昨日の夜のこと 

May 18 [Fri], 2012, 19:33

地元に帰りたい


って彼が言った。


仕事も、プライベートも、うまくいかないから って。


前の日に喧嘩して、仲直りする前。




仲直りしてから、




地元に帰るなんて言わないでよー、って言ったら、



帰りたいのはほんとだよ。

でも、その時はお前も一緒。


って。


地元はつまんないよー、

でも、いい所だよー。

って。



嬉しくて嬉しくて。



今日一日何度も反芻した。


ずっと前から、ついていくことは決めてるけど


ほんとにその日がきても、あたしは迷わないと思う。



絶対に迷わないと思う。

zen-bu 

April 17 [Tue], 2012, 20:23

いっそあなた本人にならないと苦しいままなんだと思う。




どれだけ幸せだ、嬉しい、大好きだ、ってポジティブな気持ちが湧いてきても

それ以上をもっともっとって思うから

あることないこと考えて勝手に落ち込むのは、ほんと悪い癖だと思う。



でも

全部知りたいのは本当だし



あのひとの人生をまるごとあたしが辿り直すことができて、そのうえでこれからも一緒にいられたら

一番幸せなのになぁとか、

妄想はどこまでも広がる。



全部。何を見て、誰に逢って、そして誰に何を想って、何をして、何処に行って、何を感じてきたのかな。


いつか、なんだって知ってるよって言えるようになるんだろうか。


一生一緒にいるんだから、そうなれるのかな。




こんなに面倒くさいほど誰かを好きになったことなんてなかった。

ひとつも諦められない。

だからもっと知りたい。もっともっと。



逢えたことは絶対に正解だけど

絶対にいつも苦しい。



そゆのも含めて幸せなんだよ、

なんて、他人事だよなぁと

思う。

思うこと 

March 10 [Sat], 2012, 13:39

今は。




本当に本当に大好きな人がいます。



去年、出逢って、自分でも気づかないうちに、大好きになっていました。



ずっと変わらず。




今までの誰とも違う感覚。

比べるのも馬鹿馬鹿しいなと思う。


もう、他の誰かと一緒にいる自分を想像したくないです。




こっ恥ずかしいのでもうあんまり書かないけど。


堂々とこの人が好きだと言える自分のことも、少し好きになれた気がします。



言葉にしたい気持ちがいっぱいあって。


結婚式のパンフレット?に書こうって、もうずっと考えています。笑


きもちわりーな。あたし。

その後 

March 10 [Sat], 2012, 13:36
3日だけ付き合ったひととか


3ヶ月付き合ったひととかいましたけど。



存在感は、今はもうない。





ここんとこの記事、誰にも見られないといいなぁと思いながら書いております。

付き合ったといえば付き合った人。 

March 10 [Sat], 2012, 13:20


大学に入ってすぐ。


すごく憧れた人がいた。




仲良くなって。


「君と俺は似てるからね」

って言葉で、完全に舞い上がってしまった。



考え方とか、空気とかが、こんなに同じ人がいるなんて、って思った。

その人の言葉があたしのすべてで、

どんどんあたしの世界が変わっていった。あたしも変わっていった。

それがうれしくて幸せだった。


あなたが教えてくれたことが 今のあたしを作ったよ


っていうaikoのフレーズを聴いたとき、だからすごく刺さった。




煙草は問答無用で嫌いだったけど

忙しいそのひとが、喫煙所とか、お店とかで、もう一本火をつけると、もう少し話ができる、一緒にいられる、ってわかるから、嬉しかった。煙草に感謝してた。



好きって言うことはできなかった。

それ以上好きにならないために、彼氏を作った。


だからずっと「憧れ」だった。


彼氏の相談とかもした。少しは、ヤキモチとか、妬いてくれないかなぁって。


その彼氏と別れる頃に、やっと少し、気持ちが通じた出来事があった。


だから、彼氏と別れて、ちゃんと話をして、やっと一回だけ、好きだよって、言ってもらった。


それからたまに、ほんとにたまに会って。

あんまり取れない有給は彼に合わせて。

2ヶ月にいっぺんくらいしか会えないから、せめてそのときはすごく可愛いと思ってほしくて、がんばった。

会うたびに新しい服を買っていった。



ただ、正式に付き合ってるわけじゃないことが、

最初は気持ちが伝わっただけですごく嬉しかったのに、

どんどん辛くなった。寂しくなった。


もう、このまま誰にも出会えなくてもいいって思ってたのに。

あたし、このまま、中途半端なままで、歳をとっていくのかなぁって思ったら、すごく怖くなった。


待とうって思ってたのに。

あたしばっかり好きなのは、あたりまえのことだったのに。



だから、しばらく放っておいてください、って伝えた。



それから2年くらい経つけど。

それから1回も会ってないし、1回も連絡もない。



最後に貸した本、あの日が最後になるって思わなかったから、返ってくると思ってた。

でももうそれも、買い直したからもとどおり。


最後の不在着信。折り返しても出なかった。

それが最後のあたしからの発信。



一生分くらい好きだったって、あの頃は思ってたけど、ないものねだりのあたしが、結局壊してしまったんだな。



あの頃彼が大変だったことは、ちゃんと解決したって風のうわさで聞いた。

その報告がもらえるって思ってたけど、来なかったから、きっと、それまでだったんだろう。



元気でいてくれたらいいなあと、思う。

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