紐解いてみれば 

March 04 [Sun], 2007, 21:59
奈良に戻って早々のバイト10時間勤務。
なんか自分とちゃんと向き合わなきゃいけないはずなのに、
結局そんなことをせずに
また一日が終わろうとしてる気がする。
まぁ、正直その方が楽なんだけれど。
考える時間がないことが一番いぃ。
しんどくない。
時間があることがこんなにもしんどいなんてね。



ずっとお世話になってる、
心療内科の病院に行ったのが2日。
やっぱり摂食障害で
根本的な原因は
適応障害、
ってことらしい。
通信治療が限界の状況らしいから
(自分自身の自覚がかけてる、と何回も言われた)
奈良で、
心療内科に通いなさい、
ということだった。
また、
あぁやって自分のこと喋らなくちゃいけないのか
と思うと、
それだけで気が滅入りそうやった。
話したくないことを
話すのには
それだけの時間と
労力が必要ってことは
もう、充分すぎるくらいわかっていた。
それでもちゃんと伝えなきゃ
心療内科の治療って
どうにもならないことも。
それでも今までの自分のバックグラウンドや
学校のこと、
家族のことを洗いざらいに
自分ひとりで話さなければいけないのは
どう考えても
しんどくて、
すでにプレッシャー。
いや。
病院になんて行きたくない、
と思ってしまうのが
あたしの弱さでもある気がするんだけれど。



内科で点滴も受けたし、
鉄欠乏性貧血だって言われたし
(しかも尋常じゃない少なさだって)
鉄剤50ミリは大きすぎて
またしんどいし、
なんか実家に帰って
病院行って
前に少しは進んだはずなのに
なんか、
全然進めてない気がして。
またそれが滅入る原因。
ようは、あたし自身がどうにかしようと
そうやって前に進もうとしない限り
周りがいくら何をしてくれても
進めない。
解決なんかしない。



…紐は解けなかった。

強制送還 

February 20 [Tue], 2007, 12:38
東京の主治医から
強制帰還命令が下りました。
そんな気はしてたけど…
まさかホントにそうなるとは。

東京の主治医というのは
あたしが高校のときから
ADHDの薬とか、
睡眠導入剤とかを処方してもらってるお医者さんで。
精神科、なんやろうね。
一般的に言えば。
精神科というと
なんか白い目で見られることが多いけれど
決してそんなことないんやけどな。

その先生に
あたしの今の状況を(食べれない、出してしまうってコト)
親が説明したところ、
「帰ってきて一度話しましょう」
って。
その上
「学校始まるまで東京にいた方がいぃ」
とまで言ったそうです。
「実家がイヤだったら親の目の届く範囲でウィークリーマンションとか借りて」
ってさ。
それって…入院ぽくないですか??
やだ。
泣きたい。
あたしそんなことしなくても大丈夫だもん。
てゆーか、
帰りたくない。
会いたくない。
こんな自分、見せたくない。


…どうしよ。。。

一歩前進?! 

February 16 [Fri], 2007, 22:43
拒食症、一歩前進しました。
ん?!したのか?!
してない?!
…結果から言うと
してない、ね。

とりあえず、
バイト後に
なすと丸大根(奈良の特産らしいですよw)
の煮物が食べれた。
めーっちゃとろとろに煮込んであるやつを
普段の3倍くらいの時間をかけて。

でも…
食べれたのはいいんやけど
しかも食べた後に気持ち悪くならないからいいんやけど
そのかわりめーっちゃお腹痛い…
きゅーって
つかまれてるみたいに痛い…
死にそうです。
動けません。
コタツから出るのすら
しんどい…
うぅ…
こんなになるなら
食べたくないよー

…やっぱり食べれない?!
どうやら問題は解決していないようです…

バレンタイン 

February 14 [Wed], 2007, 0:43
日付変わったから
バレンタインになりましたね
今日もすでに友達から友チョコいくつか貰ったんだけど
あたし、全く作ってないよー
作りたいって気持ちはあるんだけどね
自分が食べれないから
作る気がしなくって。
去年は実家の家族にちゃんと買って送ったんだけど
今年は買う気すらしなかった…
自分が食べれないから。
みんなごめんなさい。
でもあたし、食べれないんです。
とゆーか、3日くらい前に
めっちゃチョコ食べたくなって
コンビニで買って食べたんだけど
やーっぱり出してしまい・・・
その上、
甘いものって出すのしんどいんです。
のどが焼けるような感じってゆーのかな。
それ以来、甘いものは食べたくなっても
食べないよーに我慢。
ひたすら。
でも!!
今日はお昼にプリン食べれました^^
でもバイトの賄いの湯豆腐は無理だったんだけどねー
あ、あと牛乳は無理やった!!
どうやら動物性脂肪か動物性たんぱく質は無理なよぅです。
こうやってちょっとずつ分析して
食べれるものだけでも
食べれるようになりたいなぁ・・・

誰か助けて 

February 07 [Wed], 2007, 18:44
今日も…
食べたもの出してしまった。
しんどい。
スーパーに行くと
食べる気になって
色々買うんだけど
帰ってきて
いざ食べると
10分後くらいに
気持ち悪くなって
自分で指入れて
出してまう。
あかんー。
てゆーかしんどい。
でもしんどいのに
出してまうことに
罪悪感がないのは
やばい気がする。
ちょっとでも
やばいよなーとか
思えばいいんだけど
そうゆう気持ちがないから
繰り返してまうのかな。
うーいつまで続くかわかんない。
とりあえず…汁物で頑張ります。
栄養とれる汁物って何だろ??

自分の心と向き合って 

February 05 [Mon], 2007, 21:16
・・・やばいかもしんない。
2日連続の嘔吐。
昨日は2時過ぎに食べた
甘いもの吐いて、
夕食は結構普通に
食べれたんだけど
今日は
夕食食べたものほぼ出した。
しんどいー
ほぼ全部出したはずなのに
なんかこう食道のあたりが
うずいてる。
水分なら
ちゃんと受け付けるんだけど。
食べ物も受け付けるんだけど
なんとなく
味覚がどうでもいいというか
あんまり感じないから
何食べても一緒ていうか。

なんとなくなんだけど
ちょっとやばそう。
精神的に。
何が原因かな。
実家のこと?


・・・そうゆうの全部ひっくるめて
自分の気持ち言えずに
溜めてることが多いからかもしれない。
最近溜めてる気がする。
発散してないもんなぁ。
とゆーか
発散する場所がないんだよね。
あー
高校行きたい。
附属の友達に会いたい。
サッカー部でボール蹴りたい。
おなかの底から笑いたい。
おなか痛くなるくらいまで笑いたい。
素の自分で笑いたい。

・・・やばい、自分。
久々に…やばい。

何度も繰り返して 

February 04 [Sun], 2007, 14:59
実は・・・
あたしはずっと
精神安定剤なるものを飲んでます。
もともと寂しがり屋だったり
他人に本音が言えなくて
自分の中に溜め込んでしまうくせがあって。
それに人の死に対して
とても敏感にココロが反応してしまうことがあって。



最近も色々あって
たぶんそんなに安定してないんだけど
そのせいかな。
吐き癖がついた。
一人暮らししてから。
1回サークルで酔って気持ち悪くなって
自分で吐いたことがあって。
それ以来、しんどくなったら
自分から吐くようになっちゃった。
ココロの不安定からくるって
前に聞いたことがあるけど
そうなのかな。
何回も繰り返すようになったら
ちょーっとやばい気がする。
ぬーん。。。


さっきもやってしまった…
甘いものを吐くのって
しんどい・・・

友達を選ぶということ 

January 22 [Mon], 2007, 12:29
はぃ、帰ってまいりました。
もぅしんどいです。
何って精神的に。
気ぃ使いすぎた。
やっぱ合わへんわ、バイト先の子。
弟がいて長女のあたしと、
おねーちゃんがいて次女の彼女とは
根本的に相反するものだらけのよぅです。
わがままなのに
なーんか変にいぃ子ぶるってか
自慢しぃてか。
しんどいね。
あたし、
基本的に交友関係、
狭く深くやから
滅多にこぅゆぅ合わへん子と
ずっとおることはないねんけど、
バイト先一緒なのはしゃーないわ。
別に一緒に働く人、
あたしが選べるんちゃうから。



…とまぁ愚痴になってしまいましたが、
これからレポ×2、設計課題が終わるまで
寝ません。
てゆーか寝れません。




さて、やりますかw
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優衣、20歳。
遠距離恋愛…なのかな。
あたしの片思い?
でも…
過去も、
未来も、
大切。
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