きちゃった。 

January 27 [Fri], 2006, 17:45
精神保健法32条が自立支援法に切り替わります。
それに伴っての手続きです。
非常に面倒です。

だいたい、精神病で働けない・低所得・年金受給者からさらに金取って、良心ってものが痛まないのでしょうか?
自立支援?そんなものになりません。
もしかしたら、”自殺支援”にもなりかねないと思う。

ここ数日のイライラで、この追い討ちで更にイライラしてきました。
昨日は幻聴に悩まされ、泣いてしまいました。
眠れませんでした。

幻聴ってやっかいなんです。
脳にダイレクトにやってくるんですよ、言葉が。
耳からというより、脳が聞いてるって感じ。

memo 

December 24 [Sat], 2005, 3:59
今の私の性質的にメンタル系のブログとかHPを漁ったりすることがたまーにある。
お気に入りには”精神”というファイルもあるくらい。
そこにはほんとメンタルな人とかのHPをいれてみてる。
何年も同じ人を見てたりして、あーこの人治った、とかうらやましがったり。
リンクをたどれば、まだ小学生とか中学生とかがメンタル系のHPを持ってたりして驚く。
そして、そこの薬関係、自傷関係の危険度の高さといったら、どうしようもなくて、救いはあるのか?と考える。
前から考えてることは、自分より若い人の救いになりたい、ということ。
私は自分のことも考えるけれど、いちいち人のことを心配してしまう。
連絡がしばらくないあの子や、こっちから遠くなった子、むこうから遠くなった子を想う。
本当に辛い時は、終電まで話を聞いた。
自分の体験を笑って話して”大丈夫だよ”と声を掛ける。
まだ、私の年齢までは生きれるよ、大丈夫、そのままで。
昔の自分を思い出して、勝手にそのときの自分とあの子をダブらせて話しかけてるのかもしれない。
あの時、欲しかった言葉を話してるかもしれない。
でも、いくつも失敗してきて、今も失敗して、それでも誰かが泣きたいときは、苦しいときは声をかけてあげたい。

手首に消えない傷がある。私。紅く腫れ上がる傷。
ネット上のちいさなあの子はもっと酷い辛い傷を持ってる。
その手を包んでくれるリアルな人はいるのだろうか。
私はあの子を勝手に心配して勝手に悩む。
本当に悲しいなぁと想う。
来年の4月には、32条も変わって、東京都では医療費の5%を負担するようになるらしい。もっと上かもしれない。
カウンセリングには保険適用がない。医者の3分診療、酷いと薬だけの話の診療。
学生達は苦しくても親ばれするからと保険証が使えず、医者にもいけなくて、市販薬のODをしたりする。
若い人が減り、老人が増え、pahapsよりprobablyで年金も減るんだろうなぁ。
勝ち組、負け組なんて言葉がでてくるのも、貧富の格差が日本にもいよいよ本格的に出てきた証拠。
お願いだから、人にやさしい国になって欲しい。
今年も年末お決まりのようにホームレスの話題がニュースで特集されてる。

あの子もすこしは笑えるようになっただろうか。
私も自分を大事にできるようになっただろうか。

depression 

December 13 [Tue], 2005, 19:34
鬱で動けない。

オフ会だったのに、

せっかく頑張ってOF作ったのに、無駄になってしまった。

だって、オクに出したって、売れるわけ無いから。

お店開くのだって、きっとできない。空想。妄想、だよ。

今月も4、5、6日に入院。

ODで胃洗浄した。

変な病院に入院して、

でも、まだ死にたくて、

彼を心配させて泣かせてしまった。

苦しい。

苦しい。

何でなんだろう。分からないよ。

外に出れない。

汚いから。自分。

もう、辛くて、辛くて。

泣けない。

die 

November 25 [Fri], 2005, 1:18
ワイパックス20錠くらいで、気をうしなうなんて、
私もひどく疲れてるんだわ。

そうよ、だって、死にたいんだもの。

死にたい。

死にたい。

死にたい。


どうにかなってしまいそうだよ。

そうなるまえにさ、死んでしまいたいんだ。

棺には、

ブライス、syrup16gのCD、Cocco関連のもの全部と、布とか手芸品を一緒に入れてほしいな。

向こうでも、音楽聴きながら、ブライスにお洋服作れるし。

泣きながら、だよ。

手首さえ切ることは無駄って判ってるし。

死ぬのには、

やっぱりロープ必要。

くすりだけじゃ、無理。

本当に、

死んだら、

どうなるんだろう。

じごくいきかな。

わるいことばっかりやってきたから。

G 

November 21 [Mon], 2005, 20:06
会いたい。どうしても。

あなたに会いたい。

醜い私だけれど、

あなたは苦々しい顔でこう言うでしょう。

痩せたら?

その一言でもいい。声が聞きたい。

でも、生きてるのか、わからない。

死んでるかもしれない。

生涯で一番

素敵だった時期。

眠れたことを

両手を挙げて喜んでくれた。

私は、

精神的に浮気をしている。

まだ、

彼のハブラシや、めずらしいタバコのパッケージを

捨てられずに取って置いてある。

会いたい。

会いたい。

会いたい。

しにたい。 

November 18 [Fri], 2005, 1:28
しにたい。

しにたい。

しにたい。

しにたい。

しにたい。

もう、いきるの、ほんとに、やだ。

忘れられない。 

November 04 [Fri], 2005, 20:03
男は

昔の女を忘れられないのだろうか。

彼が

”彼女”にメールしていた。

まだ、連絡を取ろうとしている。取った。返事が返ってきた。

なんで判るのかは、私が見たから。

悪い行動?そうだよね。

でも、まだ、”彼女”をしっかりと思い出していて、

眼前にいるようにメールしているだろう姿を想像すると、

悲しい。

熱がでている。私の頭。身体。

”彼女”には勝てない。

私が彼の今の彼女でも。

一生、勝てない。

だって、彼は

私のなかに”彼女”を見ているんだもの。

そうやって、付き合ったんだ。

私はよく言う

”未来のない未来を歩く”

どれほど辛いか。

きっと彼は鈍感だから気づかない。

苦しい。苦しい。苦しい。

う〜ん 

October 31 [Mon], 2005, 18:18
ベゲタミンAじゃなきゃ眠れない!

ってことがわかりました。

眠れないのは辛いので、素直に飲みます。

勝手に減薬はよくないらしいね。

レキソタンも飲んじゃったよ。

あーまだ本当に眠い。


昼寝をしても眠い。

今日は早く眠剤飲んで寝よう。

memo 

October 27 [Thu], 2005, 2:31
○こ、無視するのなんでかな?
メール送っても、メッセ送っても返事はなし。

嫌いなら、そう言ってよ。

○こはミクシィはじめて最初にリアルでもあった大切な人だった。
それが、一言もなしにマイミクを切られた。
理由はどうであれ、傷ついた。
○こもおなじことされたら、傷つくと思う。

小さな約束。
銀杏のCD焼いてあげるってのも果たされなかったね。
もう、いいよ。
自分で買ったから。

まだ、出会って短い時間だったけれど、
○こが未遂を繰り返すたびに心配したよ。
入院って話が出るたびに、心配したよ。
でもそれって、無駄だったのかな?
勝手に心配されてただけなのかもしれないね、○こにとっては。

ごめんね、日記、友人の友人までの公開にしたけれど、
ブロックさせてもらうよ。

私、人付き合いニガテだし、メンヘラだから、こうなったんだよね。きっと、私が悪いんだよね。

もう、きゃ○○ーぬの時みたいにこれ以上傷つきたくない。

ごめんね。

>こんな風にメッセ送ってみた。

さてどうなるだろうね。

人畜無害 

October 25 [Tue], 2005, 7:20
マイミク、勝手に斬って来た。

ヤツのためにどれだけ時間をさいたか。

ヤツのことを勝手に友達だなんて思ってた私がバカだった。

”メンヘラな日記はいや”

って、自分がメンヘラばりばりじゃないか!

首吊った?また医者に言われた?

だったら、早く入院しろよ

お前みたいな構ってちゃんが一番イタイんだよ。

さすが、ボーダー。

人の男をとったりと、すごいよ。きゃおりーぬの比じゃないね。

おかげで、コッチがなぜかなんだよ。

ベゲAなんて最強兵器投入しても、たった5時間睡眠。

私は8時間寝てみたいよ。

ほとほと疲れるよ。

彼氏のことも、ほんとうに好きかどうかわかんなくなってきた。

パチンコで稼いだお金を貰うたびに其の思いは膨らんだ。

そして、破裂。

苦しくて、苦しくて、

やりたいこともできなかった。

今日は、ちょっとやりたかったことしてみる。

してみるよ。

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