珠的日常綴

ま、ここは捌け口置き場（？）だから、いいとしてｗｗｗｗｗｗ



ちょっと、最近自分がよくわからない
ていうか、もう無理なんじゃないかなーと。一緒にいるのが
ちっちゃいことでもイライラする
あたしって何のためにいるんだろうとか。時々思う
好きってどんなんか、少しわからない状態

今一緒にいるのは情なのか
一人になるのが怖くて寂しいからなのか
好きだから離れたくないのか

どれかな、なんて考えてます

自分勝手だし、我侭だし
人馬鹿にするし
んでも、優しい
あたしの事すごくよく見てくれて、気にしてくれてる
それってうれしいことだけど
対等に思われていないのか、下に思ってるのか、上に思っているのか
そういうのとかがすごく気になったりするときもある

まぁさー。。刺激がない毎日っていうか
変わり映えもしないし、平凡だし
それが幸せなことだとはわかっているんだけど、このままあたしはずっと
変化のない毎日を過ごしていくんだろうかって思うと
少しだけ窮屈な気持ちになる

まぁなんにせよ
今は様子見というか
時の流れに任せてみようかと
そうするしかない気もするしな

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体も心も限界だ・・・

一緒にいないほうがいいかもしれない
一緒にいたらだめになるかもしれない

しばらく離れた方がいいかもしれない
むしろずっと離れていた方がいいかもしれない

そんな風に最近よく思う
でも、一緒にいることになれてしまって
独りになった時の自分が想像できなくて怖い
このままいればどんどん自分が壊れていきそうで
捨てられるんなら、自分から消えた方がいいなんて
ずるいことばかり考えてる
結局一緒にいることを望んでしまう


奴の、小学校からの知り合いの同僚にいろいろ言われた。
あいつは平気で嘘をつく奴だとか
影で何してるかわかんない的なことを・・・
どうも、それからあたしはおかしいみたい
どこかで疑ってる自分がいる
調子が悪いから実家にまだいるって言うﾒｰﾙもらって、
どこかで女と遊んでるんじゃないかって
そんな風に思ってしまう自分とか
殺してしまいたいくらい嫌になる


別れを切り出す夢を見た
自分では気づいていないかもしれないけど
もう本当に限界かもしれない

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ここんとこ弱不眠症
つか昨日も2時ご就寝だし

寝なくても何とかなるな
んでもってあんまし食ってなかったら2キロ痩せた

1日1〜2本ヤニ吸うようになった
想えば1年前もそんなことしてたや

仕事と恋愛、どっちも順調なのってなかなかないよね
まぁ仕事で悩む方がよっぽどか楽だわ
自分の問題だからね

でもなんであたしっていつも金のない男と付き合ってんだろ
所詮ダメ人間すきだわorz

ま、なんでもいいやぁ
ねょ

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会社の、同僚に呼ばれた。

そいつは彼氏の小学校からの腐れ縁。過去はきっとあたしよりもよく知る人間で
親とか、友達とかそういう回りの人間のことも多分理解している人だと思う

今、彼氏は引きこもりになりつつある

精神的疾患で、会社を休んでる。
秋からは復活するっていってるけど、周りとのコミュニケーションはほぼ皆無であって
同僚ｸﾝは、何とかそうならないようにしたいんだって

あいつは俺にとって大切な奴だ

っていいながら、

あいつを全面的に信用しないほうがいい

なんて普通いう？！
平気で嘘をつくし、とか
出逢い系で知り合った女部屋に連れ込んだとか、ウェブｶﾒﾗでエロチャットみてるとか、
そんなこと過去のコトなんてどうしてあたしに言ってくるの？
引きこもらないように周りにコミュニケーションとらせることはあたしも賛成だけど

嘘をつくこととか、
全面的に信用できないことはあんたが信用してあげてないからでしょう？って
信用しない人間には、誰だって平気で嘘をつくんだ
あたしだって、そう。
信用してるから、嘘をつきたくない
嘘は人を傷つけてしまうから・・・

今はもうそんなことしてないって、
信じてるつもりなのに気づけばあたしはパソコンの履歴を覗いてた

結局自分は人を信じられない
そう思うと殺したくなるくらい自分に腹が立った

今、一緒に住むべきか悩んでる
実家に帰ったほうがいいのか
でも本人はそれを望んでいない気がする
そして、あたしもまだその決意が出来ない

新しい職場に移ってから、毎日泣いてる気がする
でも、前の職場よりもあったかいよ・・・
みんな、あたしと彼氏が付き合ってること知ってるから、誰にもいえなかったこと
聞いてくれる

あたし、この会社に勤められてよかったって思う
偽善とか、利益とか、そんなもののうえに乗ってる優しさかも、知れないけれど
それでもあたしはみんなに感謝したい

今は、まだ答えを出す時じゃないんだ
だから、ただ流れに身を任せようと思う
そうやって今まで乗り越えてきたから

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喧嘩して、家を飛び出して少しして帰ったら
ＯＤしてた。

そこまで追い詰めたのはあたしだ

あたしはこの人の何を見て来ていたんだろう…
こんなにも想われていることに気付けなかった

ドアを開ける前に、うちらは一緒にいないほうがいいんじゃないかと思ったけど
向こうも向うで同じこと考えてたみたい

俺がいると迷惑かけちゃうから、っていわせたのはあたしだ

どうしたらいいんだろうね

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あいつはあたしのこと本当はどうでもいいんだなって、つくづく思った


1週間も家を空けるのに携帯の充電器忘れて、自分から「とりに戻る」とか

言っておきながら音沙汰なし
「でんちなくなるから電話じゃなくてメールにして」っていうからメール送ってたのに
返事ねぇから電話したら
電源切ってんのか切れてるのかわかんないけど繋がらないし

いい加減にしろよ、ボケ
むかついて、それ通り越して呆れて
あまりのいい加減さと低能っぷりに
腹が立って仕方ない
けどどうせ帰って来て文句いったら
電源切れちゃったからとか
言い訳されて逆ギレされて
余計にストレスになるだけのような気がするから
言わない

あっちが出かけていく前に、もう二度と帰って来ないことを連想させる
夢みて、それで不安がってること
わかっててその態度だもんね

あたし騙されてんのかなあたしが消えれば、あたしの気持ちわかってくれる？

もう信用しない。出来ない
ごめんね

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5年くらい愛用してた鯖がいきなり消滅したので、思い切ってﾌﾞﾛｸﾞにしてみますた。
気が向いた時に書くかなー
たぶんめったに更新されないぽｖ

だってmixiも放置ｗｗｗ
だめじゃんｗ

最近はもっぱらＭＭＯばっかりｗ
今は英雄オンラインやっております
ベルアイルに流れて、しばらくやってたんだけど有料になっちゃったんだよね
オープンβのころやってて、正式サービスは課金かよｏｒｚ
そんなこんなで結局英雄にもどったり(･∀･)
英雄はグラフィックが派手だからｽﾁ
やっとこさ34歳くらいになったもんでね、またやる気が出た(｀･ω･´）
なんかいいＭＭＯあったら教えてください〜

今日からおうち一人ぼっち。。ｻﾐｼｽ
一時はやめようと思ってたジムに入会してきましたｖ1年前に比べてあたし5キロ太った
あ、6キロかな。
昔を知ってるひとの前にはとても姿を見せられません
夏までに痩せないと着る服ないよ!!幸せﾌﾞトリか、ただの気の緩みかｗ
このままじゃまた不幸に追いやられますので、、週３で6月からがんばろっと
とりあえず今週中に１，２キロは減るといいけど、、まぁ、いきなりはむりだろうなぁ
しっかし久しぶりの運動は気持ちいいね！
そういう努力してる自分がダイスキだったりするﾊﾞｶｗ

さって、また英雄やるかなー
それくらいしかやることがないんだよな、、ｱﾊ

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