どうして・・・

August 29 [Mon], 2011, 23:22
何も手がつかなくなって、

もう半年以上。

ようやくブログを書く気になったものの、

前回の記事は自分でも

おかしな記事になってしまったと思った。

これをみてくれた人はわかったと思う。

でもね、

それもこれも・・・・・私

私であることにかわりはない。

ただ、

大事な人を失うことの苦しさ、

悲しさ、

脱力感。

私自身が生死をさまよっていたら、

彼が急に亡くなってしまった。。。。。

例え退院しても、

誰も迎えてくれる人がいなくなってしまったこと。

これが一番つらかった・・・。

どれくらいのときがたったのかしら・・・

August 24 [Wed], 2011, 21:54
ずっと、入退院を繰り返していました。

この間、数度の手術をして、

一時的に痩せたのはやはり病気でした。

今、私が思うことは、

生きていて良かったって、

心から思えます。

大好きだった彼とは、

こんな私の体調だから、

私のほうから、

離れることにしました。

なのに、

その彼は突然・・・

私の今生きている命ってなんなのか・・・

考えさせられたわ。

これが一番悲しかったこと。

彼は優しかった。

いつも私だけを見てくれていたわ。

あまり元気ではない、

私より先に逝ってしまうなんて・・・

ごぶさた

September 05 [Sun], 2010, 17:35
入院していました。

手術はしなかったけど。

どこが悪いのかって?。

秘密・・・・・・・

会社も辞めてしまい、

今は失業保険で生活しています。


ちなみに今後の方向って?

次に働くくちはもう決定しているし、

なんとかなるでしょ。

で、

例の彼とどうなったかって?。

とりあえずは付き合いだしました。

ということで。。。

かなりのごぶさた

June 17 [Thu], 2010, 22:59
すっかり忘れていたわけではなかったのよね。

選挙で選対に参加していて、

と言うよりも、

強制的だけど、

そちらへ引っ張られて行ったのよ。

なので、

次の記事を挙げるまで、

また時間を見て挙げるしかないのよ。

見てくれていたみんさん

ごめんなさい。

さらにぎくしゃく

May 28 [Fri], 2010, 12:34
お互いが共通の本音を

持ったものどうし、

わかっているくせに、

とぼけている。

相手は恋愛下手だから、

どうにもならないよ。

私がどうしてその人を、

最初に避けたのか、

私自身の人生から言えば、

私の歩んできた心が、

「嘘」になってしまうと思う

ちいさな心と、

相手の空気の読めなさ過ぎなのよ。

誰の前でもぺらぺらと、

「好き」とか、

「愛してる」とか、

まわりに誰かいても、

平気で言ってしまうその天然さが、

私にとっては、

かたみの狭い思いを

強いられる。

今もそう。

口にはしなくなったけど、

極端なものの考えに、

今、本当にこの人が、

「必要」なのかどうか、

もう一度考える時間がほしくなった。

恋愛経験のほとんどない人とは、

平気でオープンにしてしまう。

その先に踏み込もうともせずに、

軽々しく「好き」はないだろう。
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