こんな私です。

なんとなく　元気です
夢中になることもあったり
落ち込むこともあったり
変わってないかもしてないけど
生きてます

がんばります

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しんどいよ・・・

さみしいよ・・・

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わかんないやって言われてから・・・
メールしても返信なし

見捨てられてると思いました

なんとか　仕事こなして　がんばってます

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ぜんぜん分からない
自分の自信があるところを認める？
じゃあ　ない

自分を褒められない私って　やっぱサイテー

サイテーをサイコーにする段階って
何をしたらいいんだろうなぁ

考え出したらもっとわからなくなる


何かをしたいとか　何かをがんばりたいって気持ちが最近なくなってる

どこかで失ったのかな？どこからそうなったんだろう？
確か去年はあったのに・・・

誰かのせいにしてしまいたくもなる

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なんだかんだ　忙しいです
自分で忙しくしてるんですけど・・・

誰かに会うことが多いから　お話ばっかりしてる感じ

人に話すと　自分を見つめなおせるところもある

誰かに求める前に　自分が受身にならずに　わかってもらえるようにしないとね

このあいだ　前のブログを読んで　Ｈからメールが来た
「いいところ見つけてみろ」
って言われた

私には　いいところないから　言うのかな？

自信もてるところもあるよ
仕事のことも　家のことも

それはでも当たり前のことだもの　自分を褒めたり　いいところって胸を張るようなことじゃない
と自分では思ってる

だとすると　いいところってなんだろう・・・

ないのかも・・・

誰かに対するいいところ？　

ゆっくり考えよう

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いつも　あたまの中で　思うことは
実はもうひとつある

彼女の存在
私が仕事してる時　家にいるとき　Ｈが何してるかわからないとき
Ｈはきっと彼女といると思うと考えてしまう
遊んだり　お話したり　相談に乗ったり　抱きしめたり　エッチしたり
それが　本当は　想像もできないほど　怖い
昔　彼女になりたいけど　１番がいいって　言った
私だけがいいって　
それは　できないって　言われた
ずっと　同じなのかもしれない
どんなに愛されてても　そのとき　幸せだったとしても
違う時間に　違う人を愛してるのだとしたら　狂いそうなほど嫉妬すると思う
それが　愛なのか・・・
Ｈとそのときだけでいいって思うほど　単純じゃないような気がする
現に　何度も　夜中にメールしてる。。。
もしかして　彼女といるのかなと思い　嫉妬しながら
さみしくなるのを抑えながら　寝た？なんて　メールしてる
彼女といるよ　エッチしてる　なんて言われたらどうするつもりなんだろう・・・
もっとおかしくなりたいのかって自分でも思う

昔　彼女のこと聞いたことがある
言わないっていうけど　無理やり聞いた
何をしてるのか　何をしたのか
涙が止まらなかった

また　同じことになるのに・・・

Ｈは　私がいなくても　きっと幸せ
何もしてあげられてない　してもらってばっかり
愛せてもない・・・
こんな悲しいことはないんだと　昨日　分かった

どうしようもないね

自分で　また　空回りしてただけ

愛せるようになるためには　何が必要で　どうすればいいんだろう？

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昨日は　飲み会で飲んで帰った
ブログ書こうかなと思ってネットに入ったけど　ここ　重くて　入れなかった
だから　メッセつけてみたら　Ｈがいた
起きてるようだったので　お話してくれた

俺はどういう存在なの？
と聞くから　一生懸命答えた
今は信頼回復したいこと　
Ｈは　う〜ん・・・って

彼女じゃないでしょ？
彼女になりたくないでしょ？

今は信頼回復のほうが先だと思うと答えた
そしたら　うむぅ〜っって
お前は愛されなければ愛せない？
って聞かれた

私は　愛　が分からない
だから　おかしい

じゃあ　いなくてもいい存在なの？って聞いた
そんなことはないけれども・・・　だった

何度も　Ｈの彼女という場所に行こうとしてるけど
いつも　辿り着かない

Ｈが昨日私に話したことは
珍しく　曖昧だったような気がする

それは　私を傷つけないようにしてるからなのかな・・・

遠まわしに別にどうでもいい存在って言いたいの？
なんて　聞きたくもないことも聞いた
いいやって　言ってた

よくわからなくなった

いっぱい　いっぱい　なんだな・・・

そうは言ってたけど

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今日はお休み

雨だった

あたまが　だんだん　寂しい方向へ

あたまなのか　心なのか分からない

ごまかそうとしてる　私がいる

何かで埋めようとする私がいる

雨だから　外にでたくない　だけど　さみしい

私の心は壊れてる

無くなったらいいのに

私なんて　消えてしまえばいいのに

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今　帰りました
仕事終って　友達として　
屋さんへ寄って　帰って来ました

本は　３冊買った
どれも　仕事用の専門書
モチベーションをあげるためと私にできることを探すため

給料の１割は勉強に使えと新人の頃から言われてたから
そういう出費は痛くない

今日もお天気悪い
いつも　休みになると悪いような気がするぅ〜
暖かくなったと思ったら　寒い
季節の変わり目だなぁ

ここ数日　私の心は　落ち着いてるような気がする

がんばろう　私

でも　ひとりはさみしい

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昨日は　仕事だった
夕方　仕事が終ってから　映画見に行った

ナルニア国物語

最近観た　映画の中でも　すごく　感動した
泣いたもん

その中でも　大好きになった　アスラン

少し　Ｈは　私にとってアスランに似てるような気がした
だって　いつもそばにいるわけではないけど
やっぱり　守ってくれてるような気がする　見守ってくれてるような気がする
尊い存在で　強く　頼れる

また　見に行きたいな

今日　６時ごろ起きて　トイレに行って　出る瞬間
昨日の仕事で　やり残したことを思い出した
なんでコンナ時間に思い出したかわからないけど・・・
凹んだ。。。
今日　謝らないと・・・

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