反省

March 07 [Tue], 2017, 18:03

久しぶりに見返してみたら
自分の純粋さと綺麗さと痛々しさに涙が出た

でも、
自分の汚い感情もすべて出していた場所なんじゃないかなと思った

こんなにも綺麗に
人を想えていたんだと安心した



一緒にいたいから
どんなことでもがんばれたあの頃とは違う

今は自分が汚くて醜くて

どうしてこんなにも独りよがりになってしまったんだろう
どうしてこんなに傷つけながら生きているんだろう

毎日毎日自分の感情を荒げて振り回して
笑顔をなくさせてしまったのは自分なのに

何を勝手なこと言ってるんだ

こんな自分のそばにいてくれるんだ

もっともっともっと大切にしないと



もっと好きって言おう
毎日大切って伝えよう

多少の違和感に引きずられていると
そっちが本物になってしまう

好き。
ありがとう。
だいすき。

そんな言葉に満ちた人でありたい。

いつもいつもいつも

August 29 [Sat], 2015, 19:09



真っ暗な中
静寂の音だけが響く


鳥のさえずりも
車のエンジン音も
時計の刻む音も聞こえない


自分の存在しか感じられない空間


だったらいっそのこと
自分と向き合ってみようと思う








「結婚」


この言葉が周りに出始めて
彼氏は?って聞かれることが増えた


私はこの先
どうやって生きていくんだろう


幸せな記憶を大切にして
ひとりで生きていくのだろうか


苦難の道になろうとも
誰かがそばにいてくれるのだろうか


それとも


悩んだことが嘘かのように
普通の結婚をして
普通の家庭を築くのだろうか






高校時代に
一緒に受験勉強したこととか
帰り道でそっとキスしたこととか


大学時代に
今も残る考えの根幹をくれたこととか
旅行にいったこととか



わがままを許してもらっていることとか
夢みていることとか


そういう幸せな記憶を
いつまで持っていられるんだろう


「気の迷い」なんて言わず
ずっと綺麗な記憶として
大切にしていけるのかな


同じように
大切にしてもらえているのかな






こういう対象に見てしまうから
きっと友だちがいないんだ


大切なひとりを
大切にしてしまうから
それ以外を捨ててもいいと
思ってしまえるから


鳴らない携帯は
いつもいつもいつも
何年もずっと
涙の理由


何年も続く友情なんて
これまで持ち続けられなかった


それより大切な関係が
できてしまっていたから








いつもいつもいつも
私は永遠を考えていたのに


いつもいつもいつも
永遠なんてないんだって思う


いつもいつもいつも
1番でい続けられない








好きな人に
好きって言ってもらえる


ずっと


それって、奇跡






取り残される


前に進めない


いつもいつもいつも
どんなことでも


諦められないのは私だけ

4月5日

April 05 [Sat], 2014, 23:16


今日は4月5日。

節目だと思うから、綴っておこうかと。







昨日の電話で、たくさんの約束がフラッシュバックしてきた。



オーロラ見に行こうね とか

沖縄行こうね とか

ギリシャ行こうね とか



たくさん、幸せな未来の夢をみていた。







いつからだろう。



隣にいづらいと感じるようになったのは。

好きって言いづらいと思うようになったのは。

触れるのをためらうようになったのは。

不信感を抱くようになったのは。



でもそんなの自分が悪いんだと言い聞かせて、

大丈夫と暗示をかけて、

また明日声かけてみようと決心をして。



それが気のせいじゃなかったんだね。

ばかでごめん。

アピールだとは、思いたくなかったみたい。







思ったよりもだめだったみたいで、

昨日気付いたことだけど、

あの日までの何日間か記憶が曖昧みたい。



自分の弱さにびっくりした。



記憶がおかしくなってしまうくらい、大切だった。

自分が自分である意味だった。

待っててくれているから、がんばろうって思えた。

今はもう、ひとりで目標に向かわなきゃなんだね。







でも。


はっきり言われるまでのほうが、泣いた気がする。

言ってもらえたから、立ち直る方向に向かえる気がした。


最後の最後まで、頼りっぱなしだね。





別れを告げるほうが、辛いと思う。

でも、ちゃんと言ってくれてありがとう。

そのおかげで、前を向いて歩ける。









あなたが笑顔で毎日すごせますように…



心から祈っています。

















ありがとう。





だいすきでした。







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