ちょっと複雑 

2005年07月25日(月) 20時07分
こないだ、彼からメールがきた。


彼からメールを
もらうと嬉しくて
つい「またメールちょうだい」
とか「会いたい」とか
「昔みたいに最初から」
などと・・・つい書きたくなって
しまうけれどr(^^;


結局、臆病かなストップ
かかっちゃうんだよね。


彼とのことだけでなく


「今までの恋愛は
本当の恋愛だったのか?」
というのも、前からいつも
何度も自問自答するところって
あったんだけど


結局、恋愛経験
不足なところも大きい
んだろうなぁってそう思う。


でも好きだったと
思うんだよね。
彼のこと。


いや今でもか。


ズルズル
気持ち残ってるけど^^;


それじゃなきゃ
あんなに過去
別れるって言われて
泣いたり
うらんだり


タレントにまでr(^^;
嫉妬したり
しないと思うから。


ただ精神的に
強くないから
逃げ腰になる部分は
大きいけれども。


そういう意味では


強い潔い勇気ある人は


すごい前向きな
恋愛してるんだろうね。


彼とのことも


私自身の気持ちだけでなく
自分自身も疲れ果てて
全て自信もなくなって
ってだけじゃなく


彼の私への愛情の
不信も大きかったことも確か。


まあ前に戻ると(^^;A


あのとき
「本当に私のこと好きならば、
あんな大事なときに
無理やり別れようなんて
言葉が(妊娠話聞いたうえでも)
出てくるはずない」って
決め付けてしまった
部分は大きくて。


でもまあ今思えば


彼は彼なりにいろんな
傷つきやすい部分があって


私と同じで
逃げ腰でいた部分は
あるのかもしれない。


好きでいてくれたことは
そうなんだろうけれど。


たぶん・・・・・


まあ彼とのメールの
内容でも


そんな「愛情の強さ」
についての内容というか
考えた部分もあるけれど


映画のように
立派に愛しぬくって
すごいこと。


大変なことだと思う。


願望と現実 

2005年04月26日(火) 20時19分
Hの不満って女って結構
意外と持っていると思うんだよね。


言えないだけで。



だって自分から
こーしてあーして
素直に言える人なら
いいけど、気恥ずかしいとか
ある人はなかなかいえずに
我慢し、たまりにたまっていく結果
Hをしたくないと思う人もいると思う。



まあ人によっては
それでも平気って女性も
いるけど、様々ですから・・・r(^^;


今、セックスレスって
でも多いらしいです。



面倒だとか
双方の要望ちゅーか
片側だけの楽しみで
終わる場合はむなしいので
拒否する人、また愛情面でも
色々あるのか?多いらしいです。


つまり相手いずとも
用が足りるのかしら(^^;
女も男も。



でもやっぱり本来ならば
お互いの要望(願望とおり)
双方、満足できていれば
いなくても用が足りるとか
なんとかではなく


それだけの行為では
味わえないふれあいとか
リアルさって1人じゃ
感じられない部分ってあると思う。


逆もまたしかりで
想像はこんなふうだったのに
現実は違う・・・・というパターンで
萎える場合もたまにあるんだろうけれど。


よくHで男はスケベさや
興奮度を女性にも味わって
欲しくて言葉で
「いやらしいね、君は」という
言葉を使う時がある。


あれって私的には
実はあんまり燃えない(^^;


言葉自体の興奮は
黙っているより、もちろん
ある意味、燃えるんで
好きなほうなんだけど(おいおい)
要するにその言葉というか。


あれってたぶん、男側のほうだけが
この言葉がいいと思っているのか
ただ単に他の女性はあの言葉で
燃えても私はそうじゃないだけなのか(笑


いや私的には
女性がH、いやらしいという
ニュアンスとか言葉では
あまり燃えないちゅーか


逆に男側がHだったりして


そういうふうに自分が相手に言うか
相手が自分でそう認めて
言っちゃうというほうが実は燃える。


古典的ではあるんですけどね(^^;
でも考えてみれば、Hなことを
男がしながら、そういう言うのは
おかしい気も。


確かに目の前の姿は
Hなのかもしれないけど
やってることは男がHだったり
するからね。


・・・・・言ってること
遠まわしなんだけど
わかります?(^^;



漠然とした不安 

2005年04月14日(木) 21時02分
まあ情緒不安定のときに
ありがちなんで一時的だと
は思ってはいるんだけどね。


普段は生活に精一杯で
それでも会社に家に
毎日追われて、あっというま。


考える暇もなかった。


でもある壁にぶち当たると
いっきに落ちていくわけです。


こんな無心になって
働いているのはいいけれど


私・・・・・結婚できるのかなとかr(^^;



まあ行動すればいい話
なんでしょうけど。


我侭なことに
1人でいたいくせに
寂しがりや。


矛盾してますよね。
まあある意味、病気でしょーね。


逃げという病気。


でも前の彼と別れたあと
会ってたときから



いつからかしら、まともなHも
できなくなって、気持ちいいとか
快感の持続もなく、満足いくことも
あまりなかった。


それどころか、中に入れる
ことすらできなくなり、痛くなるわで
ある意味、使い物にならない?状況。


治す努力をすればいいんだろーけど
今はとことんネガティブキャンペーン(><;


シミはひどいし、素直じゃないし
ありきたりない女。しかも頑固。


※>(^_^*('-'*/†\ ウェディング♪
夢見たって、夢見る女で終わってる。


そこでため息をつく。



まあどんどんあがっていけば
そういう気持ちから脱していける
んだろーけど、今、自分自身が
拒絶反応化してるから


どうしたらいいのかわからない。



進みたくないけど
進みたい。


とことん今は
落ちてる状態。



まあ今までは
こういうことも悩みの1つと
気にしないようにしてたんだけどね。


嫌なこと続きだと
さすがに・・・・



開き直りだけでは
進歩もないし


向き合えば、とことん
落ち込む。


考えないようにする。


でも向き合うと落ち込む。


たぶんこういう原因
自分でわかってるんだよね。



幼い頃からの「要因」


でも最後には
自分自身なんだと思うけどね。

こんな場所で申し訳ない 

2005年04月07日(木) 20時59分
デザイン的にも綺麗なイメージの
プログで、しかも恋愛エッセイ風
で描く場所なのに崩して
申し訳ないr(^^;


あまりに面白かったので
載せます。


2Hで話題とは無関係な
投稿が。

---------------------------------

誰か助けてください。お願いします。
内緒で妻のパソコンでインターネットして
ヌードとかHな写真を見まくっていたのですが


なんとなにかの表紙に見ていた
エロ画像がパソコンの後ろに
表示されたままになって元に戻せません!


前はプーさんの画像だったのに、
今はアソコにバイブを挿した豊丸の画像です・・・。


再起動しても表示されたままなんです。
早く直さないと妻が帰ってきてしまいます!
至急です、皆さん助けてください!!!
OSはウィンドウズ98です。
よろしくお願いします

---------------------------------
↑不覚にも大笑いしてしまったよ・・・


必死さもさることながら
そのあせり具合、まるでコントのよう。


冗談なのか本当なのか見えないけど
これが本当なら、修正できなかった
ときの奥さんの反応を想像して
妙にウケてしまった。


でも単純な話、プロパティで
壁紙変更すればいい話じゃない
のかなあ。たぶんこの人、初心者
っぽいみたいだけど・・・


いやあなんかウケました。

一般人のむなしさ 

2005年03月05日(土) 15時25分
ありきたりな顔なだけに


ますます、欲が強くなり
ああなりたい、こうなりたい。


老いれば
老いるほど


若いころにはない
必死さに変わるけど
挫折するあたりは


気持ちのどこかで
「もういいや・・・無理」
というあきらめもあるからだろーな。


でも気持ちだけは
飽くことなく


美容に関しても


ほほの肉を減らして
あげて、また鼻を高くしたい
だの、歯の矯正もしたい
あれもこれも。


思うだけは楽だけど
なんせお金かかるだけに
またしり込みもしちゃう。



天性の人が
実にうらやましい
このごろ。


そういえば 

2005年03月05日(土) 14時47分
以前、夢を見たときに


誰だったか
声が聞こえてきて


「彼は悪い人ではないよ。
ただ本音をうまくしゃべれないだけで
誤解されるだけ。


またお互いが似すぎて
ぶつかり合う部分があっただけ。


双方に努力があれば
うまくいけただろうけど」


というような声があって。


確か・・・寝てたときだったから
夢なんだろうけれど


なんのビジョンもなくって
真っ暗で声が聞こえたような
不思議な感じだった。


まさか一部
自分自身の問いかけだったりして。(-_-;


不安と慎重さで
逃げ出したい自分と


すべてを否定したくない自分。


でも今の自分は
疲れ果てているせいか
否定している部分が多い。



まあその積み重ねは
今までの成り行きと不満が
そこに表れていたからだとは
自己分析しちゃってるけど。


信頼もなく
自信もなく。


なんて奴なのか。
私ってやつは。




バレンタインデー 

2005年02月15日(火) 15時32分
以前、彼にチョコを送ろうと
ふと住所を聞こうと思ったことが
あるんだけど


確か以前から
妙に隠したがってるような
気がしたので
あえて聞くことはなかった。


どうせ聞いても
はぐらかしそうだったし


やっぱり思う。


ただひたすら好き
なだけじゃ駄目なとき
ってある。



信頼できないと


やっぱり駄目だ。




求めすぎる関係 

2005年02月08日(火) 19時30分
互いに似すぎているからこそ
ぶつかり合うこともあるんだと
思うけれど


自分は与えず
相手に求めすぎた結果


そうでなかったときの
理想と現実のギャップで


それが「不満」にかわる。


そういう意味では
自分勝手(^^;;)


特に彼は


私にはやれああしろ
こうしろ、スカートをはいて
こっちにこい、Hも場合により
自分だけで終わっちゃう(^^;


私の全てはさらけ出して
見せることをすごく要求するけど
自分はいっさい、そうしようとしない。
要求しても、そうしないのだから


平等もへったくれもないし
しかも、わかりあえもしない。


それが実は


私なりの
不満でもあった。


しかも尽くそうとしても
「そうされるのもいや」
「干渉されるのもいや」


ここまでくると
究極の自分勝手に我侭。


これに辟易し
疲れて不納得もあり
「お互い合わない」と
不一致を感じたことも
度々あった。


無論、私も理想どおりでいて
欲しいので、それを強要は
しないけれど、さりげなく
言葉にはする。


たぶんそういう部分で
彼もきっと私と
同じなのだろうと思う。


まさに自己中の亭主関白男と
かかあ天下が一緒になるのは
当然、ぶつかり合うわけで
無理なわけですd(-_-;)


「愛」や「恋」だけで
うまくいくわけでもなく


それこそ
それを「愛」で
乗り越えられるとしたら


それには
よほど分かり合えた絆に


また一緒にいた時間の長さ。


またさらけ出している関係


素直に言葉にできて
わからない部分があっても


「わかりあえている」
過程があってのことで


通じ合えている
関係だからこそ
できうること。


1,2年そこそこで
いったん別れて
しかも最悪な別れ方をし
わかりあえることが
できなかったのに


不一致を「愛」で
乗り越えようなんて


理解もしていないのに
無理。


そう考えた部分も大きい。


まあ双方、大人であれば
なお良かったけれど・・・・


難しいよね。


槙原君の曲そのもの 

2005年02月06日(日) 13時10分
槙原紀之の曲で
こんな歌詞が確かあった。


『一緒にいるのに
寂しくなるような恋はもういいよ


愛のようなものじゃなくて


愛が欲しいから』


こんな状況に近いというか



なんか共感するんだよね。



そうなんだよね。


一緒にいても
安らぐ時間は
一時だけ。


むなしいことに


寄り添ったり
抱き合ってるときだけ


言葉を交さないときだけ。


でも人生って
言葉交わすからこそ
分かり合えるときも
あるわけで


言わなくちゃ
伝わらない
馬鹿で鈍感な女も
いるんだよね。


また性格不一致


当然、疲れる
関係になるわけで


2人とも
実は強気で
頑固で


でもそれを隠してて


でもって相手に
気を使う反面
たまりまくった結果
ストレスで爆発。


結果、疲れ果てる。


また私みたいなタイプは
結婚すると自己主張もする
タイプだから(^^;


彼もストレスたまり疲れる。



また彼も言いたいことを
山ほどためていっきに
暴言として
言葉に吐き出し・・・


結果、私がストレスたまり
疲れ果てる(^^;


想像できるんだよね。


今までの流れで充分
わかっているだけに。


しかもお互い子供だから。
傷つくのも倍だし(><;



お互いに合う人って
たぶん相手が
大人であることだと思う。


色んなことが
わかりすぎてる結果


会わないでいようと


そう決めたほうが
いいのかもしれません。


まだ想いはあるけれど



いつか
過去は過去として
大事な恋愛として


封印する時期は


いつくるのでしょうか?








最近ふと思う 

2005年02月05日(土) 19時12分
「懐かしい人」


一番思い出すのは
小学校の頃の初恋の人。


彼は同級生の
男子生徒全員から
無視されていじめられて


登校拒否になって
ノイローゼになってしまった。


その彼
すごく明るくて
女の子にモテて
人気者だったんだよね。


でも
彼の本当の
心の中は違ってた。


本当はすごく
ナイーブな人だった。


ちょっとしたことでも


「人の倍」
傷ついてしまう人なんだと


そう気がついたときには


もう学校に
彼のその姿はなく


助けてあげられなくって。



あの時、なんでもっと早く
助けてあげられなかった
んだろうかと


後悔することも多かった。


今、元気に暮らしているんだろうか。


幸せでいて。


私の初恋の人。











姉妹プログ「まりりん日記」
その他、プライベート日記。
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もちろんこちら『●いつも一緒に●』もよろしく


●プロフィール●
●どんな人?●
 
●名前● まりりん
●趣味●ショッピング・ネット
●血液型● O型(大雑把)
●星座●ふたご座
●性格●おっちょこちょいでトロイ(^^;
●年齢●三十路(若作りおばさん)
●密やか趣味●くだらん親父ギャグ
●特徴●時々、情緒不安定オセンチ
●恋愛傾向●一途・真面目
●動物占い●古狸
●良点●お人好し
●欠点●弱体体質><
●過去には●カオアニ素材作り
●家族からは●遅く起きると なぜか「おっさん」と呼ばれる
●身長●154センチ(チビ)
●体重●大柄ではなく 現在プチデブ?^^;
●夢●面白作家になりたい(おい




●タグフレンズ●




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