自然なあたし 

2009年05月17日(日) 2時10分
今日事務の友達2人と遊んだんだけど、


会話が常に仕事の話で、


ハッキリいってつまんなかった!


でも色々聞いててつまんないって思う自分だめじゃんって思ったけど、


つまんないって思うのもあたりまえだし


正直な気持ちでいいなって思った。


多分これって自己中発言かもだけど


会話に入れないって絶対わかんないし


この正直な気持ちは正直に受け止めていいと思う。


これを自然なあたしと思うとなんだか悩まなくてすむ。


でも後はみえを張ることと諦めがわるいことはきちんと直したいな。

春ですね 

2009年03月21日(土) 22時46分
今日引っ越しも終わって
地元に帰ってきました



久しぶりに友達から
突然の誘いでびっくり!



そんなわけで
何だか春を感じたけれど、



正直、嬉しいのと
不安のフィルティフィルティ、
どっこいどっこい



かつてはすごく
近かった存在が
距離感が近すぎて


距離をおいたら
なんかすれ違い??


あっちは何とも
思ってないだろうけど
なんとなく振り回されて


疲れた感じだった。


だから変に喋って引かれるとか
呂律が回らなくて笑われたりとか

間違いを指摘されたりとか


色々不満な点もある


だからなんか会うのが怖い


仲良かったのにな


なんて弱虫なんだろう


もっと心強い人になりたい

脱・脱・脱!!! 

2009年02月17日(火) 21時27分
脱プライド



なんか知らんけど



自慢話が苦にならなくなった



なれたのか??



おまえ自分どんだけ見せたがりなのよとか思ってたけど



自慢に対して笑い飛ばせるようになった



受け入れたのかいな??



分かんないけど、



良かった!!!!



きっと自分がちっさ過ぎるから


人の自慢が嫌だったのね



人を讃えることも必要ですね




なんじゃこの日記‥



うわーん

こんな時にうつ 

2009年02月12日(木) 3時32分
国試17日前にして鬱



みんな大嫌い症候群



信じてた人もよく分かんないし



うちのクラス迷宮入り





あたしが心狭いのか






なんなのかかんなのか





よくわかりません。






みんなは適当なの



なんなの



つうかうちっている意味あんのか




楽しい日と楽しくない日の差が激しい。





それってつまり自分が良ければそれでいいってやつなのか






自分もバカだね






自己中

脳みそトロけぇる 

2008年12月31日(水) 13時40分
暇である。


暇じゃないけど暇だわよ。



勉強も手付かず、30分やってわ
うだうだうだうだうだうだうだ‥‥


この集中力のなさにまさに乾杯x




のぉぉぉぉぉぉぉぉぉん



もうばば――――んと遊びたい!!!


カラオケ行きたい!!!!


誰かと接触していたい!!!



最近のお友達といえば

今頃買った無駄に高い参考書と
ドラえもんの自由帳DEATH!!



あ―うんこうんこ!!!

まこっちゃん!!! 

2008年12月28日(日) 10時55分
勉強したくない病が多発x


なので更新



昨日番組名分からんけど


ネットで恋は出来るのか!?


ってやつを、めちゃめちゃ見てしまった。

まこっちゃん

応援してたら見事カポーに!!!


まこっちゃんめっちゃいい人過ぎや!!!



なにや恋なんて楽しそうやな―

あのウキウキした感じさ!!!


なんか周りも慢性期(笑)だから久々にあ―ゆうやつ見ると


何かこっちも嬉しくなるね


うちは人の恋の相談とか乗るのほんっっっっと下手くそだけど


影から応援するのは大好きさ!!


昨日はあの番組で
心がほんとにもう暖かくなった!

いや― なんか面白いこと

起きんかなぁ

プライド 

2008年12月07日(日) 19時55分
変にプライド高いから


そんなことも分かんないの


って言われたら


カチンってくる


あ――なんてガキなんだ。


結局自分が一番かわいくて


都合悪くなると


機嫌悪くなる


そんなところがけむたんぼと同じだから


けんかになる。



でも、でも



苛立つからって


人を殴ったり物を投げつけたりするのはどうなんだろう。


ほんとに悪いのは誰なんだろう。



多分、どっちもわがまま


どっちも子供なのだよ。

はこだて 

2008年12月03日(水) 23時35分
今日約6ヶ月ぶりに連絡した。


それは実習中もテスト中も実習終わった今も

心のもやもやが晴れなかったから


でも言えなかったことが言えてすっきりした。


もう絶対会わないし連絡もとらないだろう


最初から好きでもなんでもない。


だからこれからも人生として受け入れて生きていける。


ただこれだけは言える。

函館はいいところ。

行けて良かった。

やほほ 

2008年11月26日(水) 3時25分
内定貰った~

あとは国試のみ!!



しか―――し久々の鬱到来‥


努力しないから痛い目にあうの‥


努力しないから自分が恥ずかしい思いするの。



泣けてくるのはただの自己防衛


なんでもそうやって涙を流すのが心底嫌になった今日この頃。




今のだらしなくもバカでマヌケで緊張してるあたしは



自分で考えても大っ嫌い。



弱虫、意気地無し、卑怯な藤木


あたしってほんとアホよな―

そりゃねぇぜ 

2008年11月16日(日) 1時51分
今日何かすごく嫌だった。


完全に拒否ってしまった。


一緒にいて楽しくなかった。


なんか思い出すと嫌だった。


キレられてうちもツンツンするけど更にキレられ


自分が悪いのにやんだくなる。

あっちが悪いのにガツガツ言ってくるのも嫌になる。



取り敢えず今は停滞期だよ。


めんどくさい。



今の自分も大っ嫌い。


自分を探ってる感じが嫌い。


そう思う時点で変われないと思う。


つか思うけど、変わるには成長がなきゃ無理だと思う。


変わろうとしても確実に自分の首閉めてるだけだと思う。


同じ環境で変わろうなんて難しい。


違う環境にいってアウェイな環境で自分で自分をしばいた時、

自分には分からないけど成長はしてるんだと思う。


昨日思ったけど、ひとのマネして変わろうとするのは痛い。


結局変わるっていうけど、本当に極限までいかないとダメだと思った。


だから今はなんにもやる気起きないしバカみてぇに鬱だけど、


そんなあたしもあたしだからそのままでもいいと思った。


さすがに常識ないとこは治さなきゃだけどね。



楽しい事考えよう!
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