同じことの繰り返し 

2011年05月27日(金) 20時07分
もーほんと嫌…。
自分が何考えてるのかわからーん!

何でいつも同じこと繰り返すわけ?
わかってるハズでしょ?

あんたもう31になるんだよ?
いい加減親に頼った生活するの止めれば?

痛いわー。

借金全部なくなったってこのままじゃまた同じことの繰り返しだよ?

わかってるって言いながらわかってないよね?

ほんとどーすんのこの先…。

ばーか!!

明けました 

2011年01月11日(火) 23時44分
おめでとうござぃました☆

ここでこれを言う意味はあるのかというのは置いといて(笑)

何かまたどうしたらいいかわからんくなってきたので来てみました。

なんつーかマジで繰り返し過ぎでしょ自分…。

ほんと自重してくれ。

今年もこのような感じで行くのか更正されるのか…とりあえず頑張りマス!

3年ぶりに… 

2010年07月13日(火) 10時48分
ほんと久々にこの日記を動かすワケですが、あまりのかわらなさに自分でガッカリです。

ダイエットも中途半端。

結婚もしてない。

親に頼った生活。

今年30歳になんのにこれで良いの?

先日ボーナスをもらったのに昨日6万使ってなくなりました。

6万円あったらいろんなことできたよね?


ここ3年で変わったこと。

@仕事が派遣切りによりなくなり研修を受けて介護の道に進んだ。(現在正社員で短期入所介護施設勤務)

A一緒に住んでた祖母が亡くなった。(よくおこずかいを貰っていた)

B約1年前に債務整理を行った。(自ら裁判所に出向いた)


大きいことはこの3つかな…。

債務整理(not自己破産)をしたので支払いが大分減りました。
かなり楽になったのよー。
あとカード使えなくなるから繰り返し借りることがなくなったよ。(←多分ここ1番重要)

それまでは利息のみ返す状況が続いていて、毎月の支払いは7社12万とかだったけど今は6社で6万弱だし利息つかないから確実に元金が減っているわけで…。

まぁその借りた企業の方には当初の約束と違うから申し訳ないとは思うけど、債務整理する前は利息払ってたし元金以上のものは返してるので…。

払えないお金を借りた私が1番悪いんだけどね。


で、多分堅実に生きてれば今お金に困るハズないんですけど、ど、パチンコからは抜けれなくてですね…。


最近@パチ主流ですが、ちょっと余裕があるとすぐC円に行くから…冒頭のマイナス6万ですよ…。

で、今日になって後悔するという…。

何か思うんですけど、お金って大事に使ってる時は増えるんですよ。
でも気持ちが少し大きくなるとすぐに飛んで行く。

ただ、いつも冷静になって考えるのは使ってしまった後なんですよね。

6万あれば母さんを旅行に連れて行けたのに…。

あ、うち父親は早くに死んで母子家庭なんで。
で、母さんが父さんの母親見てたけど去年亡くなったんで今2人暮らしという。


昨日まで6万あったのに今の私の財布には1500円しかないわけで…。

15日には16万給料入るけど諸々の支払い済ませたら18000円しか残らないという…。


やはり堅実に生きるのが1番なんでしょうね。(言うだけだろ)


何かいろいろとマヒしててもうわからないです…。

結局我慢の効かない子供なんだと思います。
いつまで経っても自立できないんだね…。

よく死にたいとか思うけど結局それもできないし。

親不孝だけど母さんにもよく「お母さんが死んだら私も死ぬから」って言うし。

あーもーこれからどうなるんだろう私。


とりあえず今日は休みなんで母さん連れて残った1500円で温泉にでも行こうと思います!

じゃ!


とか言って 

2007年07月16日(月) 23時23分
結局全部負けました。

…イター!(>_<)

もう何も感じなくなってるのがさらにイタイ。

支出が収入を上回っているこの状況を何とか改善しなくちゃ。

本気でな。

やっべぇ 

2007年07月16日(月) 13時56分
INパチンコ屋なんですけども。
さっきからずっと出ないんすよね…。
手持ち金1万4千円を全て使い、母からもらった2箱を使い…。
うおー!勝てる気がしねぇ!!

いやでも少しくらいはモトを取って帰ろう…お母様ごめんなさいもう1箱いただきます…。

またまた 

2007年06月04日(月) 3時54分
お久しぶりです。

今度はそこまで落ち込んでるわけではないんですが、ある意味それ以上かもしれません。
この日記誰も知り合いが見てない(ハズだ)からって吐きだめみたいにしてすみません…。

んーと、何かちょっと日記っつーか独り言です。↓
ちょっと客観視するためにも。



今でもまだ君は大切な人。

ほんとは抱きしめたり、髪を撫でたり、唇を合わせたり、したい。

でも、それはもちろんできないわけで。
君は大事な友達なわけで。
手を出す時はきっと友達としての最後なわけで。


…もう終わった恋の話しとして君に好きだと告白した。
それは反応を見るための姑息な手段だった。

同じ性別だから、君は異性とちゃんと恋愛してたから、だから、好きだ、とはハッキリ言えなくて。

それから苦しかったからなるべく触れないようにした。

なんて勝手な…独りよがりな事をしているんだろうって自分で笑える。

でも、やっぱり好きなんだよ。

どこが?って言われても困ります。ワカラナイから。

ただ、恋をしている気持ちは嘘じゃないわけで。
いつまでも「友達」として接することができなくて。

君はきっと昔も今も同じように接してくれているのに。

変わってしまったのは自分。無意識に君を避けているのも自分。

会ってしまったら、どうしても、自覚をしてしまうから。


ああ

やっぱりまだ

好きなんだ


ってことを。
人の気持ちってなんて厄介なんだろう。
どうして感情が存在するんだろう。

こんなものイラナイって何度も思って来たけれど、でもきっと必要になる時もあるわけで…。

ぐちゃぐちゃしてて、ドロドロしてて、言葉に出すのはもの凄くムヅカシイ。

そういうのを全部ひっくるめてきっと人間なんだろうね。

感情をコントロールできる機械があれば、君に対する恋愛感情をデリートしたい。





さて、客観視してみようと思ってたけど割と入り込んじゃいましたね。

ま、結構スッキリしたんで寝ますかね。おやすみなさ−い☆

お久しぶりDEATH。 

2007年02月23日(金) 2時07分
11月から更新してなかったんですねー!ビックリ!
何かもう気分が滅入ってしょうがないので吐き出しにきました。
運悪く見てしまった方には申し訳ありませんです。


今、自分が何をしたいのか、どうして生きたいのか、全くわかりません。

生きようとする気力が湧きません。楽しみとかたくさんあるんだけど、それを本当に楽しいと思ってるのかなって疑問に思ってしまいます。

だからって何かに向かって一生懸命生きたいとも思わないんです。

死にたいと思うけど死のうとする勇気もありません。実際に何か怖いと思うようなことが起きた時にだけ焦ります。

危険が迫ったり、驚いたりする以外に心を揺さ振られることが無いんです。

おかしいなー。こんな子じゃなかったんだけどなー。

歳を追うごとにどんどんダメになってる自分に愕然とする。

今の私は自分の意志が無い。言われたから、とか、やらなきゃいけないから、とかで動いてる。

ただ、息をしてるだけの人形みたいです。

てかあたし何か精神的に疾患があるのかなぁ…。

仕事行きたくない。
人に会いたくない。
何もしたくない。

最近朝起きて1番に考えるのはどうやって会社を休もうかって言い訳を考えることです。
休み過ぎだからって解雇してくれないかなって思ったりしてます。
汚いなぁ…。ほんとに腐ってると思う。

や、わかってるんですけどね。ん?やっぱ分かってないのかな。

多分アレが正しくてコレは間違ってるんだってこと。

でももうどれが正しい基準なのかわかんなくなってきた…。

とりあえずわかることは自分が弱いこととそれを乗り越えるための方法から全力で逃げ出していること。

私の心の底にはいつだって「逃げたい」って言葉がある。

帰りたい。
おかあさんのお腹のなかに戻りたい。
無条件に守ってもらえる場所に。


ごめんなさい。
ごめんなさい。

こんな子供に育ってごめんなさい。

育て方が悪かったワケじゃない。
お母さんもお父さんもおばあちゃんも精一杯私に尽くしてくれてる。
たくさん愛情を注いでもらった。

中学の時に死んだ父親の代わりにあたしがおばあちゃんとおかあさんを護るって心に誓ったハズなのに、こんな子供に育ってごめんなさい。
こんなになりながらも生きててごめんなさい。

なんだかんだ言い訳を言いながら逃げててごめんなさい。

どうしよう。
何かあったわけじゃない。
でも仕事に行きたくない。
どうしよう。
もうこれ以上休めない。



生きていたくない。



でもこんなことを書きながら死ぬようなことをできない臆病者です。

我慢して生きるんだ。
見えてるけど本当は何も見えてない目で前を向きながら。

いっそ狂ってしまえたら楽なのかな。


あれ。本当に精神病なんじゃないのあたし。
これウツって言うのかな?

カウンセリングとか受けた方がいいんですかねー。


ああ…何もしたくない。

ここんとこまとめ 

2006年11月08日(水) 17時38分
4日飯

朝:(えむずランチばいきんぐ)梨2切れ、おしるこだんご2個入り、大庭天ぷら、サツマイモ天ぷら、から揚げ2個、キャベツとベーコンのゴマドレッシング、小さいまるいコロッケ、具なしみそ汁、ご飯1杯、スクランブルエッグ、野菜サラダ、大根の煮物。

昼:(さちーやじきた)天丼とみそ汁(えび3、大庭1、茄子1)、えーがかんでブリオッシュアイス。

夜:なし…。


5日

朝:食パン2枚、卵焼き、レタス

昼:ねぎ塩豚焼き定食

夜:ドリンク4本


6日

朝:わかめスープとおにぎり

昼:弁当。スパゲティ、ご飯、天ぷら

夜:ドリンク4本


7日

朝:玄米雑炊和風鮭

昼:弁当(中身忘れた…)

夜:鍋(白菜、豚肉、鷄だんご、くずきり、まいたけ、豆腐など)

8日

朝:玄米雑炊キムチ、牛乳

昼:野菜ジュース、メンチカツカレー

夜:昨日の残り…?

ここんとこの飯 

2006年11月04日(土) 10時31分
朝:ご飯1杯半、餃子5個くらい、アスパラ、シーチキン入り卵焼き、レタス、わかめとハンペンと人参とキャベツが入ったみそ汁、スパカップ巨峰+牛乳

昼(弁当):シーチキン入り卵焼き、アスパラ、ウインナー、肉団子、ごぼうキンピラ、ご飯にふりかけ。貰い物チョコクッキー。

夜:ドリンク4本


11月1日

朝:白菜、卵、豚肉の炒め煮、ご飯、昨日のみそ汁、缶詰のさば味噌煮1キレ、スパカップ巨峰+牛乳。

昼(弁当):ハンバーグ、目玉焼き、スパゲティ、ご飯、蓮根キンピラ。

夜食べてない。牛乳1杯。


2日。

朝:デーサンでチキンカツおろし煮、じゃこまめつなサラダ、八穀米ごはん、みそ汁、にっさんでコーヒー。

昼(みし〇や弁当):煮物(大根にんじんかぼちゃがんもどきこうや豆腐)、付け合わせ、ブリ照り焼き、ご飯。

夜:ドリンク飲んでない…。


3日。

朝:なし

昼:なし

夜:ろーそんの親子丼



だんだん不規則なお食事になってまいりました…ヤバくね?

痒い…。 

2006年10月31日(火) 3時10分
28日

朝:しおやの梅塩煮卵ラーメン。のりトッピング。(汁残した)

昼:さろーねの五穀米ドリア、カフェモカ。
夜中:ドリンク2本。


29日

朝:こないだの納豆ハンバーグを食パンに挟んで。食パン2枚。牛乳。

昼:玄米入り鮭ワカメおにぎり、グリルチキン。(ろーそん)

夜:こあったかうどん、ほうれん草のそてー。(がすと)


30日

朝:おでん(大根たくさん)、焼き鮭2キレ、ご飯、レタス、肉じゃが、牛乳、バナナ。

昼:卵焼き、具のはいったてんぷら、ごぼうキンピラ、ご飯、レタス。(弁当)

夜中:ドリンク3本


でした。うっかり書いてなかったよー!危ない危ない…。
しっかしまぁ股が痒くてたまりません…病気?!
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