一緒にいられたら　きっと

5年も前に、私は生涯忘れられない人と別れた。

それは精神的な別れでだったのに

決して死別や遠距離的な別れではなかったのに

こんなに心が淀み沈んだのは初めてだった。

そして今

そんな人と大差ないほど愛している人がいるのに

私は毎日彼との別れの準備を隣において

もしもその時が来ようものなら

前から準備してあった顔で

仕草で　声で　涙で

あなたのことなど微塵も責めずに

いい女を演じるでしょう

あなたはすっかり騙されて

私を綺麗な過去にして

私もすっかり騙されて

一つも傷ついていないような気になって

あぁまた

もっと深く沈んでいくでしょう

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たくさんの時を経て

私は大学生になりました。

地元の国立大学に入学して３年目、
これまで、
やっぱり私には恥ずかしい過去ばかり。
悔やんでも悔やみきれないことが山のよう。

そんな私が愛した人
そんな私を愛した人

一人ひとり書いていては
心がついていかないほどで

ただ、
今言えることは
私、とてつもなく優しい愛に包まれているということ。

こんな汚くて薄情で欲深い私を
これでもかと抱きしめて
何度も　好き　と　愛してる　でいっぱいにしてくれる人が
すごく近くにいつもいるということ。

こんな幸せ
こんな不安定なもの

ありますか？

どうかこのままで
どうかどうかこのままで

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今さら逃げてごめんなさい

あなたの愛を知るのが怖かった

本当に愛していたのは
私の方だと信じたかった。

別れて１年半たった今になって

あなたが私をどんなに愛していたのかを知ったの

遅かった

あと１年
あと３日
あと１秒

あなたをやっと忘れられたのに

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ただ寂しいだけ。


べぁが電話に出てくれる。

べぁが会いにきてくれる。

無理なお願いも最後には聞いてくれる。

隣で私の腕に体を擦り寄せて

小さい子供みたいに胸やへそを不思議そうに触ってきたりして

私は抱きしめて泣いてしまいそうになるのを堪えながら

それでもべぁとの距離やスキンシップは

もう 知り合い や 元カレ では収拾つかないところまで 近くて甘い。




家に帰って思い出すのは


どうでもいい
とか
知ったことじゃない

なんて言葉より

耳元で聞こえる笑い声や
興奮して漏れる息の音
汗ばんだ匂い
熱い息の湿度
触れたところから感じる欲望


こんなにも一挙一動を脳裏に刻んで

こんなにも愛おしい。


この関係をなんと呼べばいいのか

自分になんと説明すればいいのか

べぁはどう思って私に触れているのか


わからないことが

こんなにもまた愛おしい。

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２００６年の１２月に結ばれた
運命の人

私にとっての全てだった人

愛し方も
裏切りも
寂しさも
怒りも

全てリセットして
私に新しい感情を与えてくれた人

今どこで
何をして
誰を思っているでしょうか

あなたの優しさが

離れて半年経った今でも
私を強くひきつけます

一生忘れることはない
忘れることなんてできるはずもない
あなたと過ごした私の五感全てが
まだあなたの痛みを忘れられない
どんなに苦しくて
どんなに寂しくて
どんなに幸せだったか

私は子供でした

あなたの全てを欲しがった

できない約束をしたがった

寂しさも幸せにだった


あなたは今
どこで
誰を想っているでしょうか

私は今も
ここで
あなたを想っています。

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愛してるって言えたら


愛してるって言えたら


私がそんなふうに強くなれたら


今よりずっと愛してもらえたのかなあ？


今よりもっと抱きしめる力が強くなったのかなあ？


君を困らせたりしなくて済んだのかなあ？


涙なんかでなかったのかなあ？


あの時の勇気

伝わって 君に




あの時の涙

知らないね 君は

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期待するな

って何回言ったところで

私の頭はガラクタだから

すぐに期待はふくらんで

ガラクタがふくらんだ大きな期待を包み込めるわけもなくて

私は前よりボロボロになってしまう。

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愛してる人に愛されることが
こんなに容易でないなんて

愛されることが
こんなに難しいなんて


知らなかった昨日。

知ってしまった今日。


いつだって明日を待つのに

明日が幸せとは限らないなんて

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母と父親は今，別居してます。

これ以上二人の仲がこじれないように

父親は今までどおりの家に


母は実家に妹と


私は父親の実家にいます。

学校から近いからそこから


父親の父親，つまり私の祖父や祖母は何も知らずに私に優しくて

優しくて優しくて

こんな素晴らしい人の息子が何故？


おじいちゃんは厳しい人だったそうで

息子にいい大学を出てほしくて必死だったって


おばあちゃんは体が昔から強くなくて

あまり家にはいなかったって

息子には本当に悲しい思いをさせて

大好きな自慢の息子なんだって

だから私が愛しくてしょうがないって


私はあなたちの息子と血なんて繋がってないのに


可愛くて愛しくてたまらないって





また，言えない。


あなたたちの息子に

私がどんなに苦しめられたか


幸せそうなあなたたちを見てたら 言えない。


優しくて優しくて


優しくて優しい


暖かい人が２人


私の帰りを待っててくれる


私のために枕を作って

私のために布団を温めてくれる



私に子供ができたら


あの人たちは

こんな風に優しいんだろうか


こんなに暖かいんだろうか

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あれからまた

父親に抱かれるなんて

いやだもういやだ　

なんでこうまでして家族を守らなくちゃいけなくて

なんでなんで私があいつに


母と父親はセックスレスだと言った　

それだけではないけど　二人は喧嘩して

いやだったの喧嘩はなによりいやだった

父親が　あいつが風俗行ってることはもう母も私も知ってる。

それでも母は待ってた。


あいつはまた私をだこうとした

キレイになったから　キレイになったから

言い訳みたいに言ってた

きれいになったから　我慢が　デキナクテ


あんたはかわいそうな人だ

悲しい人だ

幸せにはなれない人だ

私を抱いたからって幸せになんかなれないのに

かわいそうな人だ

死ぬまでかわいそうな人だ

だからいくらでも抱かせてあげるよ。

だれにもいわないよ　

私とセックスしたらしただけ辛くなるくせに

死にたくなるくせに


だったら本当に死ぬまでセックスしてあげるよ



お願い

死んでよ

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