バイバイ。 

2008年07月24日(木) 1時23分
伝えたいことは「ありがとう」


それだけ。






3年前の別れが、ずっと心の中に染み込んでいて、消えなかった。


自分の中では気にしていないつもりでも、会えば特別な感情が湧いてきたし、意識してもらいたいという願いも膨らんだ。


新しい人と付き合っても、隅っこには影があった。


悔しくて、悲しくて、あいつよりも先に、絶対彼氏作ってやると思ったときもあった。


だけど長続きしなくて、空しくなっただけ。





ずっと自分の気持ちを無視してきた。


この感情が、どういう名前で表されるのかわからなかった。





先週の月曜日に、会って、改めて居心地のいい空間だと思った。


だけど押さえつけるわけでもなく、自然に違う方向へ流れていったのだと感じた。





時間が解決してくれると言うけど、時間と自分の行動によって本当の解決に繋がるんじゃないかと思ったよ。



今、もう何ともないw



やーーーっと終わらせられたって感じ☆





これからも私の友達で居てくれるかな。


もう戻れないけれど、私に素晴らしい時間を与えてくれた人。



ホントにありがとう。楽しかった。

言葉にできない。 

2008年07月18日(金) 23時26分
今日、片平さんと会ってきたけど

いつもとぜーーんぜん変わんないの。



会話も、雰囲気も、全く。



変わってしまったのは指輪と、彼女と、私との距離。





たくさん言いたいことあったけど、やっぱり言葉にできなくて。

2年間という期間は短いものだと思っていたけど、それなりに思い出はあった。



まだ付き合っていたいとか、そういう気持ちはあんまりないんだけど

今日会ってる間はなんとも思わなかったんだけど



今、こうしていると、心臓がぐずぐずしてる気がする。



涙が出たのはほんの少し。





片平さんの友達が、必死に止めてくれたらしい。

彼女に「アイツのこと絶対好きにならないで」って言ってくれたらしい。

最初、その人のことすごく怖くて近づけなかったんだけど、やっぱりいい人だった。



「俺かおりんの方が好きだなぁー」って言ってたみたい。涙。





会って話すのと、電話じゃ違うもんかもね。



何でも同じだろと思っていたけど。



今更になって、心臓が、口から飛び出てきそうなキモチワルさ。





お互い嫌いになったわけじゃなくて



向こうに、他に付き合いたい人ができた。



それよりもなによりも、彼女別れてなかったんじゃんよ!!

私に別れを告げる前日に、付き合い始めたみたい。



ヾ(゚Д゚ )ォィォィ





さいてーです笑







ケータイには、私じゃない名前のフォルダがあって



mixiのコミュニティも変わってた。

















もうあの人の笑顔を隣で見ることはできないのね。



あの人の笑顔が一番好きだった。



初めから、最後まで。



笑わせたくて、いつも変なことしてた私。



電話で笑ってくれたときも、笑ってる顔を思い浮かべて喜んでた。









確かにお互い好きな時間があったし



永遠を感じたときもあった







永遠は、永遠と思ったときが、永遠なんだって、思ってる。







嫌いだったり、イヤだったところはないって、ほんとかな?










全然大丈夫だと思っていたけど

これから下降気味になっていく気がする。


ただでさえ学校なくて寂しいのに。


どうしたらいいの。










青キャンからの帰り道。

お願いして、手つないで帰った。


ぎゅっと握り返してはくれなかったけど

人と手をつなぐのって気持ちいい。



学食で手に触れたとき、もう触ることはないんだよなーって思ったのか

ちょっと涙が出てきた。




私は人とコミュニケーションとるのが苦手だから

ついつい、肌に触れてしまう。






嫌いになれないのが悔しい。

会ってる間眠そうにしてたのが悔しい。

彼女の話、嬉しそうに楽しそうにしてたのが悲しい。





何もかもが空洞みたいな私。





早く心から笑える日が来ますように。

半年ぶり 

2008年07月14日(月) 0時58分
もうこのブログ使わないと思ったのにw

やっぱり逃げ場はここしかないと知る。



最近、あんまり会ってない。

っても2週間とかなんだけど。

なんか・・・会ってない時間「不安だーーー」っていうのは最近治まってきた。

ただ、疲れるだけ。


今日は16時くらいに電話した。

21時くらいにも電話した。



未だにメールも電話も来ない・・・



今日優ちゃんに会って


やっぱり好きだなぁと思った。

私はこの人のこと一生嫌いにはなれないんだろうなぁと思った。



たとえ向こうに嫌われていたとしてもね。


もっと一緒にいたかったけど

そんなこと言えない


「またね」って言われたとき、ホントに嬉しかった


もう帰り道を心配してくれることもないし

「ちゃんと着いた?」ってメールをくれることもないのはわかっているんだけど



少しだけ、懐かしいにおいのする時間だった。


「うん、バイバイ」って引きつり笑顔で言った私は


どうしたかったのだろう。。。










最近、ひとりでもいいかなって思う。

もちろん恋愛面においての話。


私みたいに弱い人間は、寄りかかれる存在がいないと生きていけないんだけど

寄りかかる存在がぼやけている気がする。


指輪やネックレスに何の意味があるのかと


連絡をとることに何の意味があるのかと



会うことに何の意味があるのかと





周期的に同じような悩みを抱えているような気がするんだけど


バカだなぁ



たぶん好きなんだろうけど


それ以上に疲れてきてる自分もいる




きっと向こうもそうだろう



私しつこいから




イヤだな

疲れるのは


もう


寝よう

まぁ 

2008年01月23日(水) 16時17分
毎度のことで、特に深く悶々と考えているわけじゃないし、ただ適当に書いた文なんであまり気にしないで下さいな☆>>読んでくださっている方々へ


H2Oの「想い出がいっぱい」聴いてます♪

ィェァァァァ(`・ω・´) 

2008年01月23日(水) 14時22分
泉センセーのレポート、まったくやる気でない(´・ω・`)

年明けからニコニコで見始めたスラムダンクも、とうとう最終話を見終わったしまった…

漫画喫茶で3時間ニコニコ見てるとか、死んでるわぁ…。



んー、最近ね。

書きたいけどうまく言葉にできないことが多くて、一ヶ月も放置してしまった。





まず合宿。

これはまだまだ実感が湧かないって…だめかもしれないけど、本当にぼんやりしててどうしたらいいかわからん。。。

少しずつ始めてるような始めてないようなそんな感じ。

うまくいくか不安だぜ(T_T)


デザインはとってもらぶりー♡なものを書いていただきました( ^ω^ )ありがd☆★


でもそれに伴い、使うはずだった色とか変えたくなってきた…あんまりころころ言うこと変えたら迷惑だよなーと思いつつ、でももっと明るい色にしたい!とも思う。

お酒の量やお菓子の量、そういうのもどんどん聞いていかなきゃならんのにだるだるしちゃってちゃダメだ。。。


もっとガンガンいこうぜ(`・ω・´)!!!

荷物を運んでくれる人も探さないといけないし。これはイマイクンに車出す人を聞くべきよね。

もっといっぱい仕事あるさーうぎょぎょ。





話変わって。


ねー

自分、何にもしてないのに、相手に求めるのは良くないってわかってるんだけど、ついつい自分の要望だけ押し付けてる。

相手の要望には何一つ応えられないまま。


ねー


だから仕方ないんだけどさ


最近思うのは自分が本当に思ってることを言ってるのかなぁってこと。

自分自身に言い聞かせてる気がしてならないw

結構そういうことあるんだけどね。。。


好き?

会いたい?

それ、相手に聞いてるんじゃなくて、自分に聞いてるんじゃないの?

そして自分にそう思い込ませようとしてるんじゃないの?


あと何ヶ月も、何年も、こういう付き合い方が続くのかと思うと、自信がないぜ。


何年も同じ人と付き合っていられる人のこと、尊敬するわぁ。





てか鏡見ると、ちびまる子ちゃんが映ってるんですけどー

どうしましょう。。。笑



なんかね、

愚痴といっちゃあ愚痴なんだけどね、


うそつきは嫌いって言われる。

だけど親にはうそつけって言う。


おかしいよ。



意味わかんないやつは嫌いって言われる。

だけど私と同じことしてる人のことは、何しても好きみたいだね。

私のことは認めてくれないのに。



にんげんだから考えて言う事と、すること、完璧に統一できないのはわかってるけど

はっきり言ってる分、少しは通してほしいよ。


って思っちゃいます。


私は当然フラフラしてるから言える立場じゃないのかもしれないけど。






会った日も

会わない日も

気持ちが変わらない気がする。


別れたいほど嫌いなわけじゃないし

付き合いを続けたいほど好きな気持ちが強いわけじゃない気がする


でも私は

中身も外見もかわいくないし

常識ないしだらしないししゃべるのへたくそだし

気が利かないしバドミントンもうまくないし

頭わるいし視野が狭いし

他にもたくさん、悪いところしかないって知ってる、自分のこと



だから一緒にいてくれる人がいるってだけ、幸せなんよ。


何されても、何言われても。



横にいる存在が私じゃなくてもいいとしても

私を選んでくれてるだけありがたいと思うんだ。


だから離れられたら寂しいと思うんだ。

それって好きとは違うの?




来週、来月は先輩や友達と飲んだり遊んだりする♪

会う機会が減っても、残念と思わない自分がいる気がする。


会う?

どっちでもいい。


じゃあ別にいっか。



ね。



さっさとレポート終わらせようぜw

報告。 

2007年12月17日(月) 1時45分
とりあえず報告だけ。

まだ明日提出のレポが終わってなくて…mixiやらGREEやらみんなのブログやらまともに見れてないー(´・ω・`)コメントシマス。



今日は4校のあと下北沢で2人で飲んだ。

肌と肌の触れ合いはゼロだったけど、楽しかった(゜ω゜)

食べ過ぎた…。


2人でいた時間、1時間半だけ。
結局体育館では一言も話さなかった。


でもやっぱり当人目の前にしちゃうと、みんなに話してるときとは別人みたいに話せなくて。

少しだけ、断片だけ、渡してみた。



「もっと彼女のこと構ってあげなよ」って言ったら

鼻をさすってくれた。

彼なりの構い方らしい(笑)


話を振っても、まともに返ってこないから…また色々考えちゃうことも多くなるかも。


けど初めて見たときから自由な人だったし、今までもこれからも、彼のスタイルは彼だけのものだろうなぁ。

もちろん私も。




4年後…26歳と24歳。


学生生活とか、就職活動とか、社会人とか、フリーターとか…

まだまだたくさんの環境変化が待ってる。


会えない時間も増えると思うし、口下手な二人だから余計お互いいらいらすること多くなるかも。



でもやっと見つけた人だから大事にしたいよ。

自分のことじゃなくて、人のことで、考えて考えて泣いちゃうなんて、そうそう想ってないとできないよ。って思うよ(゜ω゜)


まぁ、いつでも自分のことしか考えてない私だけど

これからも周りに心配かけるかもしれないけど

もしかしたら相手に愛想尽かされる方が早いかもしれないけど





「あなただけに向かって、私は恋をしている」



がんばるよ。ありがとう。

泣いて。 

2007年12月16日(日) 0時10分
こんな夜に一人で泣いてても…向こうは気付かないんだろうな。

泣きそうになったから切った。

楽しそうでいいな。


生活スタイルが合わないね。もう寝る時間じゃないの…?



泣いて、涙が乾いたにおいは、落ち着くような寂しいような。

まだ止まらない。

「そんだけ?」なわけないじゃん。


心が割れる一歩手前。まったく変わってない自分。気付いた。痛い思いをしたくなくて逃げても、また別の痛みが待ってる。







1人も2人も変わらないよ…

mixi 

2007年12月15日(土) 0時43分
いっぱい書いたんだけど消えちゃった笑

それはいつもここに書くようなこと。

ここには暗いことしか書いてないから、暗いなぁ(笑)


mixiに書いたことはもうちょい自分の中に置いておきます。


今日友達に「かおりんの幸せな話聞きたい」って言われたけど

・・・

な、ないっ!!!


えぇ、ホントに。


滅多に見せない笑顔と

労いの言葉をかけられたとき(「あ、おつかれさまです」って)

いい気持ちになります( ´⊇`)



それだけwww





今日帰り道に自転車こぎながら泣いたんだ。



この際、自分のことは棚にあげて、自分の思ってることをぶつけたほうがいいのかな。

結果はあとからついてくるでしょ。

ダメだったらダメで。
続けるなら続けるで。



コリラかわいい(`・ω・´)

いちばん。 

2007年12月08日(土) 23時45分
本当にどーでもいいことなんですけど、なんとなく。

気にしてる自分がいることが、昔を忘れることはできないって証明ですね。




一緒にいるようになって1年2ヶ月2週間と1日(笑)

今までで一番長く一緒にいる。


もちろん二人で実際一緒にいる時間を比べたら、とんでもなく昔の方が多いけど。



最初の頃って一緒に居るだけで緊張して、手を繋いで何時間もぼーっとしてるだけで幸せでさ。

帰る時は方向が違うから、いつバイバイすればいいのかわかんなくてうろうろしたり。

別れ際に頭をぽんとされるだけで舞い上がっちゃって。


このまま時間が過ぎなければいいのにって思う…よ…ね?笑


なのに私って時間が経つとどうも見返りを求めちゃう。


一緒にいるだけじゃ不安で。

帰り際も、あっさりバイバイされると落ち込む。

もちろん頭ぽんなんて一年以上されてない(`・ω・´)


私のことどう思ってるんだか、知りたいような知りたくないような気持ち。



付き合ってくうちに段々、少しずつ、何かを諦めてく。

だけど心のどっかでずーっと期待してる。


オモテに出さないで、ずーっと。


だから突然爆発しちゃう。






明日いやだなー。

どーせ話しかけてくれないし。

話しかけてもどっか行っちゃうだろうし。





私といない時間の方が、本当に楽しそうに見える。

ホントにホントにホントに。

恋をしていた。 

2007年12月04日(火) 1時39分
タプーさんとこから来た方いるかな?

暇だったらコメントしてくれると喜びます(*・ω・)ウヒッ







さっき気づいたんだ。。。

ツンデレが好きだったんだよ…。

ツンツンじゃなくてツンデレね。


こんなに希薄だと思ってしまうのは自分だけ?

こんなに毎日のように誰かと一緒にいるのに。

日々の生活に人の姿が見えない。

自分の姿も見えない。

彼の姿も見えない。



超依存症だから、離れてしまったらダメな気がする。


デレデレも嫌いだし、ツンツンも不安。



もし「次」があったら、今度は全て思ったことは言おうって思ってたのに…
結局言えない。目を見たら「別に言うほどのことじゃないか…」ってなっちゃう。うまく言葉にできなくて諦めちゃう。


なんでこんなことで色々考えちゃうんだろうな〜




きっと向こうは毎日私のこと考えたりしないんだろうなぁ。

みんなそんなもんなのかしら。












あー

遊んでる場合じゃないよね。

まだ文学史の感想文全然やってないし、青スタのレポートも2つやらなきゃいけないし、講読のレポもあるじゃーん。。。(ちさとさんレポください☆笑)

とりあえずバイトしか予定ないけどさー

明後日は小学校からの友達とゴハン♪♪♪




もうすぐ1番になっちゃう。いいことだと思うけど、びっくり。たいしたことじゃないけど、気にしちゃう。

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