切迫早産でした。２２日と１日。たった一日の違いなのに付く名前と処置が違うんです。２２週になってたから１日理解する時間がありました。覚悟する時間がありました。赤ちゃんとお話しする時間がありました。どんなにつらくても頑張る決意をしたのに、結局、入院した日の夜中、陣痛が始まりました。もちろん２２週じゃ生存できません。陣痛が収まる薬を使いました。３時間くらい頑張りましたが効きませんでした。お医者さんが薬の点滴をやめるといったとき、覚悟しました。陣痛は思っていたよりずっとつらくてこれが終わるならと思ってしまいました。６ヶ月いっしょにいたおなかのあかちゃん。毎日お話して、毎日栄養を考えながら食事して、胎動を初めて感じたときの感動とかいろんな事が頭をよぎりました。何でこんな事になったんだろういろんな事を反省しました。嫌と言えない自分、つらいといえない自分、赤ちゃんの出していたSOSに気づけない自分。でも、何がどう悪かったんだろう、今でもわかりません、お医者さんも原因不明といいます。多分、膣内の細菌のせいだと。細菌て何？不衛生にしていた？
本当に妊娠が嬉しかったから、けして恵まれていたとはは言えない状況でも、何とか産める状況と、環境を作り、見えない未来を作る努力をしました。そのために未来予想図を作り、人生のベクトルを変え、それでも私は幸せでした。やっと見つけた大好きな人。その人との間に出来た大切な赤ちゃん。その人とはずっと一緒にいる事は出来ないもしれない、でもその人との間にできたこの子とはずっと一緒にいられる、私はやっと一人じゃなくなる生きる意味を見つけた。そんな幸せな６ヶ月でした。ただただ嬉しくて、生きる意味がやっと見つかったんだって。それなのに何で安定期とされる６ヶ月にこんな事になったんだろう。その６ヶ月が幻であったかのように思います。でも、未夢ちゃんと名づけたその子は確かに存在して、私の中にいてくれて、それは絶対どんなにつらくても忘れちゃいけないことだと思うんです。
今、一生懸命この先を考えていますおんなじ子は帰ってこないけど、毎日早く帰ってきてって思ってます。早くからだ直すからお願い早く帰ってきてね。今度は無理しないから。絶対無事に産んであげるからね。
