別れてほしい 

2006年10月17日(火) 23時26分
って言うのがものすごく辛かった。
普段口にしていても、直接言うと全然違う。

初めて。
初めて声を荒げて反対された。
普段だったら怯えてしまうような声だった。


結局元鞘に収まるのは、何か悔しいけど。
男と女の溝は埋められないのだと悟った。
じゃあどう向き合うか、しかない。

今のところ、あの男しか真剣に向き合うことはできない。

…なんて、結局言い包められたんです;


昨日の一件については、私が怒っても仕方ない部分があるし、そこは譲りたくないけど。

うれしいんだか悲しいんだか、よくわかんない。

ただ、こないだ言えなかった続きをはっきり言えたってことと、これで向こうも多少は配慮してくれるんじゃないかと。

また愚痴ってしまう 

2006年10月16日(月) 20時47分
昨日仲直りした。
でも彼は、風邪引いて具合悪いから帰った。

今日買い物しようって誘いも、具合悪いから断られた。
そこまでは気にならない。


具合悪いを連呼するから、今日バイト後一緒にご飯食べるのはあきらめてた。

塾に来てからの提案↓
今日GさんがIとぅ宅でピアノの練習をするんだが、Gさんの彼氏が1人で行くなと言った。

ふぅん、まぁそりゃそうじゃん。

だから、一緒にIとぅ宅行かない?


びっくりした。
ここまで何もわかってないとは思わなかった。
こっちが体調気にして遠慮してるのに行くんだ?

断るなんて幾らでもできるのに、行っちゃうんだ。


時間が遅くなることは容易にわかってたので私は辞退したわけだけど。

すっごいむかついた。


私が行くって言うと思ってるところとか、具合悪いのに遊んじゃうところとか、Gさんが絡んでるところとか。


私とはキャンセルしてもまた遊べると思ってるらしい。
後回しなんじゃなくて、意識にないの。
また遊べるかもしれないけど、なぜそこで友達と恋人に違いが出ちゃうんだろう。


復活したばっかだけど、完全に引いた。

姉様へ 

2006年10月16日(月) 0時04分
コメント貰ったばっかで、また日記書いてます
掲示板みたいだけど(笑)


うちは、とりあえず休会及び退会阻止でした。


いつもより本気でキレた筈なんだけど、伝わってないみたいだけど。。

また例のごとく言いたいこと言いまくって、納得いかない部分を残しつつも…って感じ
なので、また近い内もめるような気はするけど。

とりあえずマンネリ打破と仕事の実行性が今後の鍵となりそう。


何やかんやで、ホント何事にも小さい男だけど、私にはそんなのがちょうど良いらしい(笑)
まぁ、今夜寝れないことはなさそうなので、安心したみたいね。


男の人って身内を後回しにする

前に姉さまが言ってたけど、今回すごい思い出してた。
後回しに、後回しにされて、都合が良くなったら自分の所有物みたいに扱われるの。
待ってた時間とか、どんな思いしてたかは考えてくれないんだよね。

ホントに男って勝手だよ。


休会をちらつかせて、自分の主張しちゃってください。
2人にはずっと付き合っててほしいけど、片方が我慢しちゃうんなら仕方ないよね。

何かあったら話聞くんで!!

 

2006年10月13日(金) 17時45分
私を縛ってるもの。
彼氏がいるっていう安心感、優越感、自分への自信。
1年間、それ以上の思い出。


薬指に光る指輪を街中で見る。
どうして着けてくれないんだろ、どうして記念日だけとかルールができるんだろ。
私の気持ちはどこに行ったんだろ。

たかが指輪だ。

わかってるし、指輪をしないから愛がないとかじゃない。
わかってるけど、小さすぎるけど、積もってく。


向こう優先。
私の気持ちは二の次。
たまに優先してくれるかと思えば、我儘だと後で愚痴られる。


小さなこと。

じゃあ言っても無駄なのかな。



全てを投げ出して、どっか旅に出ようと思った。
目的地を考えたら、今まで行ったとこだったり、あの人が居たほうが楽しいだろうなって思った。

決断 

2006年10月13日(金) 1時40分
お久しぶりです。
ミクシィにはまってました(苦笑)




ちょっと死にたいです。

あ、でも死ぬ勇気はないんで大丈夫です。


バイトとか学校とか、少ないながらも色んなコミュニティで生きてて、こんな性格だから全ての人と友好的にやってくのができません。
敵もいっぱい作ってしまうし、でも別にそこまで気にしてない。
恋人が理解してくれていれば、それで構わないって思ってた。
恋人に理解してもらえないと感じた瞬間、生きてる世界が暗くなった。
誰に自己主張すれば良い?
誰に愚痴を聞いてもらえば良い?
我儘が、甘えてる意思表示だと伝わらずに嫌な顔をされる。

それがいい加減つらくなった。

向こうの都合の良い方にばっかり考えられてしまって、都合の良い女みたいだった。
自己主張したら我儘。


だから、距離を置くことにした。

いつ戻るかわかんない。
このまま一生ないかもしれない。

覚悟のうえだったのに。
すごいつらい。
呼吸ができなくなるくらいつらい。

あの時の何倍もつらい。



独りぼっちなんだって実感する。

頭休めようって思って決めたことなのに、余計ダメだわ。

壊れそうだ 

2006年09月23日(土) 1時45分
昨日丸1日メールしなかった。
こっちから連絡することもなかったから、待ってただけ。
さすがに夜に生きてる?ってメールした。
返事ないから、勝手に色んな想像して、死んじゃったらどうするかな、とか考えてた。
朝になって返事が来て、でも全然メールがつながらなくて。
夕方になって、バイト終わったら行くかもってメールが来た。
期待しすぎるとダメだったときに落ち込むから、大して期待はしてなかったよ。
「どうするの?」って質問に答えてさえくれれば、どっちでも良かった。
それなのに返事はなくて。
向こうの終電なくなったら連絡来るだろう、とか、うちの終電に乗れたら、とか、1駅前の終電…とか、何度も問い合わせした。
どっちにせよ返事が来るだろうって。
電話も留守電になってたし、もう心配で堪らなくなって、今日出勤してる人に聞いてみた。

「今、みんなで飲んでる」

まさかこんな返事が来るとは思わなかったよ。
すぐに向こうからもメールが来た。
「今授業見学しにきた他の教室の人たちと飲んでる。終電なくなっちゃったね。連絡しないでごめん。」
あ、絵文字つきね、一応。
謝るんなら、もっと早くメールしろよ。
終電の時間くらいわかってるし、気にしてたなら絶対乗ってる。
明らかに確信犯じゃん。
飲み会があるんなら、一応知らせて欲しかった。出来れば出たかった。
そんな、疎外感も私を苛立たせてる。
私のことなんかこれっぽっちも意識にないから、そんなことができるんじゃん。
仕事の付き合いなら仕方ない、今日は絶対そう思えたのに。

頻繁に会ってるんなら、ここまで泣かないよ。
全然連絡取れなくて、今週末は向こうのバイトで会えないから、今日会うのが普段の何倍も嬉しかったのに。


こうやって怒ってる私を見て、向こうはまた怒るんだ。
どうして怒らずにいられるの?
信じられないよ。

難しい 

2006年09月19日(火) 1時36分
2年目だからって急に思った訳ぢゃないけど、マンネリはやっぱ感じる。
今まではそれを見ないようにしてきた。
でも現実だから、期待を裏切られたように感じてイライラする…事実を受けとめたほうが上手く行く気がする。

実際どうすれば良いのかわからないケド。

会う間隔を変える、デートの内容を変える…とかかな。
向こうは知らず知らずの内に実践してて、私がただ拒否してたのかも。
私には柔軟性が足りない。
あと、「前は…」って考えるのもやめる。
今の自分と今の相手でできることとか楽しいことを考えなきゃ。
もっと柔軟に柔軟に。

変わった過ごし方 

2006年09月15日(金) 14時56分
今日は15日です
今日で1年です

それなので、昨日のもやもやは昨日(まぁ日付は今日だったけど)解決しました。
このままだらだら怒ってるのも申し訳ないし、やっぱり向こうに別れを告げられるのを考えると辛かったので。

今日は、とりあえず今までの時間で、耳鼻科に行き、ケーキを焼き、出品してました。あ、その間2回の洗濯とお掃除だ。。

@耳鼻科
旅行に行くと何かと毎日「耳が痛い」とぼやいてたけど、最近普通に町を歩いてても耳が詰まるようになってきたので。
聴覚検査は異常なし。
でも、検査する為に電話ボックスみたいなとこに入った瞬間耳が詰まったんだけど(苦笑)
何か、大音量とかで仕事してる人みたいな耳なんだって…7つのうち1つだけ全然数値が違ったの。
その後、一応耳に空気おくっとこうってことで、20歳の成人女性にとって屈辱的なことをされる。
…言えないので、直接聞いてください(苦笑)
耳と鼻と目と口はつながってる、そう実感した。
とりあえず痛くて、泣いてた。

Aケーキ
Gさんの誕生日が1ヶ月押してるが、今日プレゼントを渡すついでにケーキを焼いてみた。
久しぶりにお菓子なんて作ったよ。
美味しくできてるといいなぁ。

B出品
さよなら、グレイさん。
ってか、今更だけど、ツアーグッズを売買掲示板で売ろうと思って。
売るっていうより、譲るって感じ。
こっちが損しなきゃ良いなぁぐらいな。
邪魔なんです。
久しぶりに箱から宝物だったものたちを出して、色々眺めてた。
掲示板に書き込むのに、ツアー名とかいつだったかとかわからなくなってるの。
びっくりした…
もうさよならなんだよ。
「夏音」も微妙だったし。


色々やったなぁ。
これからは記念日を満喫するよ

イライラ… 

2006年09月14日(木) 21時36分
なんかわかんないケド、結局イライラは治まらない。

塾で馴れ馴れしくしてたかと思えば、されるのが嫌になる。
2人きりで講師室に居るのが耐えられない。

ワガママなんだよ。
それだけなの。
でも自分が何を求めてるのかがわかんないの。
わかんないケド、離れるのには抵抗がある。
…いや、それすらわかんない。
離れたいと思ってるのかも知れない。

素直になりたい。
でも自分のホントの気持ちもわかんない。

こんなことを続けていたら、向こうに愛想尽かされる。
すっごいワガママじゃん。

あーもぅ、すごく帰りたい!!

どーしたんだろ…自分 

2006年09月13日(水) 22時48分
口をついて出るのは、「ウザイ」「めんどい」…
今に始まったことじゃないけど、何かおかしい。

塾に行ったら、新人の女の子たちだけが講師室に居た。
元気な子達だわ~。
ぺちゃくちゃ話してて、「カリキュラムなんかめんどくさい。適当に書いちゃって良いよね~」なんて、新人特有の会話をしてた。遅れて来た新人が「カリキュラムは私に任せてよ」みたいなこと言ってたり。

別に、その発言についてどうとか思ったわけじゃない。
そんなの新人の誰もが経験するし、もう少しでカリキュラムの必要性にも気づくはず。
そして、自分の発言を悔いる…はず。
自分もそうだったから。

ただ、何か初めて思った。
客観的に彼女達のおしゃべりを見ていて、こんなの見たくないと思って、でも実際自分と彼氏だってそういう会話をしてる。
内容じゃなくて、ウザイって思う会話。

もし、今彼がこの空間に入ってきて、それまで不機嫌そうだった私が笑顔で会話したら…そんな姿を彼女達に見られるのは嫌だと思った。
不器用な私が出来るのは、不機嫌な状態を続けることだった。

当然、その直後に入ってきた彼はそんな私の気持ちを知ることなく、私は不機嫌な状況を続けた。
最初はわざと怒ってるように無視した。
その内、会話するのがめんどくさくなった。
メールもしてなかったし、話すこともなかったし。

挙句の果てに、昨日「バッティングセンターに行きたい」ってメールしたことをKずしに話し出した。
「皆で行きたくないって言ったじゃん??」ってキレてしまった。
Kずしは当然「2人で行きたいんだよw」って冷やかしたけど。
その意味で「2人で」行きたかったわけじゃない。
皆と運動するのが嫌だからだったのに。

授業が終わる頃には(生徒には癒されたけど)、なんかもうどうでも良くなって、無視して帰った。

塾で話さないってこういうことなんだ。
興味を持たないと、何着てたんだかもよくわかんないし、顔なんて全然覚えてない。

でも今感情が高まってしまって、「塾で話さない」って電話で言ってしまった。
別れを切り出したぐらい、今になって辛い。
そもそもどうして、こんなにぐちゃぐちゃになってるんだかわかんないよ…

いつも無駄なことばっか言って、向こうを困らせてばかりで。
自分が何をしたいのかがわかんない。
放っておいてほしいのか、構ってほしいのか。
会いたいのか、会いたくないのか。
付き合いたいのか、別れたいのか。

さっきまで、気持ちは満ち足りていたっていうのに…
P R
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