空に… 

June 13 [Wed], 2012, 20:37
6月5日、
お腹の赤ちゃんが空に帰っていきました。

袋しか見えてなかったから
赤ちゃんという表現があっているのかはわからないけど…

でも、確かに魂は宿っていたと信じているので、敢えて赤ちゃんと言います。


それは突然のことでした。

突然の痛みと、そのあとにお腹の中から塊が出てきました。


ずっと出血はしていたし、
その量も生理二日目くらいの量だったし、
もしかしたら、すでに流産が進行していたのかも、と後になってから思いました。


出血していたこと、私の計算上の週数だと明らかに胎嚢が小さかったこと、赤ちゃんが見えなかったこと。

妊娠がわかってから、あまり順調だと言えない状況だったので、覚悟はしていました。

より一層悲しみたくなくて、手放しで喜んだりもできなかった…

気持ちにゼーブをかけていた。


そんな状況だったけど、お腹から赤ちゃんの袋が出てしまったときには、やっぱりすごくすごく悲しくて…
いや、違うな。
悲しみより、この子に対してすごく申し訳なくて…
ただ、ただ、ごめんね と言うしかなかった。


手放しで宿った命を喜べていなかったこと。

愛しく思うのに、さよならする心構えでいたこと。

掻爬手術のことを考えて勝手に怖がっていたこと。

勝手に覚悟をしていたこと。


そんな状態の中で、過ごさせてしまっていた。


生命力を信じていると、口では言っていたのに…

一番信じなきゃいけないのに…


一人目の稽留流産の時にした掻爬手術で、術前の子宮を広げる処置が痛すぎて、またあの痛みが待ってるのかな…なんて、自分のことばかり考えて…

酷い母親でごめんね…って、それしかなかった。

そんな情けない母親なのに、赤ちゃんは最期に私が苦しまないようにしてくれたのかな、と思ったら、尚更申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。


完全流産でも、陣痛のように痛むと聞いたことがありますが、私の場合は全くそんなことはなくて、初めて感じる痛みではあったけど、生理痛よりもずっと痛くなかったのです。

しかも、仕事の休みの日でちょうど息子も幼稚園に行ってて一人でいる時でした。

今回の妊娠はまだ誰にも言ってなくて、私たち夫婦しか知らなかったので一人の時でよかった。


パパに泣きながら電話したらすぐに会社を早退して帰ってきてくれたので、幼稚園にいる息子を迎えに行き、そのまま三人で病院へ行きました。


診察の結果、子宮の中には何も残っていないので、手術の必要はないとのこと。
子宮を収縮する薬を出してもらい帰宅しました。



次は一週間後とのことだったので、昨日行ってきました。

もう出血は止まっているし、子宮もきれいなのでやはり手術はしなくてもよいということと、出てきた胎嚢を検査した結果、胞状奇胎などではなく、よく初期に起こる流産だったとのこと。

次回の妊娠は、生理を一度見送れば子作りに向けてもよいとのこと。


これで二度目の流産となりましたが、一度目と違うのはやはり息子の存在。

息子の存在は大きいです。



息子がいてくれるから、泣き暮らすことをせず、しっかり日々の営むことができている。


笑うことも。
ちゃんとできている。


ただ、やっぱり、時々ふっと、悲しくなることもある。


昨日、病院で偶然ママ友と会った。

なんと三人目を妊娠しているとのことだった。

「もしかして出来たの?」
事情を知らない彼女に笑顔で聞かれ、
「ううん、子宮にポリープできてさ…」と、答えた私。


笑顔で「おめでとう」も言えた。


あまりにも違う環境で、悲しかったのは確かだけど、それは彼女には関係のないことだからね。


無事に産まれてくるといいな…



そしてわたしも、
いつか嬉しい報告ができたらいいな…


よく、流産してお空に帰った赤ちゃんは忘れ物を取りに行っていて、また戻ってくる、と言いますが、私はそうは思わないのです。

妊娠する度に、それは別々の子を宿していると考えます。

考えは人それぞれなので、決して前途の考えを否定する訳ではありません。


私の場合、ということです。


だから、次に授かる子はまた別の子だと思うので、今回来てくれた子を重ねることはしないのです。

この子のことはこの子のことで、しっかり思い続けていこうと思います。


もちろん、一人目の流産した子のことも思い続けます。


そして、この手に抱く息子にはいつか空に帰っていった兄弟の話をしようと思います。

だからあなたの存在は奇跡なんだということも。



次の目標は、無事に生理がくること。

またがんばろう。






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