アフロ

甥っ子は超かわいい。

甥っ子をあやしたり、抱っこしたりしている両親の表情もいい。

そんな写真を見ると、ああ、私は両親にこんな幸せな暖かい表情や時間をあげることができないんだなと思う。

もうあきらめてはいるし、畑がないのだからね。

いろいろな親孝行の形があるのだから、私はそっちを頑張らないとね。

暗くなってるわけじゃないのだ。
少し寂しくなっただけだぁ。

さっ頑張ろう。

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久しぶりにタイタニックを観た。

中古で750円だったから買った。やっぱりいい。ディカプリオかっこいい☆

あんな燃える恋愛もいい。で、最後まであきらめたらダメだ。

で、婚約者の男の気持ちもわかる。好きな人を取られる悔しさ。奴の場合はプライドとかもあるやろー。
意地になる気持ち。

先生は忘れてるだろうけど、先生と唯一一緒に観に行った映画なんだな。

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昨日は一年に一回会う人達との忘年会だった。

そこで、敬愛するじぃちゃん先生から、ある先生へ私の病気(辛い治療ではあったけど闘病というほど自分では闘った感じはないのだけど、人が聞けば闘病だろう)について話された。

先生は、そうかそんなことがあったのかと、少し涙目で聞いてくれた。
そこで先生からも自分のことについて話してくれた。
腰の手術をした上の腰骨が悪くなってきていること、すでに排尿の神経症状が出ていること。これについては、整形外科医であるから予後がわかりすぎるくらいにわかっているから心身ともに辛いと思う。また子供が適応障害であること。

幸せそうに、あるいは普通に暮らしていても他人にはわからない部分でいろいろあるんだなって。
お互いに辛い経験をしているから実感できた言葉だと思う。

なんでもかんでも、花に絡ませて考えてしまうのだけれど、花も家庭ではいろいろあるんだろうか。旦那の不倫、自分の不倫、実の親の病気。だけど、そんな辛さを支えてくれるのは角先生ではないか。

私の人生大きな部分で言えば病気や生活では自分だけが辛いとは思わないし、支えてくれた人がたくさんいて、幸せを実感させてもらった。だけど、花、私、先生の部分を切り取ったら自分だけが不幸せだと思う。未だに思う。不倫から抜け出してよかったと思うようにしたい明日からは。希望だね。

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火曜日の昼から、胃が張るなぁと思ってて、それでも仕事しないといけないし、いつもの張る感じやわ〜って頑張ってたらいよいよおかしい、おかしい。

ちょっと横にならせてくださいと許可をもらい横になった。５分くらいしたら『ん、あたし今吐ける』と体内信号。袋を構えたら オラオラグワリャァ(~ヘ~；)っと大量に吐いた。その後も吐きまくり、診察→検査→入院でした。

ようやく金曜に退院できた。

退院できてよかったあぁぁぁぁあ！！

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今年は〆鯖で作ることにした。

〆鯖をはじめて作ったのだけど、アニサキス……なりませんように（＞＜）

美味しくなりますように☆

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でっかいカブラを頂いたので千枚漬けにチャレンジ。
買うと高いからなぁ。
カブラはタダだし、塩、砂糖、酢なんてたかがしれてるし。

あとは柚子と鷹の爪あわせて三百円くらいか。

美味しくできますように。

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花の前の携帯を角の奥さんに送り付けるか、花の旦那に送り付けるか。

あいつらの家庭なんかどいなってもいいし。

のうのうとしてるあいつらにムカつくし。

ほんと、地獄でも天国でも行けばって感じ。

あたしは確実に地獄行きやな。

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ユニバーサルから自宅に帰ってきました。

楽しかった時間は終わり明日からまた仕事だ。

頑張ろう。

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ユニバーサルスタジオジャパンにいまぁす(^3^)/

ユニバーサルは夢の国だなぁ。

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車のキーをなくした。

探した探した、ない。

ショックすぎ（＞＜）

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