引越 

May 11 [Sun], 2008, 23:20
アメブロつくりました


http://ameblo.jp/xxxcherish/


記事も全部お引越し。


上地氏とおそろにしたかっただけです。

信頼 

April 07 [Mon], 2008, 5:06
初対面なのに


どうしてあんなに信じてくれるんだろう。


どうしてしがみついてきて


離れると泣き出すほどに頼ってくれるんだろう。





こんなちいさくてか弱くてたくさんのいのち


両手いっぱいに広げても


私の守りたいだけの人数


守りきれない






私にできることは何だろう?

癇癪 

April 05 [Sat], 2008, 2:02
はやくはやくはやくはやく





消えろ

情熱 

April 03 [Thu], 2008, 16:00
私が唯一いのちを賭けても守りたいもの



目の前の幼い人たち。







自分の子どもは持ったことないけど


他人の子でも、親にどんな罪があろうと


目の前にいるその子どもたちのいのちが


いざ危険にさらされたとしたら


いのちも体も張れる自信がある。


理屈とか抜きでそう思う。


中学の職場体験で保育所に行ったとき

においでその自分の感覚に気付いて

たぶん今ここにいるんだと思う。






でも、その情熱が一生続くかどうかには自信がない。






生涯を賭せるような仕事がしたいな…

不眠 

March 26 [Wed], 2008, 6:48
リアル眠れん。






寝るの怖い。



食べるの怖い。



本当は外出るのも家にいるのも怖い。



ふらふら。








1つ考えてしまうともう頭から離れない。


休憩はできない。


息吐く暇なく悩み続ける。



晴れない。




気分転換てどうやるの?



何しても転換なんかできない。



ストレス処理ができない人間は

社会的に存在価値がないらしい。








忘れられないのはおかしいことなの?



不安なことを忘れて何か全然別のことをするなんて

私にはできない。



特に『楽しむ』なんて言語道断。



遊ぶことは罪悪感としてストレスを増幅させる。



考え方とかではなくて、これは性質だという自覚がある。



じゃあ

この性質を変えられないと思い込んでるという事実は変えられるかというと



長年の努力が叶っていない点から不可能を立証できてるかと思う。








私は社会に不適応な人間なのかもしれない。









自分のしたいことが





近視のように凝らしても見えない。



抽象的にしか言えない。








何やってんの私。

討議 

March 22 [Sat], 2008, 1:46
マジ鬱





こんなことしか書けないよ


いっそ笑える?






未来って理想通りじゃない


うまくいかない



今までどうやってきた?



むしろ



今までって何だった?



私何かちゃんとやった?



受験もなぁなぁ


学校もなぁなぁ


ゼミもなぁなぁ


教職もなぁなぁ



こなしてきたことに後悔






なんか人に褒められて


いろいろ成し遂げてきた気でいたけど





何にもやってない。

最悪 

March 17 [Mon], 2008, 19:13
間の悪さ




最悪最悪最悪最悪最悪最悪




なんで今来るの

なんで今にしたの





私が悪いのか





しばらく顔も見たくない






お金なんかいらない

我慢 

February 21 [Thu], 2008, 3:54
我慢するの疲れる



めためた疲れる



本当は好きなこと全部やりたいけど…







私やっぱ変わりたいよ



今我慢して変わりたい



ちゃんと生きたい



後悔したくない



妥協する癖を治したい







だから今は我慢する



えーたくんごめん

来月 

January 30 [Wed], 2008, 22:19
今日T谷部さんに



どーしようどーしよう

もーすぐえーたくん卒店だよ

いなくなっちゃうよー

泣いちゃう!!(>_<)



って相談してみた。


とりあえず



えーなんでいとーちゃんかわいー



って言われた。





T谷部さん大好きv

成績 

January 30 [Wed], 2008, 19:33
毎年この時期に見るんです。



成績表が届いて

むちゃくちゃ悪い、という夢。



心臓に悪いからやめて…



ていうか、どんだけ気にしぃなん、私…
P R
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