ごあいさつ 

2005年12月05日(月) 11時58分
前々から予告しておりましたが
このblog をお終いにしたいと思います。
更新していないのにも関わらず、毎日見に来て下さっている方もいて
本当に嬉しかったです*^^*

新しいブログ
これからはここで日々のこと、韓国のことを書いて行きたいです。
まだまだ、制作段階で寂しいですが
よかったら遊びに来て下さい
これからもっと手を加えるはず、、、ですので
オッパが居ない生活になっても、スヨンはスヨンのまま
韓国好きもさらにパワーUPしてますので^^

いままでここを訪れてくださっていたみなさま
ありがとうございました



スヨン

カスムアパド… 

2005年11月11日(金) 20時57分
あれから、仕事の方で色々忙しく
オッパのことを考えないようにしている為
わりと平気な日々を送っています^^
まぁ、こうなる前から同じでしたけどね

最近、やっとたまにメッセンジャーでオッパを見かけることがあります。
多分、私がオンラインの時はあまりログインしないか退席中にしてるかなんでしょうけど
やっぱり名前をみると、胸が痛みます。私が送ったメールは見たのか
このblogも目にしたのか、ものすごく気になるけど
話しかける勇気はありません。

話しかけることができないのに、オッパがサインインするのを知ると
心臓の鼓動は高まるし、気にしないようにすればするほど、余計に気になるんですよね(;_;)


今日は雨でした。
こんな日はどうしてもしんみりしてしまいます。
車の中で雨の音を聞くのが好き
雨上がりの朝の空気が好きだと言っていたオッパ

今夜はもう少し感傷に浸りそうです

blog〜oppa☆saranghe〜 

2005年11月07日(月) 18時06分
タイトルにも、あります通り
このブログは日本人の私が、韓国人のオッパに恋するお話でした
しかし、今回こういった結末を迎えたので
このブログを続けていく、意味が無くなってしまいました
残念&ちょっと寂しいです
誰も見て無いんじゃないかと思いきや、意外に読んで下さっている方も居て
すごく、励まされましたし
このブログによって、ちょっと救われました
短い間でしたが、ありがとうございました

11月いっぱいまでは、残しておきます(オッパがまだ見て無いかもしれないし)
20日のハングル検定試験のこともあるし、今月までは更新するつもりです

お兄さんへ 

2005年11月06日(日) 0時56分
※この記事は、オッパへのメッセージです※
(翻訳機にかけることを想定して書いた文章なので
少しおかしいところもあると思います)
___________________________________________
お兄さんへ

この、ブログは私がお兄さんに初めて会ってから
今までの気持ちを書き残したものです。
私が感じたこと、考えたことをありのままに書いています。
お兄さんの、良いところ、悪いところ。。。。

本当に正直に書いたつもりです。
もしかしたら、お兄さんが感じたこととは違うことを
書いているかもしれません。だけど、それは私の考えだから
理解して下さい。そして、読んでください。

本当に、短い間だったけど
色んな思い出があって、楽しかった。
お兄さんとお兄さんの女友達が過ごしている時間とは
比べ物にはならないかもしれませんが、それでも
私にとってはすごく大切で、貴重な時間でした。
お兄さんが、この時間を忘れてしまっても
私は、きっと忘れないでしょう。
お兄さんのことは、諦めます。

お兄さん、自分の意思をもっと大事にしてください。
お兄さんの人生は、お兄さんのものなんですから。
そして、かならず幸せになってね。約束だよ。
お酒を飲みすぎず、たばこもあまり吸わないでね。
よく食べて、よく暮らしてください。

ありがとう^^*

私の決断 

2005年11月06日(日) 0時47分
しばらく考えましたが、どうしようもないです。
もう、オッパの気持ちはここに無いのですから、、、
どんなに、考えても終わるしかないんだ
でも、私が今までオッパに対して思ってきたことを
オッパに伝えていない。。。

どうせ、もう会えないし連絡もできなくなるのなら
この、ブログをオッパにみてもらうのはどうだろうかと考えました
もちろん、韓国語翻訳したものを。。。
きちんとした標準語で書いていないため、きちんと翻訳できるかも
意味が伝わるのかもわかりませんが、、、。
でも、せっかく書き溜めたものがあるので
良いもの、悪いものも含めてみてもらおうと考えました

それで、私のこころは自分でひたすら
消化していくしか、方法はないと思います。
もうすぐ、ハングル検定試験もあるし

もう、思い残すことはありません
(あっても何もできないし)
前に進むしか、ないんですよね

オッパの答え 

2005年11月03日(木) 12時40分
ずっと電話を無視し続けていたオッパから、やっと連絡が来ました。


メールです。
「>ごめんねずっと電話に出なくて...できるものがないようなの.
>ずっと連絡するようになればずっと連絡しなければならないようでこれからガールフレンドに嘘をつくことができないです.
>そして良心の呵責をあまりにも多く受けています. スヨンに本当にごめんね.
>ところで理解してください. 本当にごめんなさい. 口が10ケでも言うことはないが...
>今度日本へ行くようになるかも知れないが会わないほうがましだと思います.
>一度また見るようになるとか連絡するようになったらずっと見るようになるようだから.それはお互いに良くないと思って.」

たったこれだけです
これだけの答えです。
私は毎日毎日、悩み、考えていたのに
一方的過ぎるとは思いませんか?
これをどうやって理解してくれと言うのか…
私にはわかりません。

スヨンへの気持ちは、浮気じゃない、本気だ。今の自分がそういうことを言っても説得力がないけど、信じて。
そういったはずなのに。
今更、思い出やオッパの言葉にしがみついても、どうしようもないことはわかるの。
オッパを信じた私がいけないというなら、私は何を信じればいい?
あんなにも、純粋に私に向かってきた愛を信じてはいけなかった?


私は、彼女を選んだことに対しては理解しています。オッパの気持ちもわかるし、いろんな壁を越えられなかったのはどうしようもなかったんだと、諦めることもできます。

私が一番、悲しいのはオッパに「私の気持ち」が無視されていること。
私のこと、そんなに一方的に切り捨てられるほどの程度でしか考えていなかったの?
話し合って決められないことだったの?
直接じゃなく、メールで終わらせること?

卑怯だよ。。。
今は、このメールになんと返事をしていいのかわかりません。


また更新すると思います。
失恋記念に髪でも切るか(笑)

これから、どうしよう? 

2005年10月31日(月) 16時48分
こんにちは。
まだ心の整理が付かずにおります。
原因は、、、オッパと連絡がとれないこと。
メールの返信もなし、電話にも出ない
これは確実に「避けられてる」ということでしょうか?
。。。でしょうね。

この前から、私はまた2つの考えに悩まされております。

Aの私。

・オッパとはこれからも、「友達」として続けて行きたい。
・彼女とは、今まで通りに私との事も知らないままにしていく。

今まで過ごした短い期間の中で
オッパは、私の中で「大切な存在」なんです。
お互いに、励ましあって言葉を覚えて、冗談言い合ったり
将来のこと(夢)を話したり、今日起こった出来事を話したり。。
なんてことない ことかもしれませんがそれがとても楽しかった。
付き合うことは出来なくても、メールしたり、メッセしたり
お互いの近況報告しあったり。。。
そんな関係を続けて行きたいと思う。。。

Bの私。

・オッパの彼女に、全てを話し(オッパが日本にいる間に
 私に少し心変わりしてしまったこと)それで、彼女に許しを貰う
(許してくれるかは知らないけど)
・↑のようになったら、もちろんオッパとの関係も途絶えると思う。


一番、許せないのは「私」という存在をなかったことにしているオッパ
私のこと、とても大切な存在じゃなかったの?一生忘れないって
言ったよね?オッパの言ってた「愛」ってなに?
大好きだ、愛してる、彼女のことは愛じゃなくて情だって言ってたのに。。。
私への気持ちが本当だったのなら、それを示して欲しい。
なのに、、、、この仕打ちはなに?
できることならば憎みたくない。
まだ愛しているから。
なのに、このままじゃ憎くなりそうで、恐いよ。。。

私の韓国語の先生(オッパの友人)は
「こんなことは、誰にでもあることだから
もう忘れなよ」と言っていました。
私も、「悪いやつにだまされた、と思って諦めるよ」といったけど
なんか腑に落ちなくてモヤモヤします==;;

諦め悪い女だね。。。

今の気持ち 

2005年10月27日(木) 11時28分
こころに、溜めたもやもやを吐き出す為に
文章にします。これから、書くことは自分の気持ちを整理する為に
書くものだから、興味のある方だけ読んで下さい。
読んでも得するものではありませんので、あしからずw
_________________________
私が、恋愛をしたのは本当に久しぶりだ。
3年前の冬に、大好きな人と別れてから
傷付くのが恐くて、本気で恋愛したことなんてなかった。
3年の間に、2回彼氏が出来たが、それぞれ半年しか
続かなかった。どうしても、前の彼が忘れられないからだ。

そのうち、私は心に壁を作るようになった。
そこから中には、誰も入れようとはしなかった。

このまま、私は恋愛出来ないのだろうか?不安もあった。
だけど、いつのまにか1人でいる方が楽になった。

韓国に、興味を持つようになって
言葉を理解したくて始めた韓国語。
週に一度の授業が、何よりも楽しかった。

先生以外の韓国人とふれあうこともなかった私。
先生の友達には、何人か会ったことはあったけど
まさか、自分が韓国人に恋するなんて、思ってもなかった。

オッパ 

2005年10月27日(木) 10時51分
オッパと、離ればなれになって
早いもので、2ヵ月が経ちました

韓国へ行って、帰って来て。。
そろそろ気持ちの整理をつけなくてはいけませんね。

韓国へ行く前、もしかしたらオッパに会えるかもしれないという
期待を胸に、出発しました。
着いて、をすると何度目かにやっと出ました。
久しぶりに聞いたオッパの声。
だいぶん元気になったようです。
聞けば、試験が来週まであり寮で勉強しているとのこと。
結局会えそうにない
帰るのは、火曜日の午後なのでもしかしたら空港に来てくれないかな?
と期待もしましたが。。。

滞在中、何かあったらオッパに電話してね。
一緒にいてあげられなくて、ごめんね
とオッパは何度も言ったけど、わかってたし
そもそも行った目的が別にあったので、特に悲しくはなかった。

だけど、1人でご飯を食べる時
南山のケーブルカーに乗る時、カップルを見た時
すごく、寂しくなった。
本当なら、ジュンと一緒のはずだったのに
一緒だったら、どんなによかっただろう
って

南山に昇った時、ちょうど花火が見えた
私が行った時は、偶然にも花火大会があった。
オッパと見た、花火大会を思い出して
切なくなった

日曜日からは、友達と合流したので
まだ、何も考えずに済んだけど
やっぱり、帰国が迫ると考えずには居られない。
空港に向かう途中に、電話したけどつながらない。

空港に着いて、周りを見渡したけど 来てるわけないか。。。
ゲートを潜る、最後の最後まで期待したのに無駄だった

現実は韓国ドラマのように甘くはない_| ̄|○


行ってきました!韓国 

2005年10月26日(水) 7時55分
ただいまです^^
あ〜もう帰りたくなかった(笑)

今回の旅行の事は、事前にオッパにメールしたんだけど、何の返事もなかったから着いて電話しました。
そしたら、メール見てなかったらしく驚いていました。
でも、もしかしたらキャンセルせずに来るかもって考えてたらしいです

日程が変更になったので、どちらにしろキャンセル必要だったんですけどね。

オッパは、なんと金曜に終わると言っていた試験が月曜まであるらしく、結局会えないよ〜ということに(笑)
向こうはとにかく寒かった(-_-;)
昨日はそんなに寒くなかったのに

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