ジメジメ日記

February 04 [Thu], 2010, 7:12
mixiをやってない友へ



失恋したよ
またしたよ
なんか同じ人に何回も失恋してるよ



でも今回は
どうやら次はないようだ。


分かってるのにどうやって忘れたらいいかわからん。
あの人がいない時の私は、どうやって毎日過ごしとったけ。


思えば彼が私に本気だったのはほんの一瞬で(認めたくないけど)
あとの半年ぐらいは、私がわずかな希望に縋りついてただけだった気がする(認めたくないけど)


でもカタルーニャがよかった
避けられとるのむっちゃ辛かったけどそれでも好きでおったら
いつかまた笑って一緒に歩けるって信じたかった


男はカタルーニャだけじゃないのにアホみたいじゃけど
ほとんど執着に近い感じで病むぐらい好きじゃった


私にしては珍しく
傷つけられてもまだまだずっと好きじゃった
あんなに失礼で子供で冷たい人だけどそれでも。


ほんとはまだ好きじゃけど
だんだん奴の嫌な部分も分かるようになったし
なにより、もう解放してあげんとダメじゃと思った
新しい人と関係を築こうとしとんのに、ハエみたいに周りを飛び回られても迷惑じゃろうし



ドラマみたいに始まった関係がダメになったのも
自分がむっちゃヘタレって知ったのも
ちゃんと向き合えんかったのも
どうやら向こうは私を人生から切り離したいらしいってことも
私を選んでくれんかったことも
全部ショックじゃけど


一番ショックだったのは
新しい人がスペイン人ってこと。


こんなに自分がモノリンガルの日本人であることを呪ったことはない。
私がもっと英語でもスペイン語でもカタルーニャ語でも話せたら、うまくいったんかな。


少なくとも、彼はコミュニケーションにおいて手間のかからん相手を選んだ。
それがむっちゃショックじゃった。
手間のかかる女でごめんよ。これでも精一杯頑張ったんだけどね。


結局私は彼のこと何一つ知らんまま
彼も私のことは何一つ知らんまま
おしまい。めでたしではないけどもう完全にオワタ。
フェイスブックの友達からも削除されたし。


私はこんな情けない日記を書くほどにまだ執着しとんのに
奴は私が生活の中におらん方が幸せそうなんが悔しいよね


どんなに欲しくても絶対に手に入らんものが実在することを知った、22歳冬。
少し大人になったかな。

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