沢山のあたしの家族 

2007年04月29日(日) 3時08分
前のブログと繋がるんですが、あたしはホントの親には、あたしが欲しかった愛情はあんまり貰えなかった。

金銭的にはもらえるけど。


父親や母親に色々言われたりして、空き缶がペッシャンコになったみたいに凹んだり、家に居て切ないけどあたしは全く不幸なんかじゃない。



逆にあたしはすっごぉい幸せ者なんだぁ。世界イチ!!!



それはあたしを愛してくれる、例え血が繋がってなくとも心が繋がってる人があたしの周りには沢山居るから。


ホントは名前あげたいんだけど、迷惑になったら嫌だからやめておきます。


まず、学校の先生方。


あたしが馬鹿真面目に診断書を出して見学でいいのに、体育で無理して誰よりも早く走ったりしてるのを心配してくれて、『うちの娘が突っ走ってないか観に来ましたぁ』なんて言ってくださる担任の先生。
そぅ言って貰えてすっごぉい嬉しいのとすっごぉいてれましたぁ!

そして、会っただけであたしの精神状態を察してくれる保健室の先生。
いつもあたしの話を聞いてくれて、心配してくれる。


そしてこのブログにいつもコメントくれるあたしの大好きな人達。


あたしにとってはお姉さんが沢山居る。


あたしのために愛のムチをしてくれたり、一緒に悩んでくれたり、アドバイスくれたり、笑わせてくれたり。一緒に電話で笑ったり、お手紙したり。


そして、優しく見守ってくれるおにぃさん的存在の人など。



この皆さんのお陰で、今のあたしがあります。



ホントにありがとぉうございます。



あたしは神様はいるんだなぁってつくづく感じて居るのです。



足りないモノがあれば違う形で補ってくれる。



ホントにあたしは幸せで幸せでたまりません。



その心の繋がってる家族さえ居れば何にもいらない。


その心の繋がってる家族が幸せならあたしも幸せ。


あたしも常にその人たちの心の側にいるんです。


あたしは大した事は出来ないけれど、精一杯その人たちに感謝して愛して生きて行きます。




そしてその人達の幸せをただただ願って。



ホントにありがとぉうございます。


大好きだよ。


そして神様、ありがとぉう

お姉さんとして 

2007年04月25日(水) 22時30分
親、近々フルムーンするらしい。


楽しみらしく毎日パソコンで宿探し。





もー勝手にどこでも行って来てください。だからもぅ、あたしの事ほっといてください。
もぅ1人でまともに生きてくから。


もぅ充分。もう出来ない。



親の期待に答える事。
自慢話聞くこと。

父が言いたい事を母に伝える事。


全て。そしてお姉さんでいること。



あたしが鬱でぶっ倒れてれば不愉快だと言う。


そう言われてからあたしは一日も家で寝込んで居ない。



もぅ疲れちゃったのよ\(≧▽≦)丿



父、母、弟がかわいいんでしょう。分るよ。

親の長男溺愛ブリがヒドくて、あたしはずっと妹が心配だった。

ずっとあたしみたいになっちゃうんじゃないかって心配だった。

だから精一杯出来る事した。沢山一緒に寝たし、妹が辛そうな時は部屋に呼んで話を聞いて、ちゃんと涙という心の汗をかいてもらった。

お陰であたしが病み始めた中学生時代に突入した妹も、ちゃんと今どきの子になってくれた。

あたしは嬉しいし、彼女には普通の、年相応の楽しみを沢山味わって欲しい。




もぅあたしには期待しないで。出来ないから。
イイ子にね、もぅなれないよ。



ハハハ。



イッパイイッパイだよ。


今でも忘れない。

小さい時、兄弟3人で留守番して家を掃除して食事の片付けをした。

妹と弟なんてほとんど遊んでた。あたし一生懸命やったよ。


夜、両親帰って来た。弟と妹によく頑張ったねと言って居た。


あたしには直接何も言われなかった。



すぐ部屋に行って、1人デッカイ声で泣いた。



後で親に言われた。



失恋でもして泣いてたのかと思った。と






まぁ、そんなもんだよね。

お姉さんはさぁ、当たり前だからさ。

お手伝いするのはさ。だって一番上だしね!!!



人生そんなもんさ。親の期待に答え続けなきゃ、家に居れない。歯向かえば居心地が悪くなるし。



何でも押し殺せば、その時辛かろうとも、親の機嫌が良ければ何とかあたしの居場所は確保されるから。






ダメですね、暗くて笑


出直して来ます………

というか、ラブホ行きたい。



誰も居ない綺麗なお布団で1人安心して冬眠してたい。


あっ、でも料金が高くなっちゃう。追加追加だから!




やっぱり学校の保健室のベッドしかない!


あたしは今学校の先生と友達に支えられてる。これがなかったら、たぶん就職してる。




風俗に。




三日……一日でいいから植物人間にでもなって、何にも考えられなくなりたい。




ホントはブログでジャスコレの話をしようと思ってたのに……。


じゃぁ、写真だけ。某大手化粧品メーカーさんに化粧してもらい、田舎でキャットウォークしました。


ギャラはね、そのファッションショーで着た服。それだけ。



でもあたしそのためだけにキャットウォークした。8000円のスカートなどをゲット。

写真めちゃくちゃ化けてる……。女は変わりますね


顔、化粧と同じくらい作ってるよ。辛くてもなんともないように。


ぁあ。ぶっ倒れてたい
誰かあたしの頭思いっきりぶってください。


軽く三途の川を見に行くぐらいの感じで。


気絶したい!!!

全裸になりたくて。 

2007年04月20日(金) 22時53分
写真どぅですか。
あなたは愛読誌はありますか?


あたし、最近ホントに浪費がすごい。


本屋でもビデオ屋でも行くとトランス状態になり、何が欲しいかも分からないくせに、イッチョ前にお金を払ってから帰りたくなる。

そんなばらまくお金は無くて今月から無職で学生の身分。

なのに浪費じゃいかんよ。我慢が足りないじゃん!ダメじゃん!


なのに我慢したくない。ダメですね。


今薬も飲まず、生きてます。母から薬も隠されていて、家でまともに寝れず、学校の空き時間に保健室で寝かせてもらう始末。



家は何しに帰って来てるのやら苦笑



親孝行のために帰宅してます。



なんとか、母が楽になるなら、薬飲まずに生きて行ってもいい。

母、今ホント辛いみたいで。あたしは何も出来ないし、もう自立してあたしの人生を歩まなきゃいけないから、母のヒステリックで自分までおかしくなるわけにいかない。

今はできる限り母が楽になって欲しい。
で、あたし、自己満足に浸りたくって、自分で自分を認めてあげて大好きになるために行動を起こそうと思った。





肉体改造。




男はくびれた女の体に発情するらしい。

あたしもくびれたい。


そして夏、毎年浜辺でビキニを着たい。


それに運動やってる人はかなり前向きだし輝いてる。

だからあたしも輝きたい!夏の太陽より眩しくね。


今日寝不足で十五分完走したら、変に気分が爽快になってしまった。



運動するって気持ちイイ!!

汗をかくってスンバラシイ。


ベッドの運動会で汗をかくのもいいですが、独り田んぼの中を走るのもかなり気持ちイー!!



モデルのSHIHOも、言って居た。


運動する事はエクスタシーだと。


そして彼女は内面から輝いて居て美しいと思う。




あぁ、自分を好きになりたい。



なんかまとまらないので、また!!



肉体改造すると言いつつ、酒を大量に買ったあたし。





まず精神面を改造した方がいいのでは……笑



まぁやるときゃやる。飲むときゃ呑む。





それでいいのだ!



甘いね、桜。


まぁ明日走ると自分に言い聞かせて…。



明日は六時に起きる!って今日は寝れるのかしらん。


あぁハイが止まらない。


写真。今日買った雑誌。ターザンとヌメロ。


ヌメロはエロティク特集だからずっと買いたかった。この半月ずっと悩んでた笑 今日やっと買いましたぁ。

AV延滞 。あたしはヘンタイ。 

2007年04月19日(木) 19時01分
先日生まれて初めてAVを延滞しました…………



しかも3本。




計1300弱、追加で支払いました。


TSU○YAの100円レンタルで315円で借りたのにぃー………



しかも、また延滞の連絡がうちの母に来ましてね苦笑



バレたなぁ。あたしの夜の趣味!



いいさ!そんな時もあるよ。



下手な男に走るよりいいよね。イインダヨー。


夏目ナナちゃんと、変な企画モノ2本……。
ダンダン、シングルライフが続いて、妄想力もついてきたので、めんどくさい。

逆に下手にダァリンを見つけて、恋愛するより、一人で好きな時好きなように一人エッチしていたい。


強がりもあるけれど、人一倍、駆け引きってものが出来ないし、誰にでもダークな話をして信じ、ダマされるダメ女ぶりに喘ぎ声とか吐息をもらす前に、でっかいため息が出ます。

あーぁん!あん!



今日は自分の無力さにアン、アアン。


あたしは人に何か与えられてるかなぁ。

あたしはたくさんの人に沢山のものを与えてもらっているんだけど、あたしは逆に与えられてるかなぁ。




そう考えたら、何にもあたしってしてないなぁって。


ただ祈るしか出来なくって。

なんかモゥ少し、ううん、もっと自分自身をパワーアップさせたいよ。



あたしが出来る事は、まず学校行って、辛い事があろうとも一日でも早く自立する事。



正直、学校の先生はあたしを心配してくれていて保健室で休みなさいって、立ち止まりなさいって言ってくれるんだけど、そう甘えてしまったらダメな気がして。

まだ無理する事と頑張る事の違いが分からないけど、取りあえず疾走しようかと思う。


まぁ倒れたらその時だ!笑


あたしの容量が少ない電池が続く限り、やるだけの事をやろうと思う。


頑張ったら頑張った分、ご褒美が来ると悟った今、辛い事って幸せの予告な気がして、辛い時もやり過ごせるようになった。


これはこれは、あたしを支えてくれる方々のお陰で、そう物事を捉えられる様なった。

ホントありがとぉうございます。



そんなあたしの大好きな人たちに沢山幸せの光が差し込みます様に。


ココロから大好きな人達の幸せを願っています。


写真。季節はあっという間で、花屋さんには向日葵が置いてありました。そんなあっという間の時を確実に一歩一歩、時を刻みたい。
そして綺麗な向日葵にあたしの最愛の人の笑顔が浮かびました。

写真とあたしのココロ 

2007年04月18日(水) 22時09分
今日、キャノン様からお手紙頂きましたぁ。




写真新世紀の公募!!


待っていたよ……

この写真新世紀ってあたしの憧れなんです。


あたしの好きなアラーキーが審査員ですし、若手の写真家の方で結構受賞されていて、いつかあたしも賞も頂きたい。



賞は別として、あたしはあたしの写真をアラーキーに見てもらいたい。


だから応募しています。

正直、賞が欲しいならいくらでもコンテストもあるから。
でも、やっぱりアラーキーにみて欲しいのです。


賞がもらえなくったって、アラーキーからコメントくれたのならあたしは充分。


また写真を撮り続ける自信になる。


ホントは去年応募するはずだったんですが、見事にデジカメのメモリーを抹茶アイス塗れにしてしまい、断念しました……


今年は、なんかですね良い予感がしてるんですよ。21歳の桜なんですが、なんか頭の中から21って数字が離れなくて。



前にも書いたと思いますが、写真はあたしの唯一の表現なのです。

口下手だし、絵心は全く無くて、リズム感も全く無くて。
人付き合いは変に気を遣ってしまうし。


写真だと、自分が出せるんです。

特に撮影会だと。
よく深夜、全裸になり写真を撮ってました。

父に一言。

『写真だといい顔してるんだけどなぁ』


と言われました。そぅ、写真の中のあたしは本物だしありのまんまだから。


親の前ではイイ子ちゃん。
友達には嫌われたくなくてイイ人。


だから、自分が写真撮る時だけは自由。


変顔したって、泣いたって、全裸になったって許されるから。



まぁ、全裸の写真を現像する時はホント恥ずかしいですけどね!



まぁ、あたしはアーティスト!と言い聞かせて、出来上がる日に写真屋さんに堂々と出向きます。


何がともあれ、あたしは写真を撮る事で救われてるんです。



精神病院で入院中、病院内で写真撮って、怒られてみたり笑



知らない人に写真を撮らせてもらったらアッカンベーされてイイ写真撮れたり。




今年はどなたが写真新世紀で賞を取るのかわかりませんが、これからもあたしは写真を続けます。


カメラは日々あたしが見逃してるものを見つけてくれる。

切なくて、死にたくなって、これじゃいかんとカメラ片手に散歩に行くと、



綺麗な青空。
踏みそうだった雑草。
ピカピカ光ってる緑がきれいな木とか。



すーっとココロが楽になります。


まだまだ写真について語りたいんですが、水10観たいんで、マタ!!!



写真。キャノン様からの公募のお手紙!そして、数年前のセルフポートレート。………あぁ懐しい
たぶん、旅行の夜の撮影会!

アイ アム精神病。貴方は何者? 

2007年04月15日(日) 8時04分
昨日、あたしの仕事納でした。


一年間、鬱の日もパニック発作の日も
調子いい日も、なんとか精一杯働きました。

お仕事場の人にも大変よくしてもらいました。
ありがとぉございます。

働き始めは、仕事上、鬱の顔なんて許されなくて、上司の『お客様には絶対気を遣わせないでお仕事する事!』という合格点と、
『鬱でもお仕事に来れたからOK』っていう自分の合格点との差があまりにもありすぎて、
だいぶ悩みました。

そのお陰で過食になり、ニキビがヒドくなり違う意味で仕事に支障きたました苦笑

あぁ懐しき40キロ………
今や………ぁあ言えません。

また、賃金もかなり安くて正直働けば働いただけ安くなっていって、給料日は毎回泣いてしまう感じでした。
(きっと読んでくれてるあなたが思うより安いですよ笑)
フフフ。

だから結局、親が援助してくれて、一体週四日出勤して何してるんだい?状態でした。
まぁ、きっと精神病だからでしょう♪安さは。


この一年間、家族や友達、学校の先生、お客様、ホントあたしと関わってくれた全ての人のお陰でここまでこれました。

ホントにありがとぉございます。



なんかですね、晴れ晴れとしてる自分と、すっごぉく傷ついてる自分が居ます。


一年間お仕事と上司から学んだ事

「辛くても苦しくても笑顔を忘れない」

です。

なので、今もそれが邪魔して自分でも辛いはずなのに、上機嫌。

ニコニコ。ニコニコマークより口角上がってます。

なかなか、社会ってホント差別とか偏見とかあるって痛感しました。


悪気もないんですよ、上司さん。気持ちイイほど全くナシ。

だから、どんどん言われちゃって……あたしはどんどんニコニコして頷いて。



切なくなって、

ブログから全世界にメッセージを送りたいと思った。


精神病について。
精神病の就職とか、



一番は
偏見。差別。



なんだろうな。なんだかなぁー………阿藤快風に。



とってもパンチ、いやマシンガンでダダダっと心に連打されました。
でもMだから、気持ちいいかも笑



そうそう、結局あたしの病気は上司の友達ほとんどと、材料屋さん2社には完全に知られ、有り難く気を遣ってもらいましたよ。


歯歯!ハハ!


もう少し自分が落ち着いたら、しっかり書きたいと思います。
結構パワーいるので。
でも知って欲しい。一人でも多く変って欲しい。


なるべく早くに書きますね。



あたしは精神病。じゃぁ、貴方は何者ですか?神様ですか?


同じ人間なのに。
お仕事だって出来たのに。
同じ仕事内容こなせてたのに。
頑張って生き抜いてるのに。
精一杯やってるのに。


結局はこの一言ですよ。


『桜ちゃんは、ホラ、精神病だから。』




続きます\(◎o◎)/

写真。上司さんから綺麗な花を頂きましたぁ。ありがとぉございます!お世話になりました。


最後のわがままを聞いてもらえるなら、偏見だけはやめて欲しかったです。
でもお世話になりました。忘れません。

高校7年目の春 

2007年04月12日(木) 21時51分
マジ、ウケるんだけどーー!!



今日から本格的に女子高生ライフ、スタートさせました……………


なぁんにも授業は無くて、ただ証明写真撮るだけの半日登校だったのに、すっごぉく疲れてしまいました……



考え過ぎちゃって。

当たり前に独りぼっちで、寂しい。

まぁ、ここで馴染もうと無理するとあたしは絶対に学校にまた行けなくなるので、精一杯言い聞かせる。




『桜は桜、ほかはほか』



でもねぇ、考えちゃってねぇ。

隣りの芝生は青いどころか、金ぴかさ!!!
眩しいよ………。



大器晩成、大器晩成!あたしは大器晩成!!と、言い聞かせながら、ちょっと泣いちゃってるあたし。


ここでめげたら、お仕事場の人の予言通りになっちゃって、
五月の連休には、お店でシャンプーしちゃってるから、負けない。


第一、学校に通い直してる事に後悔なんて全くしていない。

逆に嬉しい。


ただ、あまりの自分の弱さに呆れてるだけ。

すぐ周りと比べちゃう自分が嫌。



比べたって始まらないし、考えたって始らない。

あたしはギャルにはなれないさ。

マスカラだって上手くぬれないんだから!
日々、どうにもならない顔で勝負さ!



うん。

行動あるのみ!!


泣くぐらいなら、一年で卒業出来る様ベストを尽くさなきゃね。


今、自分に喝入れましたぁ!!



そうそう、
今日、近所のお寺に行って大好きな人たちの幸せを願い、普段のお礼を言ってきましたぁ!!


おみくじ引いたら………末吉。



なんだけど、内容がズバリ当たって居て、やっぱりあたしの守り神様だなぁって思っておもいましたぁ。

『心穏やかにしていれば自ずと開けて来る。今を精一杯やりなさい』

的な内容。


そして、昨日から辛くて辛くて、助けを求めました。



ねぇちんから頂いた本に。


ありがとぉう、ねぇちん。
ありがとぉう、宇野千代さん!


幸福って自分の気持ち次第なんだなぁって学んだ。もっと、日常の小さな事に敏感になりたい。


ううん、なる。



ゆっくりゆっくりでいいんだぁって。


あたしにはあたしだけの幸せの形があるんですよね。

学ぶのも、悟るのも遅いけど、これがあたしなんだよね。


世界で一人の。



ホント、生きてるだけで感謝。


ありがとぉう。
この言葉を出来るだけ沢山言いたいな!!



写真。その近所の桜。とても綺麗。

やっぱり八分咲きくらいが一番好きだなぁ!

桜ちゃん、今年も咲いてくれてありがとぉう。



清潔な布団で卑猥な事を… 

2007年04月11日(水) 22時12分


今日は天気良かったです。あったかくて。



晴れてる日に想う事………


布団干し、しようかなぁ!!と、

思う桜です。

いやぁーあたしはすっごぉく布団干しが好きでして!!!

なんか気持ちいいから。


布団を干して、部屋掃除して♪空き時間に昼寝。

今日はそうやって過ごしてました。


太陽の匂いがするお布団で寝るのがサイコーに幸せ。
今、もぅお布団の中。

残念ながら、今日は干しすぎて、5時頃まで昼寝しちゃってたから、太陽の匂いは消えちゃって。


いつも
ボリュームを18にして、あたしの好きなローリン・ヒルのアルバムをかけながら

ルンルン布団干し。



心も埃が取れると願って。



なんか今日は、上手く文がまとまりません。


今日はこの辺で!

これから、借りてまだ全部観てないAV観なくては!!!

題名『正義のヒーロー』〜友達に襲わせて助けてヤる〜VOL.1
です!

… なんじゃソリャァ笑


まぁ、清潔なお布団でエロい事しますよ。

湿らせたら、また近々シーツ交換と布団干ししますよ♪



趣味がAV観賞になりつつある桜です!




写真。言葉にならないくらい綺麗なピンクの薔薇!かわゆい(>_<)

リアル嫌われ松子 

2007年04月11日(水) 0時35分
ただ今、おっこちちゃってて、とても心が寂しい、虚しい!



なんか、昨日のブログにみなさんがコメントくれてホント嬉しかったです!(*^^*)

ありがとぉうございましたぁ!!!
またいつでもコメントください。待って居ますので。
ホーント、嬉しいので。

あたしは


どぅやっても器用に生きれなくって。


信じても、自分を出せば出す程、周りは離れて行って。

友達も離れていったし。

知ってもらいたいとか、あたしからアクション起こすとみんなダメになっちゃって。


だから、よく人とどう接したらいいか分からなくなる。

なんだか、切ないです。やっとハイの時期が終わって、ダウン中。

面白いもので、お仕事は淡々と、一年間働いた中で一番頑張れていて、こなせてるんです。


ある男性にお花を頂いたんです。
一生枯れないというバラ。


特殊加工されてるらしいです。


もらった時、ホント嬉しくって、たまりませんでした。

花はもらうと、嬉しいですよね〜!
あたし花が大好きで、何かしら飾ってます。

あたしは、その人と色々語りました。
あたしは馬鹿だから、色んなヘビーな過去とかも話しちゃって。


たぶん、ドン引きして居たんだと思う。


もぉ、連絡ありませんから♪


なんか、人に話してもいいことと、話さなくてもイイ事があるのに、あたしは全部話しちゃう。


分かって欲しくて。


信じた途端、ダメになるから。


なのに、めげずに信じようとしちゃう。


信じないと、所詮捨てられると思って居ても。

あたしは、信じて裏切られるなら、
信じるって感情が消えて欲しい。



ドンナニ楽ダロウ。


信じないと言いながら、寂しくて寂しくて、やっぱり信じちゃって。
受け止めて欲しくなって。
嫌われ松子以上………


ああ、ネガティブ!



『もう、何も感じたくない』


そう、何年か前にカウンセラーさんに言ってみた事があります。


そしたら、
『人間、何にも感じなくなったら死にますよー』

って言ってくれた。

体の痛みだって感じなくなってしまえば、死んじゃいますもんね。

コレ、例えを出してしまうとリアル過ぎるので敢えて例えません笑




きっと、切ないとか辛いとか、苦しいって感じる事って一生懸命生きてる証なんですよね。


そう、信じたい。




とにかく、今は切な過ぎて涙も出て来ない。


心の汗がかけたらどんなに楽か。




泣きたい!!!



桜、今新潟も咲いて来たけど、あたしは満開の桜は好きじゃありません。

あとは散るだけだから。


八分咲きくらいがちょうどいい。


懲りない自分に嫌気がさす。
口にチャックできたらいいのに。
そのジッパー売ってたらあたしに売ってください!

もっと人に対して警戒したい。


まぁ、簡単に自分を受け入れてくれる人なんて易々と見つからないんですよね。


なんか弱ってますよね。
ちと、冬眠します。


おやすみぃなさぁい。


あっ、お花くれた人とはヤってもないし接吻も無いです。



写真。頂いたバラ。めちゃくちゃ綺麗。新種の青い薔薇まで頂きましたぁ。
一生大事にすると思う。

でわ。

ホント、ネガティブでスイマセン。

セックス依存症…あたしの場合 

2007年04月09日(月) 13時40分
この内容はずっと書きたかった内容です。
もぉ、二三日したためていて。

ただ自分の中で上手く言葉が出なかったり、今の自分がすっごぉくコントロール利かなくて書き上げれませんでした。

なんとか今日はですね、真面目にズバリ自分の病気について熱くボッキングしながら書き上げようと思います。

でわ。本題へレッツ ゴォ〜!


あたしのセックス依存はいつからなんだろう?
ヤリマンとセックス依存症の違い………なんだろぉね。
あたしは、とにかくセックスすると虚しくなる。サイコーに傷つく。それが快感。
あたしは、気持ち良くなりたくてセックスしてない。

辛くてしんどくなったら、セックスしたくなる。



ボロボロになるまで一生懸命、精を出す。

M子ですからね笑

それでもヤられてる事で現実逃避できる。
寂しくないし。

セックスしてる時に相手の思う様な女の子を演じてれば楽だし。

『あー、所詮あたしって歩くダッチワイフだな』って感じる。
そのヒトの本性を見る。
言葉なんて幾らでも言えるから。


あたし男の人って基本、信じれない。

だって、ヤルためなら優しい言葉や綺麗な言葉だっていくらでも言うし、フーゾク行くよりあたしなんかを騙してやった方が安上がりじゃないですか。
経済的だし。ホテル代と食事代で済むから。

過去にあたしの病気を理解してくれて、プロポーズしてくれた人が居たんですが、結局信じれなかった。
いくら愛してるとか、支えたいって言ってくれても、そんな事ヤル口実にしか聞こえなかった。

実際セックスしたけど、愛を感じるなんて無くてあたしはAV女優になって。やるべき役をこなすだけ。相手が喜べば全てOK!
笑って、笑って。

結局、信じたかったけど、出来なかった。

なんか、どう考えても相手の自己満足にしか思えなかった。

気持ち良くなかった。全く。体は反応するくせに心は空っぽ。


たぶん、一生男の人を心から信じるなんて皆無に近いと思う。

出会い系やってた時、写メールしてって頼まれて送ったら音信不通になった。

会えても次、連絡とろうとしたらアドレス変わってる!みたいなー。

結局、男なんてナンダカンダ言って都合いいだなぁって思った。

この世がみんな、そーゆー方ではないけど。少なくてもあたしは男の方を純粋に信じれない。


いつかポイされるって分かるから。
そしたらね、アタシも考えた。


利用しよう。って。

切なくなったら男捕まえてヤって、ベッド以外は自分から線を引こうって。

あたしにとってセックスは愛を確かめる行為なんて綺麗なものじゃないから。

ただ自分を傷つけるためだから。自傷なので。


友達の彼氏に、ケンカしたから相談乗ってクレって言われて話聞いてたら、結局酒飲まされ、あたしが体で癒したぐらいにして。ナンだよって。

一言。『俺、ずっとお前とヤるのが夢だったんだ!』

ありがとうよ、セックスシンボルにしてくれて!おめでとう。夢が叶って!

でもね、あたしマリリン・モンローじゃないからさ笑
プレイメイトじゃないから全く嬉しくない。
逆に悲しいわぁー笑


結局アタシってなんだよって、人間以下なのですね。みたいな。



このブログでも、リアルな現実でもヤりたいとか、エロい事言っておりますが、実際あたしは、それで自分を守って居て。自分からそーゆー事言えば、見分けられるから。

ヤる目的の男を。


敢えて自分から、そーゆー話題にしてしまう。

楽だもん。
裏切られないから。


きっと、ハタから見たらヤリマンの正当化にしか聞こえないだろうな。
訳分かんない女だね。うん、理解されなくていいよ。
とにかく、男性にあたしのココロに踏み込んで欲しくなかった。

実際、AVで女優とかを観ると、切なくなる自分が居て。昔の自分とタブって。


男の好きな様にされて、でも精一杯笑ってセックスしていて。

ココロは泣いてるのに。それでも、幾ら傷つこうと、ベッドで一瞬でも人の温もりやギュって抱いて貰えたらあたしは嬉しかった。
やってこれた。

あたしは生きてていいんだぁって思えた。
安心できたから。


結局、そんな瞬間なんてホント少ないけど。


まぁ、もっと重い内容になると、みんなドン引きだから、止めときます。



まとめると、ホントは実際の桜は、セックス嫌いなんだろうな。エロくて変態だけど……。

ある人に、ヤりたくなるなら、楽しんで色んな人とやれば?

って言われたけど、さすがに楽しめなかった。いや楽しくないからよぉ笑
切ないんだって、一人の性の対象として見られるのが。


そしていつも思う。



もぉ誰も信じない。って。
けど信じたくなっちゃうんだよね。


うん。
続きにしようか?終わろうか?どうしよう。

もし続きが知りたい人はコメントでリクエスト下さいなぁ。
考えときます。




おー!墜ちてきたv(`∀´v)

あぁ空しくなってきた。やりたい!!


ガンガンに。
プロフィール
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