Luckystrike.547

で居たいのだけど。
どうしてかうまくいかないって日記を前に書いた気がする。



なんかもうこの際だから自分の中でアカペラはうまくならない趣味と割り切って。
とりあえずゆっくりと続けていこうかなと思う。
凋落の一途をたどったから寂しくなったんだろうと思うし。
それを誰かにわかってほしいなんて無理だし、解ってもらったらそれはそれで癪だ。笑


どうしてもbloodyだけは譲りたくないものだったから。
卒ライも出られないかもしれないのに。どうしても。どうしても。
もう誰にもすがることができないのに。どうしても。
あれだけは自分の中にとどめておきたかった。
つらいときに聴くのはBloodyで歌った曲だから。
自分が歌う訳でもないのに必ず聴いてしまう曲だから。




ばいばい、なんだね。
そろそろ、けじめをつけなければいけないよね。

ぽとーんも、大好きだけど。
もう無理かもしれないなー。潮時とまでは言わないが。




ははっ。






それはそうと。
メールの最後が「おやすみ」ってことはメールは切れたんだよな。(高校生か)
あー。寂しいよー寂しいよー。

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アカペラしてえ！てか歌いてえ！



あー！！！！！叫

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こうして生きていること事態が自分としては大分不思議なんだ。
君に逢わなくてもあたしは生きている。


まあ当然っちゃあ当然なんだけど。
あと24時間したら、君の声が聞けるかもしれない。
運がよければ、あと48時間で会えるかもしれない。


僕が思ってたこと。
君にいっぱい伝えたいこと。
謝りたいこと。
いっぱい。
いっぱい。





逢いたいよ。
君の声が、聴きたいよ。

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死にたいと、生きたい、はきっと同義だ。
死のう、がきっと死にたいなんだ。



死にたいです、生きたいです。
彼の側で、彼の側で。
彼の隣で、彼のすぐ隣で。



息絶えるならどうか、彼の隣で。

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本当にもう、一思いにやってくれとしか思えない。
もう、辛くて仕方ない。嫌だ、嫌だ、嫌だ、吐く、吐く、吐く。
もう何にも要らない、何にも要らない。もう何も要らない。もう何も欲しくない。


君が居てくれた、何も要らない。
もういやだ、やめて、助けて。帰ってきて。




壊れちゃうよ。

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そいつのせいか、良いところしか思い出せない。
そいつのせいか、自分の悪いところしか出てこない。


あの時、何であんな余裕なかったの？
あの時、何でもっと優しくできなかったの？
あの時、何でもっと好きって伝えられなかったの？



ああああああああああ。
壊れちゃうよ。会いたいよ。
会えないなら、会えないなら、





いっそのこと、一思いに。
だって、まだこんなに好きよ、大好き。

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発狂寸前です。


別れたくない。

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出逢ったこととか全部なにかの間違いで夢オチだったらいい。あたしに付き合っていられるそんな都合のいい男なんている訳ないんだから。




きっと、
すごくかなしいけどね。

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今日、「仙台のRF1の…」

って言おうとして


「仙道の…」

って言った。




死ね。苦笑

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あたしは別に主に嫌がらせをしたいわけじゃない。


別に会えなくて寂しくてもきちんと生活はしていけるし。
たしかに、抱きしめてもらえないときは寂しいけれど、それでも生きてはいける。



別に、
バイトやめてほしいとか、勉強する暇があったらかまってとか。
そういうんじゃないよ、いや、わかってるんですよ一応ね。



だって、あたしバイトやめてとか言われたら困るし、勉強するのやめてとか言われたら困るし。
ただ、サークルはやっぱり時々悔しくなってしまう。そういうカテゴリじゃないって百も承知で悔しい。




できてない彼女でごめん。
かわいくない、素直じゃない彼女でごめん。




お願いだから、あたしとの時間作るために何か捨てたりしないで。
そんなこと望んでいる訳じゃないの。でも、それに対してまったくうれしくないって言ったら嘘で。
それでも。それでも彼の邪魔をしたくないのも本当に、本当なんだ。


君は物を持ちすぎなんだよ。苦笑

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