さいきん 

April 23 [Mon], 2012, 0:13
なんか全然おっちゅーと連絡とってないなー。

元気かな。

チラッ(・ω・`|壁

おっちゅーと話したいよー!

近況報告聞きたいよー!

うぇーん(´;ω;`)←

夢で怒られた話。 

August 06 [Sat], 2011, 9:28
むぐさん

随分悩んでおりますな。(´・ω・)


当時のむぐの悩み具合を知る私としては、

辛いとこではありますが。

しかしね、

私ね、

思うのですよ。


後悔やフラストレーションやストレスや、そんなんと戦い続けんのだったら、もういっそ、いてまえ

とな。

私ならば、いってしまったから、今はきっと、幸せを大事にするほうを選ぶ。

いや、わからん。

違うかもしらん。


わ か ら ん 。(どやっ!)






けどね、


け●ちゃんはきっと、すごくめぐのこと大切にしてくれてるんだよ?


きみが本当に幸せに笑っていられるのは、

どっち?




さて、ところで、

島根帰ります私は。


私の甘え下手について、

職場の歳上のパートさんや、年下の同期になじられる、




という夢をみた。(夏目漱石風に)



いやこっちとしては、甘え上手とか何なの、神なの?
って思っちゃうけどね。

だってわがままなだけじゃん!

わがままとか、ほら私、人に迷惑かけるのとか無理ですから←



ということで、
なじられた内容は、なんだっけか、何かを自分で買ったっていう話をしてて、
そしたら、

「えー、そーいうの自分で買っちゃうんですかー」

「残念だよねー、彼氏に買ってもらいなよ〜だめだよ自分で買っちゃー」

「はぁ、あまり得意じゃなくて…あ、でもこれは買ってもらいました!マグカップ!(必死)」




---以下、白けた眼差し---





何を私は自分で買ったのか、一番肝心なところがぼんやりしたまま目が覚めましたが、なんだっけかな?

恐らく自立心のかたまりである私は(食料と携帯代と帰省費を除く)いつものくせでなんでも自分で買っちゃったのでしょう。

でもねー、

これ買って?とか、

そんなん迷惑だって感じちゃって言えないよ(´・ω・)


相手からスッと差し出されたら受けとるんだけどな(´・ω・|壁


だから欲しいものをさりげなくリサーチしてくれたらいいんだけどな(´・ω|壁


それでいてサプライズで渡してくれたりとかしたらな(´・|壁




けどそんなんなかなかないし、それくらいわかってるから、自分で買うしかないんだよな(´|壁








と、

それよりも何よりも、

まず彼氏はどこで買えますか?

まさか 

July 14 [Thu], 2011, 0:10
どれだけ時が経っても
どうしても忘れられない人が
本当にいるなんて
思ってもみなかった

ひさし 

January 27 [Thu], 2011, 14:20

ぶりすぎー(゜д゜)ポカン

前の日記読み返したら自分若くて(゜д゜)ポカン

歳食ったなぁ…。



最近おちゅと連絡がとれません。

twitterはこそーりやめて

またこそーり始めて

こそーりフォローしてます。笑

たまにはかまってー(´・ω・`)



今日は久しぶりにk藤さんに会いました。

近くでお仕事だそうで、アタシ見つけてわざわざ交差点渡ってきたらしいww

どうも寂しいようだ。←

お仕事大変だなーって話聞きながら

なんか懐かしいなーって

よく考えたら一年振りぐらいになるんかーって。

まぁmixi繋がってたり、色々あって少し前に電話したりはしたけど。



10分ぐらいだったけど、なんやかや思い出話とかしてた。

付き合ってた時の話とか

ちょっと前に付き合ってた子がワガママで、それに比べたらアタシはめっちゃ大人しかったーとか

喧嘩別れじゃなかったのは珍しいんだーとか

勿体ないことしたなーって思ってるー……とか。笑



以前なら素直にめっちゃ喜んでたことだろう。

それはもう。


でも今は…複雑な気分だよねwww

もちろん嬉しくないわけではない…けど、どういう意味の嬉しさだ?

まぁ複雑な嬉しさなのだろう(´・ω・`)


こうして過去のことぶっちゃけて話せるのは嬉しい

そんな間柄の人は今までいなかったし。

でもその分k藤さんは唯一未練たらたらだった相手。

あんまり近づくと…やっぱり怖いのだ。


軽く飲みに行こーって言われても、やっぱり簡単にはウンって言えないのだ。


まぁもしかしたら思い出云々より、“元カレ”ってことに後ろめたさがあるだけかもしれんけど(´・ω・`)


そんな感じで久しぶりに複雑な気分になりました。笑

過去は過去ってキレイにできたら

きっと過去ありきの今なんだって過去に感謝できるようになるんだろうな。

でもそれはまだ先のお話。


ま、もちろんkんちゃんとはらぶらぶだけどヽ(・∀・ o)ノ ゚+.゚←

できもしない約束 

December 04 [Sat], 2010, 10:37
常に感情で生きてる蟹座。


常に目の前しか見れない私。


なぜもっと、中・長期的に計画出来ないのだろう。


そんな自分に嫌気がさす。


できもしない約束なら、最初からしない。
いくらそこに気持ちがあっても、応じない。
応じたい一心で、首を縦に振ることは優しさでもなんでもない。


誰かと繋がってたい、ていう、ただそんな気持ちで、
何をのらりくらりと。

全てから、常に、信頼を得るなんて、無理な話。

嫌なことは嫌って言う。
無理なことは無理って言う。

粘り強さが、かえって重荷になるんだな。
重荷は自分を苦しめるんだな。

よし、保険だ。
まずはそのタスクをこなそう。
あと卒論。

ひとりごと2 

July 21 [Wed], 2010, 20:52
ちょ、完全なるひとりごと。




なあ、合コンに参加しまくりっていややない?




私が器小さすぎる?




ヤダよヤダヤダ



そんなお前飢えとんのかいみたいなさ。




おええぇぇぇ( ;´△`)どんびいちゃったよ







まあ確かに、理想化しすぎていたというのはあるよね。


まぁーた私の悪い癖発動したかなぁ(_´Д`)ノ





悪い癖←相手そのものより恋に恋をする







んー、ま、よう考えたら何も知らないしね…





(^-^)b

強い人間弱い人間 

July 16 [Fri], 2010, 8:38
私はよく、

なっちゃんは強いね、

なんて言われたりする。

一人でも生きていけそうだ…なんて。



けど本当は強くない。

一度崩れたら回復するのにとてつもなく時間がかかるから、

だから崩れないように、弱い部分が見えないように、自分の周りに高い高ーーい壁を作って、

中まで見えないよう覆い隠してしまう。


一人でも平気。
私は強いんだから。


自分にそう言い聞かせて




けど本当はそうじゃないんだ。


強そうに見せるのが強さじゃなくて、自分の弱さと向き合えるのが本当の強さなんだよね。



本当はちっぽけな、

勇気がでなくてビビリで傷つきやすい、

そんな自分。



本当はちっぽけって、最初から十分そう見えるよ!ってツッコミはナンセンス!


どうやら私はそう見えるよう並々ならぬ努力をしているつもりのようなので。


けど全然そうじゃないんだけどね。


きっと弱い人間だってこと、分かる人間が見たらもうお見通しなんだろうけど。


そうならめちゃくちゃ恥ずかしいな(/o\)!!



優等生ぶってるけど全然優等生じゃない。
何でもわかってるふうして実は何もわかってない。
何も知らない。

頼りたいけど頼れない。自分が拒絶されたら怖いから。

出来ないのに無理をしてしまう。自分のキャパ越えてるのに。

プライドが高いんだ。
自分を必要以上に凄い人間だって思ってるんだ。


ぜーーんぜん、そんなことないのにね。

友達が多いって人はいうけど、本音を言わずそれはうわべだけだから。



うわ、こいつないわぁ〜


って思ってもニッコリ、

へぇ!凄いね!(^ー^)


なんて。
嫌われたくなくていいこを演じてしまう。
平和主義なんていって本当は傷つきたくないだけなんだ。


そんな嘘で塗り固めた友情なんていらない。
無いも一緒。


全部自分で背負いこんで自分で自分の首しめて。
そんで人にあたるんだから本当どうしようもない。


もーーやだ。

自分にがっかり。

人の目とか、そういうのばっかり気にして、全然自分を見てあげれてない。


もっと、自分を、ありのままの自分を大切にしよう。


人のダメな所を受け入れられないのは、自分のダメな所を受け入れられないからだ。


弱いところも自分だ。


そうだ、もっとさらけ出して行こう。
それでダメになる人間関係なんて、最初からいらない。



頑張ろうわたし。
リスタートだ。




ってかっこよくまとめて完全なる自己満だなコリャ(つ´∀`)つ

私たちの部長 

June 22 [Tue], 2010, 7:12


信じられなくて

実感もわかなくて

涙がまったく出てこなくて


だってまだちゃんと話せてない

私は頑張る君の姿を見るだけだった

違う世界の人を見るように

遠く及ばない人を見るように

個性の集まりな私たちをいい具合にまとめてくれるのは、君以外いない

大変だったろうけど君以外いない

少しずつ人が、死について、それに対する気持ちを知って、

ようやく

あぁ、本当なんだ…


って、





ちょっとだけ、

やっぱりまだ、

ちょっとだけだけど、

何かが響いた。



こんなことになるって分かってたら、

もっと話したかった


もっとちゃんと話したかった



もうこれでおしまいなんて、

そんなの嘘だ



皆で集まるときには

平然とそこにいる気がして、

今まで通り、

近くて遠い、

遠くて近い、

そんな存在な気がして




高校の時は緊張のせいかあまり話せなかったけど、

今ならようやく話せる気がするよ。


だから話そうよ。


何が好きか、

何がきらいか、

毎日何してるか…


まだまだたくさんあるよ。



部長と、一方的に尊敬する一メンバーとしてじゃなく、

同じ人間として、

ちゃんと話したかったよ。


違う、話したかったじゃない、話したい。


今も。これからも。



ごめん

心残りがありすぎて

まだまだちゃんとさようなら言えそうにない。



今のことがこっちで片付いたら、になってしまうけど、

会いにいくよ。

必ず、会いにいくよ。


すぐに行けなくて、本当にごめん。



こんな悔しい思いをしないように、今ある仲間を大切にしよう。

もっとちゃんと話そう。

自分のことも話そう。

頑張るから。


頑張ろう。

はうー 

May 27 [Thu], 2010, 23:35




会いたいー(´-ω-`)



会いたいよー(;_;)





んでもってそんなこと気にしなくていいでしょって笑い飛ばして欲しい( p_q)



でも頑張れ!って、ホントに応援してるって、そう言われたら、頑張るしかないじゃないか!


私にとりあえず今できること、それは一次通過することだ!!


話はそれから




うち、単純やなー(^○^)




頑張れ私





ていうか、なんか今教職の皆が今教育実習行ってて、一人の寂しいお勉強を強いられる毎日(/_;)




一人はいいけど独りはやだよーー

ひとりごと 

May 21 [Fri], 2010, 17:03
もうすぐ夏が来るね!




苦しいくらいに泣きはらしたあの日から3ヶ月が過ぎようとしている、



そんな昨日、



会ってきたよ、ぺいちくんと。


もちろん二人じゃないけど、

他にも人はいたけど、
他の人が来るまで2人きりになって…


よく考えたら、君からのメール、君からの誘いはこれが初めてだね。


そう考えたら嬉しくて、


断る理由も思い付かないから、よろこんで返事をしてしまった。



あとから考えると、こんな状態で行くのはダメかなって思ったけど、



それでもやっぱり会いたくて、








なんだろ、やっぱりまだ気持ちの整理ついてないのかな、


久しぶりだからかな、


緊張してうまく笑えない




声が、手が震える…




飲み物の味もわからない






私は君に会うといつもそう




私はいつもの私じゃなくなってしまう


うまく笑えない


頭が真っ白になってしまう…



わざとらしく表情をくるくる変えて



いやに明るい私になり、




空回って他の人に話しかける






こんないっぱいいっぱいな私がどうか伝わっていませんように…



だって伝わったら、もう誘ってくれなくなるでしょ?



もう友達でいてくれなくなるでしょ?



ちゃんと忘れて、


ちゃんと他の人を好きになるから、



どうか離れていかないで、

ずっと私の目の届く所にいて





友達としてでもいい、そばにいさせて







こう思うのはおかしいことなの?







せっかく仲よくなって、たくさんの時間を一緒に過ごしたのに、


気持ちがすれ違ったら、


もう側にいてはいけないの?





男女に恋以外の愛があってはいけないの?



付き合うとか、付き合わないとか、


どちらかしかあってはいけないの?









そう考えると


私は

いつもグレーだ






近くもない

遠くもない




会いたいなって、たまに切なくなる、愛しく思い出す、



元気かなって、ふとした瞬間にお互いに気になる


そんな関係










それってあり得ないことなのかな?














どちらかに気持ちがあったら、


男女に友情なんてない


それは友情なんかじゃない









それでなんなの?






確かに側にいればいるほどつらくなって、抑えきれなくなるだろうけど、





私はいつも、じゃなくていい






ほんの時々でいい






走り疲れて、ふとした瞬間に、元気かな、って思い出したら、



久しぶりって言って会える







そんな関係を望むのは、おかしいことかな?












もしもこれが、女としておかしい、異端だ、前代未聞だと言うのなら、




私は、異端なのかな。






そう考えながら、後ろ姿を見送った昨日。







めぐねこどうおもう?
てか風邪だいじょぶ?




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