ぺん 

2009年03月02日(月) 2時22分

色の出ないペンで
未来を描こう


色が出てくるまで
描き続けよう



なかなか出ない


ある日突然出てくる


この世で初めて見る

綺麗な色が

たまねぎ 

2008年05月28日(水) 1時19分

僕はタマネギだった

うまれた時からソウダッタ

みんなは僕の事をタマネギという

ダカラ僕モ
自分ノ事ヲタマネギとイッタ





イツダッテソウダッタ



マイニチ真っ暗闇ノ中でスゴシタ


「どうすれば変われるだろう」

でも僕ニハ考エルアタマがナイラシイ

ナニモカンガエられなかった





もしかしたらとオモイ始メタ

これじゃシンデルヨウダ


僕は無力なタマネギ

そう悟ッタ次の日


じめんの上にでていた

ヨロコビたかったけど


僕には感情がナカッタンダ










じめんからでて色々アッタ




僕ハタマネギダカラ


落とされても

もまれても

皮を剥がされても

痛クナカッタ



痛イトイウ感情ヲシラナカッタ



ダカラボクハ


ナニモオモワナカッタヨ





ナニモ感ジナイ



ソノコトがとても悲しかった




* 

2008年04月26日(土) 5時28分

寝ることが大好きだ
夜更かしが大好きだ

反比例だ

とりあえず夜が好きなんだ

関わり 

2008年01月16日(水) 6時55分

誰にも迷惑をかけないで生きる方法はないのだろうか。

わたしは存在しているだけで人に迷惑をかけているかもしれない。
だがしかし、存在を消そうと思った所でそう簡単には消せないことに気付く



自分の存在がなくなったら、代わりがいない





でも、生きていると迷惑になる。邪魔になる。





これは矛盾なのか



言い訳なのか




私はどうすればいいのか



迷惑はかけたくない

私の存在は迷惑なのか

でわ死ねばいいのか

いいのか


私はどうすればいいのか


んあ 

2008年01月15日(火) 2時37分

みーつけた



あなたの心



ずっと探してたんだ




…こんどこそ偽物じゃ
ないよね



dirty 

2007年11月12日(月) 22時54分

無機質に生きたい

人間は毛皮らしい生き物だ


見えない所で何をしてるか分からない。



人間は汚れの塊か?



brain 

2007年11月12日(月) 22時51分
悩んだ。ひたすら悩みに悩んだ。考えた。
食べていても、寝ていてもずっと…悩んだ。
思考回路が働きを失おうが、自分の心がどこか果てしない世界をさまよっていようが、お構いなしに無理矢理空っぽの頭を働かせ続けた。
でも分からなかった。自分なりの答えを出そうとした。様々な思考が入り混じる。混乱。氾濫。衰退。…停止。

そこで初めて外界にhelpを出す。外の声を聞く。批判を求めた。

思考の止まった私の頭は、外界から与えられた明快で考えのない言葉に従うしかなかった。なにも猶予がなかった。
余裕がなかった。
自分がなかった。

思考回路を失った人間は、外界の声に操られるしかなかった。


操られてから気づいても遅い
自らの判断に絶望する

決して自分が出した答えではない。ましてや自分がぼんやりと出しかけていた答えと、正反対だったかもしれない。

それでも、外界にhelpを出したのは、紛れもなく自分だった。


その時思った。
もう、外の意見は絶対に聞かない。


人間は、1人では生きていけないのに




次、絶望を味わうとしたら。外界に助けを求めればよかった。と思うだろう。



まぁ実際にそうだったから驚きだ



 

2007年10月28日(日) 3時21分

積み重なった授業の課題。明日への大きな不安。溜まっている返さなければいけないメール。日に日に積もる自己嫌悪。ぐしゃぐしゃな机。深く沈んだ心。溢れ出す焦燥感。

なのに私は今意味もなく携帯をいじる。寝不足なのに夜更かし。
本当は、今すぐ、課題に取り掛かりたい。机を片付けたい。不安に立ち向かいたい。沈んだ心を引っ張り上げたい。そして、元気で穏やかな自分に会いたい。
なのに、焦燥感同士連鎖し合って自分のやる気を封じ込める。堕落感。無気力。そればかりが答えとして出る。


JIBUN 

2007年10月23日(火) 2時04分

自分の本当のことなんか言えない。自分に自信がないから。好きでも、嫌いと言い、嫌いでも好きと言う。高くても低い、遅くても速い。そんな、へそ曲がりな自分にもっと嫌気がさしてくる。本当は好きなのに、本当は嫌いなのに、本当に高いし、すごく遅いのに。そんな、心理とは裏腹に、自分の口はデタラメを言う。デタラメが、本当の自分になっていくことも知らずに。 嘘はつきたくない。デタラメだってバレたくない。だから口か言った通りにしなきゃならない。本当の自分からどんどん離れていくのが分かる。本当はすごく好きなのに嫌いと言ったらもう好きではない自分が作り出されていく。自分に自信がないから、自分をさらけ出せない。

もはや、本当の自分などとうに亡くなっているのかもしれない。


こんにちは 

2007年10月22日(月) 23時57分

イロイロっていきます。
m(_ _)m


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