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2008年12月15日(月) 22時32分
今は。

激しい感情に押し流されそうになっていた。

でも、必ず這い上がるから。

絶対に負けない自信があるの。

闘争心、向上心。

殺伐とした。

やっぱり私は、上を見なきゃ、私じゃない。

こんなコト、望んだわけじゃないんだ。

もう、同じ場所にとどまっている時間はない。

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2008年10月19日(日) 22時23分
久しぶりなブログ笑

久しぶりにはまった曲。
最近、幸せなラブソングが聞けない
昔から明るく曇りの一点もないような曲はあまり好みじゃなかったな。
今でも、切なくなるような曲が好きなんです。

最近はまったのは幸せになれない、未来のない恋の曲。

本当に切なくて切なくて。
心のコンディションによっては泣ける曲。
今日とか本当に、自分自身にむしゃくしゃしてたから、イライラして。

自分の境遇とかとも重ねちゃって。ダメね。

自分の気持ちだけではどうにもできない恋。
つらいねー。

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2008年04月14日(月) 21時12分
何に怯えているんだろう。
臆病な私がいや。

頭の中、会社のコトを締めていくのがいや。
どんどん、仕事のコトや、人間関係のコト、思い浮かべてしまう。
そればかりになるのはぜったいいや。

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2008年04月13日(日) 23時04分
私は、何を目指していくのかがわからなくなってきた。

休日は昔からの友達と遊んで、何もない日は買い物。
する事がなくなったら、とにかく外に出て、買い物したり。
でも、なんとなく抜け殻みたい。
私、本当には何をしたいんだろうって。

休日はなるべく会社のコト考えないようにしてる。
でも、やっぱり考えてしまっている。
それでいいんだけれどね。ども、それだけにはしたくない。

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2008年04月10日(木) 23時29分
もう一年経つんだ。早いなー
駆け足だった。
だんだん、分からなかったことが分かってくるのはとても楽しいコト
竜巻のような一年だったけれど、
たくさんの思い、出会いと別れが詰まった貴重な一年でした。

いつもの繰り返しは、学習していないことの表れで。
でも、どうしても臆病で。
辛いコトを繰り返すことになったらって考えたら、
一歩も踏み出せなくて。
失敗もしなくちゃ成長しないけれど、
勇気がなかったら何の意味もなさないね。

衝撃的でした。
最近で一番のヒットです。
私は、映像と曲をセットで考えていて、
映像と曲とでその場に漂っている空気が感じ取れると思ってる。
だから、音楽って重要。
それにしても、生暖かくもなく。
せつないけれど、もろいだけじゃなくて。
綺麗。なまめかしさもある。
すごく、はらはらする。
私好み。期待以上だったので、嬉しいわ。

今、大切なコトやもの、人はありますか。

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2008年04月07日(月) 1時11分
今日、ってかもう昨日か。
不思議なメンバーと、不思議な場所巡り。
とても不審者に見えただろうけれど、私は満足顔。
ずっと、いきたくて行けなかった。
みんなで行けて本当に嬉しかったな〜。
これで、一つ野望が叶った笑

勧められれば勧められるほど、
冷めていくっていうのは毎回の落ちで。
でも、今日はちょっと反省しています。
ちょっとだけ、ゴメンネ。
でも、私はこういう奴だから。
こういう風にしか強がれなくて、
自分を守れないから。
素直でないってよく言われる。
だから、かな。前に進めないんだ。
少しだけ、また距離を置かせてね。

すごく今日は春を感じました。
暖かくて、ちょっと暑かったかな。
でも、すごく暖かい気持ちになりました。
ふんわりした優しい季節。
ほんのり甘くて、実は苦い。
別れと出会い。
春といったらこの曲が一番似合う。
最後のフレーズがちくしょうって言ってしまうほど、
せつないの。
ギターのフレーズも、やられっぱなしで。
春にしか似合わない曲。
暖かくて、やっぱりどこかせつなくて。
こんなに春を表している曲はないかもしれない。

辛い恋しかしていないから。
もう、どうなってもいいって程ではない。
自分が自分でなくなってしまうくらい。
もっと、温もりが欲しいのに。

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2008年03月30日(日) 22時18分
辛いですけれど
泣いてばかりもいられない。

なんとなく想像してはいたんだけれど。
目がはれとるよ〜
最近ブログの更新していなかったなー。

めまぐるしい環境の変化。
とはそういうものなのかな。
出会いと別れが訪れる季節だから。

日曜洋画劇場で「タイムマシン」がやっていましたが。
これ、昔にも見た事があって。2度目なんだけれど。
なんだか、タイムリーだなーって思った。
去年の12月。過去を変えたいって切に願ったけれど。
無理だし。過去に生きてく事はできないんだなーって思った。
3月の飲みで、私はふっきれたって思ったんだけれどなー。
そこで起こったことは完全に覚えていません。
でも、実際びっくりした。こんなにお世話になってしまうなんて。
それからもまた仲良くしくれているのには、
本当に感謝で。でも。
それ以上はないかもしれないな。
わからない。まだ何も考えられてないからな。

ゆっくり、私も変わっていくべきなんだろうな。
今は、本当に純粋な気持ちでいる。
すごくちょっとの事が心に響くようになってるから。
吸収するのは今がいいかなって思った。
ちょっとずつ整理していければいいな
今日は柴崎コウさんのアルバム買ってしまいました。
澄んだ感じだから。前もアルバムかったんだけれど。
今までなら絶対聞かないジャンルだったんだけどなー。
普通のJ−POPは聴かない主義だったから。
偏見をなくすと、案外色々なものが受け入れられるようになる。

1年で変ったかな。
臆病さが変ってないかな。
コニタンの映画見たいなー。
死神の精度だったかな。なんか綺麗な感じがする。
澄み渡るような。

今しばらくは恋愛はしたくなくて。
だけれど、寂しいから誰かにいて欲しいって思う。
誰でもよくはなくて。一緒にいたいと思える人じゃなかったら、
一人の方が今はいい。
気を使いたくなくて。
ぼろぼろなんじゃなくて。
ぽっかり穴が開いている。

本当に、関東に来てから、環境や心情や何もかもが変った。
考え方も、友達への接し方も。
解ってきた部分、わからなくなった部分たくさんあるけれど。
絶対にこの1年はすごく濃いものになった。
学生の頃よりも、視界が開けて。
出来ることが増えて。物が増えて。
欲が生まれて。一人が辛いコトを知って。
そう、一人でなんて生きていけないんだって気付けた。

一人では生きていけないって本当に気付けた。
おととしは、私は一人でもやっていけるんだって勘違いしていたかもしれない。
もちろん一人でなんて生きていなかったし、やっぱり人に頼りっぱなしだった。
バイト先に、先生に、先輩に、友達に。
心配させたくて。鎌って欲しいって、そればかりだった。
与えてもらうだけで、何も返せていなかったな。
何もできないって決め付けていたからなんだ。
最前をつくそうって思ってなかった。
出来ることを後回しにして。間に合わなかった。
何度、何度繰り返すのかな。
ありがとうって、すごい大切な言葉だなって思ったの。
毎日大切だな。

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2008年02月19日(火) 22時21分
せつないな
忘れるか、壊すか。
どっちかしかなくて、どっちでも辛いコトはわかっている。
本当に選択肢は二つだけなのかな。
私はどれを選ぶのかな。

無理だって思っても、
やっぱり二本の足で立っている。
まだなくならないよ。
一瞬だよ。

幸せを願うなんてまだできない。
自分本位な私。
まだ、諦めきれないんだ。

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2008年02月18日(月) 1時16分
手に入れたくて、ほしがっても。

願うだけじゃだめだってわかってるけれど。
それしかできないんだ。
それしかないから。
もう、無理なのかな。
心の中では期待していて。
悪魔のような心で。
自分の中の醜い部分をさらけ出してでも。
欲しがれたなら。
それができないから。

辛さを押し込める
でも、絶対どこかが歪んでくる
今、どうしたらわからないって感情が溢れる
このままでいいのか

あの時を、繰り返しそうになっていて

辛くなったら誰かに頼りたくて
身近な、恋を、擬似的に。
やっぱり後悔は目に見えている
そして、どんどん崩れる音が聞こえてくる。
わかっている
最後まで進めないのは
そんなところ

絶対にまた傷つけるから。

あの人は今、どんな人が傍にいるのかな
そんなコト、私に考える資格はないのかな
今さら連絡取りたいなんて私は最低なのかな
あの頃聞いていた音楽、
あの頃なら拒絶だったけど
今、懐かしくて、せつないね

本当に誰かに頼りたくて、
だけれど、先が見えてるから怖い
絶対に今好きな人の事を越えるコトができない
自分から好きになった人を超えるコトはできない
本気で、好きだった
ばかな自分を笑い飛ばしてやりたいくらい
悲しいけれど、受け入れるべきですか?
まだ、受け入れるっていう結論に達していません。
まだ、全く諦めるコトができません
ずっと後悔するのはいやだから、
何らかの決着はつけなきゃって思っています
でも、その決着のつけかたがまだ見つけられないでいます
どんな想像もしてしまう
全てが壊れるコトも考えなければならないかもしれない。
最悪な場合
でも、誰も傷付かない終わりはきっとない
絶対
ごめんね

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2008年02月13日(水) 21時29分
会いたい。
私を見てほしい。
遅かったの?後悔ばかりが。

会いたかった。
やっぱり忘れなくちゃいけない存在なんだね。
忘れなくちゃ。

それしか選択肢は残っていない?
しつこく、しつこく考えてしまう。
まだ、忘れる気がないのでしょう。
仕方ない。そのまま。そのまま。

無理。
P R
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