ちがうちがうちがう 

July 10 [Fri], 2009, 0:44
彼女がわたしのことをいい子だって言ってたっていわれて微妙な心境になった。完全にわたしは外側なんだなと思ったのか。自分でもよくわからない。よしのりくんが好きだけどもちろんそれはやすを超えるはずもなく、わたしは絶対にやすしかないのに、ほかの男の人と仲良くなりたいとか、ほかの男の人の特別な存在になりたいとか、欲張りなのだろうか。がまんを知らないとか。節度がないとか。
自分にはやすしかないのに、それでもほかの男の人がほしくて、やすの具合が悪いのを心配しながら、こんなことならアドレスを聞いておけばよかった、そうすれば呼び出せたかもしれないのにと思ったりする。

嗚呼あこがれのよしのりくん 

July 07 [Tue], 2009, 1:28
昨日のひと。やっぱり昨日あんなことがあると意識しちゃうよね。別に何かしたわけじゃないけど…いや、したのか?いやでも腰抱かれたり指絡めたりしただけだし何かしたうちには入んないか。うーん、でも指絡めるって思ったよりよっぽどエロい。なんかすごいドキドキする。やっぱり酔ってくると顔や体の距離が近くなったりボディータッチが多くなったりすることはままあるけど、指を「絡める」ってその気がないとしないもの。
やっぱ手は特別だな。昔、付き合ってる男の子と手をつなぐのが嫌だったりしたんだけど、それはわたしが特殊な体質なのでも、好きすぎて手も出せないのでもなくて、相手のことを本気で好きじゃなかっただけだったんだなあと今はしみじみ思ってる。未だにその気がない人とはつなげないもん。いや、物理的にはつなげるけど、精神的にはキツイ。そう思うと、指を絡めた昨日のひと、よしのりくんのことを結構好きなんだなって思ったり。帰りはラッキーなことに2人っきりだったし手をつなぐのかと思っていたんだけどなかったな。ちょっと残念。

そんな夜から一夜明けて、今日は職場でよしのりくんとで会ったんだけどやっぱり意識しちゃうんだよね。目で追っちゃう。そりゃそうでしょ。あんだけかわいいかわいい、すきすき言われていい気がしないはずがない。かわいいとすきはわたしが世界でいちばん好きな単語だもの。
そしてひょうひょうとしているところがまたたまらん。さりげなく誘って、さりげなく断って。思ったよりは手が早いけど、まだ何にもしてないし、これからが楽しみだわ。にんまり。

ひとつのゴム 

July 06 [Mon], 2009, 9:51
が明暗を分けることがあるよね。
昨日は結構したかったのに、ゴムがないといわれ…今起きてパソコンつけたらいっこだけ机の横にあったし。ちぇー。

昨日はお気に入りのひとが飲み会に来てた。この人が飲み会に来るのは稀らしい。そして後半はわたしのそばにいてくれた。尻さわられたり、腰抱かれたり、指からめあったりしたけど、全然ドキドキとかしてないな。したけど。さすがに乳はあからさますぎてめっ!したけど、尻と腰くらいならいくらでもいい。だってすきだから。
飲み会の前、もしかしたらやるかな…とか、ちゅうくらいはするんじゃないかしらとか妄想してたんだけど、さすがにそれはなかったね。最後駅まで送ってもらえただけでよし。というか、それでよかったんだ。あんまりいきなり進みすぎてもすぐ終わっちゃうし、嫌がりはしないけどある程度の節度がないときらわれちゃうわ。
とにかその人は落ち着いた雰囲気が素敵だから好きなんだけど、思いのほか女たらしなのだろうか。まあわたしはあからさまなチャラ男でなければどっちでもいいけど。

京都で癒されてきた 

June 07 [Sat], 2008, 13:47
よしひろと別れた…っていうかまあ付き合ってるわけではなくて、友達で、まあ家に行けば体はあわせるみたいな間柄だったんだけど、友達として遊ぶのは全然いいしいつでも遊んでくれるっていったけど、体はもうだめらしい。なんかそれですっかり悲しくなった。仲良くはやっていけるとは思うけど、もう特別ではなくなったんだなってことがめっちゃ悲しい。好きだったしな…よしひろとするの。最後にもう1回くらいしたかったけど、しかたないなー。先生にも、さっさと終わらせたほうが良いって言われたしな。引き際は大事だよな。

と、頭ではわかっていてもなかなか気分は晴れてくれないので、全部忘れたい!と思ってたかゆきくんと遊んでもらいに京都まで行ってきた。
たかゆきくんはちょうイケメンっていうかちょう好みだから1日デートできてほんとに嬉しかったし楽しかった。店員さんにカップルと間違われたりマック行ったりカラオケでAM11:00ハモったりしてしかも目を合わせてくれたりしてほんとに楽しかったなー。行ってよかった。そのおかげでだいぶ落ち着いて、今やっとよしひろとのことに本当の意味で折り合いがつけられそうになってる。受け入れられる。

かんちがい 

April 11 [Fri], 2008, 23:13
あーなんか思い出してはずかしい。
手をつないだりとかさ、ま、もちろんわたしたちはお互い好きな気持ちはあるけどさ、友達ジャン。手つないで喜んだりしてるのってなんかかんちがいだよな。あーもーはずかしーなー。あくまでともだち。でも好き。それだけじゃん。

明日 

April 08 [Tue], 2008, 18:01
がよしひろに会う日なんだけど。
わたしからメールを送ろうか来るのを待とうか迷っている。
だってなー、なんかわたしばっか必死なのもしゃくだしな。
つーかここ最近のちーとよしひろのメールの数とか実際着てるメールとか見てがんへこみしたしな。
嫉妬しないって思ったしする資格すらないけどさ、やっぱするんだよねー人間ふしぎなもんで。
あーよしひろが自分のものになったらいいなって思うわけよ。ならないくせに。欲張りなんだよねー。いやいや、自信がないだけ。さみしがりなのさただの。あーやだな。よしひろに会いたくて仕方ないくせに素直に言えばいいのに、暑がられるのが恐くて一歩も踏み出せない。でもちーに負けたくなくて一歩も引けない。あーなんて、なんて不毛なんだろう。わたしとちーではよしひろに与えるものが違うし、だいたいわたしは人妻だし、なんかそういう役割が違うんだって自分に言い聞かせるんだけど、でもやっぱ悔しい。ちーを素直に応援してあげられない自分が情けない。そりゃ病みもするっての。あーもう進路どころじゃねーよ。やだな。全部やだ。

ちゃんづけで 

March 23 [Sun], 2008, 18:17
呼んでくれなかったのはわたしが苗字がすきって言ったからだったらしい。いい加減なのは私のほうでよしひろはちゃんと接してくれているのだろう。

この間はやらなかった。よしひろが機能しなかったし。きっと疲れているのと酒のせいだろうと思うのだけど、もしかして…と思うとちょっと手を打たなきゃいけないのかなと思ったり。口でするか?なんかでもまもちゃんを思い出しちってちょっとやだなー。
そんかわりかどうかは知らないが、セックス以外のキスをはじめてしてくれた。セックス以外で抱き合いもした。すごくうれしくて、自分が真剣によしひろを好いていることを知る。本当はセックスだけの関係なんていやだ。わたしだけの人であってほしいと思っている。ただ、わたしには彼氏がいて、その彼氏はとてもできた人間で、彼氏は見ているだけでわたしを幸せな気分にしてくれる。心の底から愛しい。そんな彼氏がいても他の男の子に愛されたいと思っている自分が不思議だ。

突発 

March 21 [Fri], 2008, 8:26
わたしは普段突発的に人と会ったり遊んだりしないもんなんだけど、昨日はたまたまよしひろと出会って、合宿とかゼミとかなんやらかんやらでしんどかってよしひろに会いたかったから嬉しかったしまたさらにむこうから話しかけてくれたのがうれしくって、酒入ってたのもあってバカみたいに会いたさマックスで接してしまった。
でもやんなかった。

よしひろ 

March 11 [Tue], 2008, 18:31
はまだわたしとしてくれるようだ。
なんかむこうも楽しいって思ってくれてるみたいだしうれしいなー。
次の約束もなんなくできたしな。なんか付き合ってなくても全然いいや。楽しいし嬉しい。
お互いにちぃにだけは絶対黙っておこうということで了解。
まさか嫉妬することなんてないと思ってたんだけど、意外とするもんだね。なにむっとしてんだろ。ほんとやんなっちゃうっつーの。そんな彼女みたいなことを考えるのはおこがましいにもほどがあるので金輪際やめたい。本当に。
わたしは楽しくよしひろとやることだけできたらいい。そんだけ。
そういやさすがに昨日はちゃんづけで呼んでくれなかったのな。ちょっとつまんね。まあ当然か。つーかちぃにそんないやがらせすることもないしな。ま、次の約束があるってだけでだいぶ心が落ち着くからいいや。なんつっても現金だな。
ああそうそう、まもちゃんからメールが来なくなりましたよと。ちょっとほっとしてる部分はあるなー。正直最近癪に障ること多かったし。いつもどおりのメールっちゃメールだったけど、やっぱ現金なんだよな。メールが来なくなった理由をいろいろ考えたんだけど…潮時だと思ったか?…なんでもいいや。また会えるときがくるでしょう。
彼氏としなくなって久しいけど、彼氏はほんとにそれでいいのだろうか…いいのか。いいか?よくわかんね。彼氏に対して罪悪感は感じてないって思ってたけど、やっぱそれなりに感じてるらしくて、なんか日曜とかめっちゃ苦しかった。はっきりとはわかんないけど、やっぱなんか葛藤してんだろうな。気持ちが。自分の気持ちをちゃんとつかむことはむずかしいな。自分がほんとはどう考えてんのか、全然わかんねーや。結局どうしたいんだろな。まあ今は遊びたいって思ってるけど、最終的にほんとに彼氏と一緒になるのか…?よくわかんね。

たのしいせ 

March 09 [Sun], 2008, 16:39
っくす。

よしひろと寝た……大きいと言ったらたぶん普通って言ってた。ふだんの相手が小さいだけなんだろうか…まあたぶんそうなんだけど。つーかわたしが狭いんだろな。2本はいらんって言ってたしな。
昨日言われて気づいたけど、そういやわたしはちゅーが苦手だったのでした。なんでだったけ。今の彼氏と付き合うまではほんとに嫌だったんだけど。でも今は好きだ。いや、多分もともと好きなんだろな。ちゅー自体は。問題は相手だ。きっとほんとは好きじゃなかったんだろうな…みんな。好きだと思ってたけど。でもよしひろは平気っていうかむしろ楽しいしもっともっとしたいって思う。たしかによしひろのことは好きだけど付き合うとかは考えられなくて今まで付き合ってきた人たちとどこが違うのかといわれてもわかんないぞ。相性がいいのか?なんかもっと明確な理由ないのか?だってまあなんだかんだでまもちゃんとちゅーすんのはちょっと抵抗あるのにな。つーかもうまもちゃんはあれだな…興味薄れてきた。でもそっけなくしたりすんのはやめよう。大人になれ。ちゃんとしよう。でもまあ正直なところまもちゃんのちゅーはあんまり好きじゃないしせっくすもあんまし好きじゃないなあ…突けばいいだけのような…。
結局セックスフレンドはひとりでいいってことですかね。たしか、よしひろと寝てからまもちゃんへの興味が急激に薄れていって、潤くんが現れて、また薄れて…なんか些細なところに腹立ったりしてきた。現金なもんだな、わたし。よしひろとは、ずっと友達でいたい。付き合うとかそういうのは考えられないし、わたしよりよしひろが強くそう思ってるみたいだけど、友達は終わったりしないからずっと友達がいい。よしひろと楽しいことができるならなんでもいい。やることと関係とを別に考えられるよしひろはすごく楽だ。思考回路が似てるのがありがたいところ。
よしひろとはちゅーもせっくすも楽しい。よしひろが好きってことなんだと思う。でもよしひろとは付き合わないし、わたしには唯一無二の彼氏がいる。彼氏のことは大好きだし裏切ってるつもりもない。罪悪感を感じていないのが不思議なくらい。なんでだろ。まもちゃんとゆれてた頃はほんとに申し訳ないと思ってたけど、よしひろと寝てる分に関してはほんとに罪悪感とか後ろめたさが全然ない。体で割り切ってるってことなのか。それともだんだん麻痺してきたのか。わからないことだらけだ。よしひろと寝て後ろめたさを感じるのは、むしろちぃとかねーさんとかに対してかな。なんかあの2人にはちょっとだけ申し訳ない。か、も。

よしひろに、潤くんともやってあげたらっていうか付き合ってあげたら的なことを言われる。そりゃ潤くんがもうちょっと遊んでる子なら遠慮なくって感じだけど、純情そうっていうかかわいらしいっていうか、そういう子をもてあそんでいいのだろうか…彼氏とか周りとかそんなんより、単に潤くん本人に悪い。もっとかわいくて素直でやさしい彼女が見つかるだろうし…でもどうせ彼女がいないならいいのか?彼女ができたらわたしとは別れてくれてもいい。よくわからん。あーむっかしいな。青春青春。
P R
2009年07月
« 前の月  |  次の月 »
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31