無題 

October 16 [Mon], 2017, 10:34
で言われる言葉は
甘えんなだろう
知ってる

無題 

October 16 [Mon], 2017, 10:33
私は誰かの安定剤になれるけど私の安定剤は誰なんですか?
私のクソみたいに終わらない話を聞いてくれる人はいない
少し喋るとわかるんだ駄目だって
あからさまに面倒臭そうだし早く終わって欲しそうだなって伝わってくる
そして次に出てくる言葉は事実で私を抉る言葉
私は生きるのが苦手なんじゃなくて社会生活が苦手なんだ
でもそれって生きることが苦手と同義なんじゃないかなって思う
駄目なんだどうしても長く仕事を続けられない
身体が嫌がっているのか体調は悪くなるし気分も優れなくなる
吐き気や頭痛が出て行くのが辛くなる
きっとだれだってそうだろうって思う
私は誰かに許されたい
もういいんだよって無理しなくていいんだよって
私なりに頑張ってても人から見たら微塵も頑張っちゃいないんだ
だから頑張れって言葉が嫌いなんだ
だから使いたくないんだ
自分がどうしようもなくクズでゴミな事を自覚したくないだから死にたい
くだらない理由って思われても仕方ないと自分で思う
自分で自分を否定して自分に腹が立つ
私より駄目なやつがいるから別にいいなんて思った事はない
そういう風に嘘ついて喋っても心では自分が一番最底辺のクズだって思ってる
どんな人間よりも屑だと思ってる
子供のように泣き喚きたくても考えが邪魔して滑稽で馬鹿な女々しい男だと自覚したくなくてそんなことが出来ない
いっそ同じ馬鹿なら何も考えない馬鹿であればよかったのに
なんで考えないようにしても何度も何度も何度も何度も何度も何度も卑屈な考えが浮かんでくるんだ
なにも考えたくない
早く死なないといけない

無題 

October 16 [Mon], 2017, 8:54
私を苦しめる私は戻ってきてしまった辛いただ辛い心がおかしく気が狂いそう何かに熱中していなければ変になってしまう
辛いことなんてないはずなんだ
どうしようもなく虚しくて苦しい

無題 

October 10 [Mon], 2016, 19:59
もうだめだ、私以外のことでもだめだ
いつにするかなぁ...

無題 

September 17 [Sat], 2016, 12:37
うまく歩けないんだ
最初からずっと
身体や心どちらかのバランスが崩れて動けなくなる
せっかく東京で有名なとこに就職したのにこんなんじゃ何も意味ない
一歩ずつ会社に近付く度に動機が早くなって苦しくなって
なにしてんだろうなって
目標を立てて熱くなってやる気に満ち溢れて
そんな私はどこにいったんだろう
結局いつも通り熱しやすくて冷めやすいつもの私だったのかな
なんど思うんだろう
消えたいって
死にたいんじゃない消えたいんだ
存在も命も何もかも
関わった人間すら覚えてない状態で私の意識は消えて無くなって
まるで最初からいなかったようになれば良いと思っている
馬鹿みたいに宝くじ当たらないかなって
普通に考えれば発券枚数分の一
でももうちょっと賢く考えると100年たってやっと当たる計算
当たるはずがない
どんな人間に当たるのか法則があるのかすらしらないけど
到底私のような人間には当たらないと思う
賢く生きることも正しく生きることも
かといって悪いことするばかり人間にもなれない
私にはどんな生き方もできない
言い訳なんだろう
みんなが普通として行っている行動を私だけが出来ないなんておかしい
だから私は何かに言い訳つけて動かないだけ
だからクズなんだ
私は誰よりも劣っている
望むものは100か0
極端すぎて嫌になる
与えられた事柄の中で100出来ないと嫌になる
自分が馬鹿でどうしようもない人間だと自覚してしまう
100が出来ないと一気に0まで落ちる
どうしようもないクズ
やる事はわかってるんだ
でも身体の不調でついていけなくなって申し訳なさを感じて行こうとしても足が動かなくて踏み出せなくて
たった一歩踏み出すだけなのにその勇気が私にはない
きっと本当に申し訳ないと思う人間なら這ってでも会社に行くんだろう
でも私はそれをしてない
どうしようもない愚かな人間
この極端な考え方ばかりをしているから自分が決めた年齢までなにも行動しなければ死のうと決めたんだ
普段なにかをしてて楽しいって事がほぼないんだ
友達に旅行に連れて行って貰っても街並みに対してただある一般的な風景としか思えないし多少の差異があるだけだと思ってしまう
ゲームをしてもテレビをみても映画をみてもなんとも思わなくなってる
ただ垂れ流してただ作業的にやって
感情を高ぶらせないように高ぶらせないようにってやってたらいつの間にか楽しいって感情をほとんど出せなくなったんだ
出せてもほんの一瞬だけ、長くは続かない
適当に作り笑いして楽しく装ってなにしてんだろうって
私はなんの為に生きているんだろう
考えちゃいけない事だとわかっていても考えてしまう
腕や脚が震えて心臓が痛い
なんでこうなったんだろう
なんでこんなことしてるんだろう
でも全部自分のせい
誰も悪くない
悪いのは自分だけ
私がクズなだけ
飛び降りたくなる時がある
電車を待つ時間や
帰り道ビルに登った時
なんでかわからないけど飛び降りたくなる
生きる事からも逃げようとしてるんだ
なぜみんな普通に普通の事をこなせるんだろう
私にはそれができる人間たちが超人にしか見えない
私はなにもかも足りてないのかな
消えたい
消えてなくなりたい
忘れ去られて眠るように死にたい

無題 

September 16 [Fri], 2016, 20:56
やっぱりクズはクズなんやなぁって
根本的になにも変わらないんだ

無題 

October 10 [Sat], 2015, 9:53
最近誰からも愚痴や相談を聞かせてもらうことがなくなって嬉しいようなな寂しいような
いい事なんだろうが、まぁ話しかけられないってのも結構寂しいもんだなあ
人の事を考えるとのは結構脳みそ動かせるしいいんだよなぁ
困ってないって事だし
まぁ、いい事だよね

無題 

June 21 [Sun], 2015, 17:49
何事とも経験してない奴がいったところで
お前にはわからないだろという言葉で片付く
そりゃそうだ、やってないしな
普通の人生なんてつまらないじゃん
なんていったって普通の人生を歩んでないなら言えることじゃない
知識=経験ではないのだから知りもしない事をまるで見て体験したように言うべきじゃない
何事もそう
恋愛した事ない奴になにを言われたってあくまでそれは知識からでた言葉
ほとんどがネットに転がる誰かの意思が絡んだ思想
だから説得力はないよ
だから多分私が話す事も説得力はない
それは企業に就職したことがないから
ただ、バイト程度の経験だから説得力はない
愚痴だけど、汗水垂らして一日中せっせと働いても
夜の仕事をしてる彼女の数時間にも満たない賃金
うん、そうだね今はなにもしてない
でもバイトしたところで事実そうなる
そしてそのお金は彼女と会えば確実にすぐ無くなるだろう
それってつまり働く=彼女の為になるわけで
自分の為じゃない
極論言えばそうなる
それが自分にとって嬉しいかって言われると全然
彼女には不安要素が多すぎる
ただの杞憂に思えない
考えて余計疑わしくみえる
流石に誰でも疑うと思うよ
不安すぎて夢で彼女が男と楽しそうにイチャイチャしてる夢までみる
寝起きは毎日最悪
目を開けてすぐに舌打ちして壁に八つ当たり
不安なら一緒にいればいいか
常に友人がいる彼女の家にいればいいのか
調子にのり私を叩く彼女と一緒にいればいいのか
あーうんやっぱ無理なんだどう考えても
どうしたところでむりだと思う
そもそもがおかしかったんだ
友人がいても同じ空間にいれればいいなんてそんなの無理

そんなことないなんておもう馬鹿は私
きっと全部気のせいだし勘違い!なんて
馬鹿だな本当
日に日に適当になる返事に私はどう対応すればいいんだろうね

無題 

June 12 [Fri], 2015, 15:10
死ねクソIE
書いたのに消えただろうが

無題 

May 11 [Mon], 2015, 2:57
長く続けばいいなぁなんて思う
期限...なあ
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