手に入れられないもの

May 06 [Sun], 2012, 23:25
私は相手に求める、
ただそばにいて、
抱き締めてくれる腕と
朗らかな笑み。



なんてことない簡単な、
たったそれだけのことが
どうしてこんなに
手に入れられない?



死ぬほど苦しい訳じゃない、
だって今も幸せだもの。



でも時折
世界にアタシは
必要がないのかも知れないと
ふと過る。


なにかひとつ足りないものがあったって
なにも変わりはしない。
それが、そのひとつが、
アタシだとしたら。



存在を許されることではないの。
一緒に生きていきたいの。



メール来ないとき

忙しいんだって、
寝てるんだって、
そう言い聞かせても
いやーな想像がぐるぐるして

「アタシのことなんかどーでもいいんだなー」とか
「ボランティア活動くらいの気持ちなんだろなー」とか

アタシには君が必要なのに、
いなきゃ意味無いのに、


君には彼女がいるから。
アタシに求めるものは無いんだよね。

手に入れられないもの

May 06 [Sun], 2012, 23:22
私は相手に求める、
ただそばにいて、
抱き締めてくれる腕と
朗らかな笑み。



なんてことない簡単な、
たったそれだけのことが
どうしてこんなに
手に入れられない?



死ぬほど苦しい訳じゃない、
だって今も幸せだもの。



でも時折
世界にアタシは
必要がないのかも知れないと
ふと過る。


なにかひとつ足りないものがあったって
なにも変わりはしない。
それが、そのひとつが、
アタシだとしたら。



存在を許されることではないの。
一緒に生きていきたいの。



メール来ないとき

忙しいんだって、
寝てるんだって、
そう言い聞かせても
いやーな想像がぐるぐるして

「アタシのことなんかどーでもいいんだなー」とか
「ボランティア活動くらいの気持ちなんだろなー」とか

アタシには君が必要なのに、
いなきゃ意味無いのに、


君には彼女がいるから。
アタシに求めるものは無いんだよね。

阪急電車

May 06 [Sun], 2012, 0:30
阪急電車、今日テレビでやっていた。
冒頭の中谷美紀の台詞。





人はそれぞれみな
いろんなやりきれない気持ちを
抱えて生きている

死ぬほど辛いわけではないけれど
どうにもならない思いを抱えて
生きている

そしてその気持ちは
誰にも言えないのだ

誰かに言っても
仕方の無いことだと
諦めるしかない
みなそう思っている
自分自身で
解決するしかないのだ

この世界には
こんなにもたくさん人がいるのに
同じ場所で同じ時間を一緒に
生きている人がこんなにもいるのに

それはなんの意味も持たない

名前も知らない人たちは
私の人生に
何の影響ももたらさないし、
私の人生も
誰にも何の影響も与えない

世界なんてそうやって
成り立っているんだ

そう思っていた

でも









すてきなひとと出会いました。



一目惚れでもあるだろうし、
話してみて雰囲気もすきでした。



ライブのチケットを譲ってもらったので
終始一緒でたくさん話しました。
ライブのあとに飲みに行きました。
すごく楽しくて、
あっという間でした。
初めて会ったのに
とてもしゃべりやすかった。



触れてみたかった。
今すぐにでも、
抱き締めてもらえたら
どんなに幸せだろう、
そう思いました。



ゴールデンウィークに
一人でぶらぶら出掛けるといっていたので
アタシも同行していいか聞いてみました。
浮かれていたのでしょう。
調子に乗ったんです。
でも彼はいいですよ、行きましょう、
そう言ってくれました。



その日まではふわふわして
にやにやして幸せそのものでした。



でも当日、彼から行けなくなったと
用事ができたからと
メールが来ました。



それで終わらせればいいものを、
Twitterで検索してしまった。
彼のTwitterを。


彼はその日暇らしく、
遊んでくれる友達を探していました。


ショックでした。
だったら私と出掛けてくれても
良かったのに。


でも彼を怒れなかった。
嘘をつかせてしまった
私が悲しい。



どうでもいいんでしょう。
世の中は私のこと。


誰にも何の影響も与えない。


相手に求めてばかりで
自分のことが誇れなくなって

何が自分のいいところなのか
見えなくて
自分のことがだいっきらい。



嘘をつかせてごめんなさい、
それだけ言いたかった。




アタシには「でも」の続きが
思い浮かばない。


思い浮かぶ日が来るのかな。

来る。
きっとね。

すきだから、とても憎い

May 04 [Fri], 2012, 23:54
きちんと考えている?


考えられない人に
なって欲しくないから、
誰に対しても
そうあって欲しいから、

親にも、誰にでも、
今このアタシたちの関係を
伝えられる?


アタシのことを
考えてくれていないことが
悲しいのではなくて

あなたをそうさせてしまう
それが自分であることが
悲しい。


この気持ちをぶつけて
アタシがあなたから離れたら
あなたは
考えられるようになる?

それとももう
人に対して、
そんな気持ちで拘われるくらい
なんてことなく
過ごせるようになってしまった?


きっとそうではないよね。

そうだと思いたい。


そんなの理想論で
自分の目の前のことから
逃げてるだけだってわかってる。

でも何が正しくて
何が間違えで
何が将来の自分のためになるのか、

そんなこと計算して
生きていくのは
嫌じゃない?

気持ちに正直に、
あなたのそばにいたいから、

それで悲しむのは
しょうがない気がしたの。


あなたが女の子を悲しませる
ところなんか見たくない。

それがアタシであるなら、
アタシが悲しむだけなら、

それは受け入れても
いいと思ったの。

夜長の戯言

April 30 [Mon], 2012, 0:44
今まではもっと頭の中に
ことばがたくさんあって

吐き出したくなるくらいに溜まっていって
吐き出さないと、どこかで消費しないと、と
文章を綴って書き列ねていたはずだ。

それを書かなくなったのは

吐き出す対象がいたから。

吐き出さなくても大丈夫になったから。



でも今、
吐き出す対象も無くしたのに
ことばが出てこないのはどうして?

アタシ、こんなに何にも無い人間だった?




ブログからTwitter、Facebookと
移行していく自分と
周りの友達も環境も
そういったネット世界での繋がりが増えて
現実味を無くしてった。


ネットでの繋がりが
実際稀薄なはずの溝を埋めて
自分の中に入り込んでくるこの
違和感に慣れるまで
大して時間がかからない自分に気づいた、
この恐怖。


みんな、これがふつうですか?

これからどうなるのか
怖いのはアタシだけですか?

君の声届けて

April 13 [Wed], 2011, 23:00
もう忘れちゃう。
怖い。
写真見てもこれが動いてたんだっけとか実感わかなくて
声も、匂いも、笑った顔も、けんかした時の顔も、
どうしようもなく愛しいのに。


思い出せない。
こんなはずじゃない。


まだ半年経ってない。
まだだ、
まだこんな少ししか時間が経ってない。
早くこんな時間過ぎてしまえ。


全然大丈夫になんかならない。



気になる人できた。
彼女いたからどうにもならないけど。笑
アタシのこと気に入ってくれてるっぽい人もいる。


楽しい事がたくさんあるはず。


なのにどうしていつでも浮かぶの?

どうしてもう一歩が出ないんだろう?



このままでいいはずなのにどっかで忘れちゃいけないって思ってる自分がいる。
ただ固執して意地張ってるだけ。
わかってるんだけど、
あの人を好きじゃない自分がまだ想像できなくて怖い。




一緒に歩いた商店街とか
一緒に行く約束してた映画とか
一緒に、全部一緒にするはずだった。



5か月会わなくてもいつでもどこでも泣けてくる。
気持ちはぼんやりしなくてしっかりしてる。




気持ち悪くなると食べて吐いて、
最近は過食がすごくて吐かずにいて、
マイナス8キロだったのにプラス4キロ戻ってしまいました。
ちくしょう。

でもまた今日なんだかふと写真を見てしまって
もうこの人はいないんだなぁと思ったら胃がむかむかして
すべて吐きだしてしまいました。

余震がすごくてジョギング行けてなかったけど、
最近は走りに行けるので行ってたら
膝を痛めてしまって長時間走れなかったのだけど
今日は久々に45分走っても膝痛めなかった。
よかった。




そんなこんなで実は、

なんとかアドレスを入手しました。←しつこい女 笑


でもメールしても返って来ないです。
ときどき返ってくるけど。

メール送るだけでいい。
それ以上は求めなくていい。
だって付き合ってた頃がほんとに最高潮に幸せだったから、
こっから上はないの。
それが当たり前なの。
求められないし、それは元々無いはずだからいい。


思い出を糧に生きていこ。
それだけの幸せを貰ったはずだから。




あー

未練がましい。笑


どうして彼以上の人がいないの!

無事ですか

March 14 [Mon], 2011, 17:31
海沿いっちゃー海沿いに住んでますが
無事ですよ、アタシは。
よーちえんの子も避難させたりで当日はちょっとしたパニックだったけど。



数日たって被災地じゃなくてもガソリンとか食料とかなくなると
みんなこぞって買い占めるのね。
全部寄付したらよいと思うけど。



とにかく、
憎むも何もなくなって、
ただ生きてさえいてくれればそれでいいよ。
生きててくれた。
連絡とれた。

それだけで涙出そうだった。


いいんだ、気持ちが届かなくても。
そばにいられなくても。
生きててくれたから。

まだまだ降り続けてますね、雪。

February 12 [Sat], 2011, 10:55
ホント、
心配かけてごめんなさい。



吐きだしたくて書いたので
心配してもらっちゃうとどう返していいかわからないです。



心配されたり、どう対応していいかわからなくなられたり
そういうことで友達の見方を変えてしまうのが怖くて
友達一人にしか言ってない。
もちろん元彼になんて脅迫にしかならないし
言ったところで戻られてもうまくいきっこないし
戻りもしないと思う。


もう2カ月連絡とってなくて、未練がましいのはわかっているけど
別れても仲の良い二人でいられたらそれが幸せだと思ってて。
お互いに新しい人を大事にできて、
昔を笑って話せたらって。


だから悪い気持ちとか憎んだり妬んだり、彼女を恨んだりなんて絶対したくなくて
まずは自分を嫌いな今の現状を嫌いなままにしないで
もっと楽しんで自分を好きにならなきゃって。
自分と同じ趣味の人を探すなら、嫌いな自分のままじゃ好きになってなんか貰えないから。
だからもっと楽しいことして、ダイエットも頑張って、自分を磨いていこうって。


それで冗談でチョコ渡してみようかと思ったの。
100円のラッピングもしてないチョコ。
そのへんのコンビニで買って。
会えなければ家の玄関にポンってかけておけばいい。
むしろ会わないようにしよう。


彼女に悪いかな、とか
今更なんなの、とか思われるんじゃないかな、とか
もう何回考えたかわからない。
ずーっと悩んで、

悩むのは性に合わない!
やりたいならやっちゃえ!
後悔は後からすればいい!って


昨日意を決してメールをしたら

メールが送れなくて返ってきたの。


アドレス変えて連絡もしないほどなの?
4年付き合ってて、そんななの?
連絡もしなくなってたけど、携帯のアドレス帳から排除したいほどなの?



憎まず恨まず妬まず

ここ4カ月ずっと呪文のように唱えていた。



大丈夫、まだ、大丈夫だ。

ただ、ちょっと、

悲しい。






・・・でも心配して欲しかったのはあるか。
ありがとう。
自分の体大事にできないとか
生きていられるのも絶対誰かのおかげだし
家があって仕事があるだけで儲けものなのに
最低だと思います。


それでも正直自分の体なんてどうでもいいというか
仕事はチャリ通いなんだけど
最近はいつ轢かれてもいいとさえ思っていて
これはさすがに自暴自棄過ぎるだろうと思うんだけど
心底そう思えてしまうので仕方がないんです。



はやくここから抜け出したい!!

そうかー

February 07 [Mon], 2011, 1:27
今日はイベント行ってきました。
友達主催のイベント。
南国調ですごく楽しかった。



打ち上げにも参加して、たくさん飲んで食べた。
デザートもしっかり食べた。




帰りに甘いものがもっと欲しくなって、
アイスクリーム2つ買って
まだ足りなくて
コンビニハシゴしてチーズケーキも。



家に帰って食べてたら
涙がボロボロ出てきた。



美味しくない。

だけど食べなきゃ。

気持ち悪くなるくらいに。

食べなきゃ吐けない。



そうやって美味しく食べようとしたデザートも
今日食べたもの全部も
すべては吐く材料でしかなかった。



口に入るものが自分の体にすごく害なものに思えて
目にはおいしく映るのに口にいれるともうそれは吐く薬でしかない。


食べながらアタシは病気なんだと悟った。


もう気付いてたけど、
いつでも止められると思ってたけど、
吐きながら自分が病気なのだと改めて気付いて
とにかく泣けてしまった。




ヒロシくんは今一歳の子のパパだそうです。
アタシは祝福できたかな。
アタシにそんな資格あるのかな。

ご心配お掛けしてすみません

January 19 [Wed], 2011, 0:02
元気です。
目標体重が低いので頑張って痩せますが、
吐きますが、
吐きたくないからあんまり食べないようにしてます。



でも走るから健康!←?




実際、こんなに辛いのはお前がいないからだって伝えたい、訴えたいから
自分がどうなっても、
元カレが後味悪くなってしまえば良いと思っていて
幸せになんか簡単になって欲しくなくて、
こんな悪あがき。

そう、本当に悪あがき。



こんなことしても何の意味もないし、
会う約束すらないあの人に
どう訴えたら良いのかね。





アタシの知らないところで
アタシの知らない人と
アタシの知らない楽しい話をして
アタシの聞こえない笑い声をあげて
アタシのモノだった右手が今は新しい彼女と繋がれていて。




選ばれなかったことが悲しくて
もう繋がれない左手に無性に腹が立って



それでもキライになんかなれなくて




もう戻れないことがわかってるはずなのに。
会える保証なんかないのに。
いつか後味が悪くなる、
その日の為に。



アタシは苦しくなんかないし、
辛くもないよ。
むしろビックリさせてやりたくてワクワクしてる。


なんだか別れたことでこんなに規則正しい生活が出来るなんて。
なんかおかしいね。
皆様の素晴らしいお言葉
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名前:てーちゃー、マツ、まっちゃん、てーちゃんなどと呼ばれます。
趣味:ライブ行くこと。 DJイベントに行くこと。 音楽を聴くこと。 CDを買うこと。 買い物に行くこと。 時間の無駄遣い。 ぼーっとすること。 仕事をさぼること。 何にも考えないこと。 マイペースにいくこと。
仕事:幼稚園教諭