。

◆未来からきた人◆ 

June 24 [Sun], 2007, 17:08
いつだったか、友達が不思議な事をいっていた。

『例えば、街ですれ違う人いるじゃん?毎日、かぞえきれないぐらい沢山の人とすれ違ってるけど…なにげなく見たり目があったりした人、気付かないで通り過ぎた人、それは未来からきた人なのかもしれないんだよ。』


彼女は不思議ちゃんで、未だによく意味はわからない。

でも、一生懸命私に説明する彼女の、何かを私に伝えたい…っていうのは伝わった。


きっと、何気なくすれ違う人だって、もしかしたら未来で知り合いになるかもしれなくて、その可能性はゼロじゃないってこと。

もしかしたら、その人は運命の人かもしれないし、自分の人生に深く関わる人なのかもしれない。


そんな事を言いたかったんじゃないかと思う。


人と人の出会いは、不思議なものだとつくづく思う…。

例え、ナンパだって立派な出会いの一つかもしれない。

その日、その場所に、その時間にたまたま居合わせなければ、出会えない。


誰にでもついていくとか、軽いとかそんなんじゃなくて、色んな意味での偶然に必然を感じられたら、何かアルんじゃないか…。


そんな気がした。。。

そんな風に思えたら、少しは違う毎日が、待っていそうな気がした。

◆キズ◆ 

June 22 [Fri], 2007, 20:51
思うんだ…

私が、すごく傷ついて…苦しくて…絶望や孤独を味わう。

1年前、彼と別れた時…きっかけは私だった。あの時の彼は…きっとすごく深く傷ついていた。。

彼はズルい。

私が傷つくこと…したことあったのに…自分は同じ事されたら倍傷つくの。

普段強がるくせに、弱いから…。

私だって強いわけじゃない…心はボロボロに傷ついて泣いてた。

でも…きっと私が彼を傷つけた罪は重かったんだ。

彼はきっと、別れた時に…私を見返そう!って思ったはず…そういうヒトだったから…。

彼を捨てて東京に行った。
そんなつもりはなかったけど…きっと彼も周りもそう思ったね。


今、挫折ばかりして…結局彼を忘れられなくて追いかけて…田舎に帰ろうとしてる私を見て、彼は満足かなぁ?

すごく悲しいけど…私の堕ちていく姿を見て、彼のキズが癒えるなら、それでもいいと思った。

哀れで惨めでバカな幸せになれない女。

わかってる…。
わかってるけど…こんな風にしかできなかったよ…。

◆夢◆ 

June 22 [Fri], 2007, 20:43
昨日の夢にもおとといの夢にも…元カレがでてきた。
夢は不思議なくらいに…無意識の自分の心があらわれる。

彼と久しぶりに電話した日…また付き合うことになって、すごく幸せな夢をみた。

それから、日が経つにつれ夢の内容は、また不安なものに変わっていく…

私の不安が募れば募る程…

残酷な夢。

おとといは、やっぱり今と状況の変わらないふたり。彼女の存在がちらつく…。

昨日は、見たこともない彼女が出てきて。
知らないヒト…彼の名前を呼んで親しげな…。
私の目の前で…。


そんな夢を見た朝は…夢と現実の境がわからなくなって、胸だけ痛くて不安に襲われる。。。

◆帰郷◆ 

June 21 [Thu], 2007, 19:50
人生って本当に平等にできてる?

なんだか不公平で不条理な気がする。。。

でも、そう感じる人って…‘不’なことが多いのかもね。

なんでだろうね。

みんな幸せになりたいだけなのに…。


人間はみんなどこに向かって生きてるんだろう…

ゴールはきっと…ない。
だって最期なんてみんな一緒だ。

ゴールに向かう過程が違うだけ。

その、果てしなく長いようで短い道のりを…みんな様々な人生で彩っていく。

優劣なんてないはずだよね…。

◆帰郷◆ 

June 20 [Wed], 2007, 9:30
もうひとつ…悩みがあった。

お金のこと。

親に相談した。

案の定、ものすごく怒られ呆れられ…

『お前は考えが甘い。いつもどうにかなると思ってる。潮時だ。帰ってこい。』

今の私は思考回路が、ぷっつり。

彼とまた一緒にいられるなら帰りたい…でもダメだったら?私はどうすればいいの? 出会いもなさそうだし…。


またそんな卑怯な計算ばっかして…

私の考えは当たった試しがない。。。

いつも空振りばかりしてる。

今回も…って思うと怖い。

どんどん臆病になってく。
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