くだらないけど、いやな日 

August 25 [Sat], 2007, 10:45
いやなことがあるとついつい言葉を書きたくなってしまうようだ。
もう、1ヶ月以上ぶりにblogなんて立ち上げてしまった・・・
最近は、本当に落ち着いていて、特に何もない。。そんな日々を過ごしていた気がする。
それがいいか悪いかはべつだけど。

なにか1つ問題が起こるとなんか連鎖的にいろいろ降ってくる。
自業自得な部分もあるから、私も悪いのだけど、ちょっとくだらない・・・
人間は人それぞれだから、相手が嫌だと思えばいやなんだよね。
それに私にも反省すべき点は多々ある。
ちょっと人に甘えすぎていたのかなー。
会社の人だし、やりたい放題というわけにはいかないとは分かっている。

そこまでのつもりはないけど、冗談とかまじめとかいろんな境目をしっかりしなくちゃ。
あとは、発言とか人との会話とかには気をつける。

そして、冗談が通じない人も見極めるし、おふざけも程々にする。

夏が終わる。

良いタイミングだから、ちょっと見直し。

私よ、幸せになれ。

777 

July 08 [Sun], 2007, 15:39
スリーセブン。
結婚式に行ってきた☆
友達の一面をとても嬉しく思ったし、幸せになるべくしてなったのだと思う。
人それぞれに時期があるのだとは思うけど、みんなちゃんと幸せになっていかなくちゃね。
人とめぐり合って、かけがえのない存在になって、自然で必然なこと?

努力はするけど、無理はしない。
人のための心使いは惜しまない。

あせってどうなるものでも、無理してどうなるものでもないと分かった。
我慢っていうのは、必要だと思うし、相手も人間だから、いろいろと考えるのだけど、
心理とか。そうやって、いろいろありながら前に進んでいくんだと思う。

B型君は、これでダメならもちろんダメでいいし。
それくらいのものだったのだ。
むしろ、それ以外に対する自分の気持ちをはっきりさせなくては。

お兄ちゃん。のっぽさん。

私にとっての後半戦スタート!
ありがとう。みんな!なのかな~。
私の番も待っててね☆

時既に遅し? 

July 07 [Sat], 2007, 1:16
勝ちでも負けでもない。
もう、気持ちの整理がついているので、メールが来ようか来まいがどちらでも良かったのだと思った。
ほぼ3週間ぶりにメールが来た。
本当に馬鹿にしてると思ったし、ちょっとイライラした。
自分が負けた形になるのが嫌だと思っていたけど、そうじゃなかったと分かったのだ。
メールを見ても全然嬉しくなかったし、返信する気もさっぱりない。
むしろ、文章を見る気にもなれず、返信などしたくても、言葉が浮かんでこないような、煩わしいのか、
どうでもいいのか、良く分からないのだ。
結局どちらにしろもう終わり。
メールに応える気がなかったから、真剣には考えてないけど、本気でまた会うとかないのかも。
ただ、うんざりするだけかなー。真剣に考えたら、行かない気もするし。場が持たない。。。
好きという感情が残ってないだけに、なんだかちょっと気持ち悪くなる。
友達からのメールでさえ、続編だったら、最低。吐き気がする。。と開くのがいやになった。

なんだろ、この感情。
私はやっぱり、B型の人が結構苦手なのかも。そうじゃない人ももちろんいるけど。
それに、かなり、バサッとしていると思う。
たぶん、そう、時既におそしなのだ。

どっちにしろ、ないのだから、もうどうでもいい。
私がちゃんと幸せになれる人と幸せになるんだ。

結局、彼とは合わなかったのだね。。

今でよかった。全く揺れることもなく。
相手がどう思っているのかは分からないし、もう別に知りたくもない。
あの部屋にももう行かないだろう。

本当に幸せになろう。

NEW☆ 

July 06 [Fri], 2007, 10:43

ダメだと分かってから、なんとなく1ヶ月。
だいぶ元気になってきた。
自分から嫌いになった場合でも、そうじゃない場合でもだいたい
1ヶ月ぐらいは心を占めたりするものなのかも…
相手との関係性の深さにもよるんだろうけど。

気持ちは循環すると思っている。
自分に良く解釈しすぎていたんだけど、優しさも循環すれば、
心無い行為だって循環する。
ワタシだって酷い対応をしてしまったことも今まであったのだ。
そのツケがここにきってやってきたのかもしれない。

けど、やっぱりこれは時間の無駄だ。
頭で思ってできることじゃないけど、もう十分!
いつまでもぐじぐじするのは止めよう。
止めてるつもりで、なんかスッキリせずだったから。

具体的に思うこと。

週末にちゃんと遊べる彼氏を作る
言いたい事をちゃんと言える人がいい。
お互いが甘えられる人がいい。
話をちゃんと聞いてくれる人がいい。
お互い変にかっこつけずに自然体でいられる人がいい。
楽しく、優しい人がいい。
お互いが+になる人がいい。
笑顔が少年のような人がいい。
人のことを悪く言わない人がいい。
一緒に買い物に行けるひとがいい。
一緒にコストコに行ける人がいい。

夏だ!無理せず、楽しくくらすのだ。

決断 

June 23 [Sat], 2007, 2:44
もう既に会っている人かこれから会う人なのかは分からないけど、
でも、今度はちゃんとする。
そして、ちゃんと幸せになる。
自分にあった人と2人の楽しい幸せを作っていく。

スキになれたから、全然良かったし、後悔してないし、いい人だったと思う。
だから、次は、もっと好きな人と幸せになる。

疲れていると。 

June 23 [Sat], 2007, 2:35
ダメな考えが浮かんだりする。

今だけでも十分楽しいのに。

ダメだったけど、これは私にとってなくてはならないものだったんだよ。
絶対に。
だから、本当に感謝する。
そして、思ってできるものじゃないけど、次のステップへ。

笑っていこう。

うそをついた 

June 23 [Sat], 2007, 2:30
素直になれなかった。
でもわかった。
どうすればよかったのか、今後どうすればいいのか。

まだまだ笑える。なんだ大丈夫じゃない。と思える。

タバコがなくなった。切れめ。
ファンデーションがなくなった。
見ているドラマが最終回になった。

言葉の力 

June 23 [Sat], 2007, 2:15
やっぱりすごい言葉たち。
どんなことがあっても前向きな気持ちにさせてくれる言葉を生み出す人がいる。
だから、やっぱりコピーライターとかいるんだよね。

すべてはいつか笑うため
それでも恋はしたほうがいい

最近の私にあたらめてグサグサと言葉がささってくる。
今を越える

今を越えた先に何があるのだろう。
はっきりいって今は何も分からない。
多分、目の前のことに精一杯で少し先が見えてこない気がする。
昔のように、絶対にこれになりたいとか、こうしたいとかは、思っていなくて、
ただ、今ここにいるように、この先も自分のやりたいものをやっていけばいいのだと思っている。
それに、昔のような勢いはないけど、むしろ今のほうが何にもなれるような気がしている。
なりたいものには、なんにでも。

逃げたいわけじゃない。
今の自分も、生活も、嫌いじゃない。というか、むしろスキだ。
今の生活を取り囲む人たちも好きだし、わりと楽しくやらせてもらっている。

今は、本当に忙しくて、ちゃんと神様は見ているきがするんだ。
いいこともあれば、悪いこともあるし、忙しいときもあれば、暇な時もある
楽しいことも、辛いことも。
自分じゃどうしようもないことも。
でも、やっぱりこういう運命なのかもしれないと思うのだ。
恋をした、多分ダメだと思う。でも、ここを通らなくてはならない道だったのだろうし、
この先を生きていくために絶対に必要な道だったのだと思うんだ。
そして、次に進むために、ダメになることも必要なことだったと思う。
今、馬鹿みたいに仕事が忙しいことも、今日の遅刻も、なぜか行くことになった会合も、
全部、そうする道だったのだろうし、そこを通るように決まっていたことで、そこから、
得るものがあるのだと思う。

好きとかそういう感情なのか、分からないけど、私はどうしたいのだろう。
2人とも分からない。
でも私を理解してくれているとても大切な人。

先のことは分からない。
ただ今は、ひたすら前にすすんでいくだけ。

だいぶ経った 

June 17 [Sun], 2007, 0:25
気がしている。
時間の長さは人の感じ方だろうから、それぞれだろうけど。

最近は仕事が忙しくてちょっと疲れ気味。
どうなんだろう、こんな働きかたって?と思ったりもするけれど、自分で選んだ道だし、嫌いじゃない。
確かに一般のOLさんとはずれているだろうけど、もうちょっとがんばって、自分が満足できる結果を得たいのだ。そして、結婚もちゃんとする。仕事をして、結婚をして、なりたい私として生きていくんだ。
いままでだってそうやって生きてきた。
流れ流され、ここにいるようだけど、それは自分がこうなりたいと思って、そうやって生きてきた結果だ。
徒然なるままにはあっているのかなー。

いろいろ考えることがあったこのごろ。
人は表面だけでは良くわからないものだね。
勉強したことについて考える。うつ病がなんかとても身近なところに来ている気がする。
友達の彼、他の子の彼は本当のことはよくわからないけど、命がなくなってしまった。
そして、残された人。
身近な人に対して自分ができるはなんなのだろう。

冷静になること。ひとつの見方をしないこと。
その心の中を見ること。言葉ではなく、心の中を。
言葉は私はスキだ。
それが全てではないことは分かっているつもりなんだけど、時折忘れてしまう。
本当の心の中をちゃんと気がついてあげられないまま。
特に自分にとって近かったり、大切な存在の人ほど、見逃してしまう気がする。
相手に甘えがあるし、自分のことも伝えたいし、その奥に届かないことがおきてしまう。

そんなことを考えていた、近頃。
いろいろあったなーと少し振り返ってみたりとか。

誰とかはまだ分からないけど、
もう既に会っている人なのか、これから出会う人なのかも・・・
でも、決めたことがある。
納得するまで仕事をすること。ただし、ダラダラやるのではなく、私の思う働き盛りの
25歳から30歳まで。今はちょうど真っ只中。
仕事をやめるつもりはないけど、30歳までに結婚する。
職業とか職種とか働きかたとかは違うと思うけど、自分らしく、大切なものを守り、
暮らしていけたらと思っている。
自分にとっての大切なものが、相手にとっての大切なものとお互いなるような存在でありたいと
ただ思う。人が増えても、根本は変わらずに、ほのぼのと幸せでありたいと思うのだ。

それが誰なのかはまだ・・・
でも、焦らずに。しっかりと。私らしく。

心の声を聞こうと思う。

バランス 

May 24 [Thu], 2007, 11:37
バランス

気がついたのだ。
今の私に足りないもの。
彼のせいにしようとしていたけど、そうじゃない。
この肩凝りとか、この5月病っぽいだるさとか。
今をちゃんと楽しく、生きていないからかも。
彼のことばかりなのは、まあいいけど。過去とか未来とか思いあぐねて。
今を生きていない。
何かを求めてばかりで、自分らしくない。と思った。

仕事だ。ちゃんと楽しくはたらこっと。
オシャレをして、服を買って、ワラって、しゃべって。
私にとっても穴があいたのかも。

足りないものが分かってしまった。
よし!!
P R
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